Помост

Вопросы веры

Брак и семья


Покайтесь, ибо Господь грядет судить

Избранное Переписка Календарь Устав Аудио
Имя Божие Ответы Богослужения Школа Видео
Библиотека Проповеди Тайна ап.Иоанна Поэзия Фото
Публицистика Дискуссии Библия История Фотокниги
Апостасия Свидетельства Иконы Стихи о.Олега Вопросы
Жития святых Книга отзывов Исповедь Архив Карта сайта
Молитвы Слово батюшки Новомученики Пожертвования Контакты

Отец Олег Моленко

Наставления для мужа и жены об их правах и обязанностях в подлинно христианском браке

  • ОСНОВАНИЯ ХРИСТИАНСКОГО ЦЕРКОВНОГО БРАКА
  • ПОДВОДНЫЕ КАМНИ, ОСЛОЖНЯЮЩИЕ БРАК
  • ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МУЖА И ЖЕНЫ
  • НАИБОЛЕЕ ЧАСТЫЕ ОШИБКИ, ДОПУСКАЕМЫЕ МУЖЕМ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕЙ ЖЕНЕ
  • НАИБОЛЕЕ ЧАСТЫЕ ОШИБКИ, ДОПУСКАЕМЫЕ ЖЕНОЙ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕМУ МУЖУ
  • НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ МУЖУ И ЖЕНЕ
  • О ДОЛЖНОМ И НЕДОЛЖНОМ ПОВЕДЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ ПЕРЕД СВОИМИ ДЕТЬМИ

    Господи, благослови!

    Сама жизнь, ее неожиданные повороты, события, происшествия и наша на них реакция часто ставят пред людьми, живущими в христианском браке, ряд важных вопросов, без богоугодного разрешения которых жизнь в браке обречена на мучение, а сам брак – на разрушение.

    Нам должно прежде всего установить твердые основания для брака и отношений в нем. Эти основания утверждаются на заповедях Господних, указаниях Писания и учении Церкви Христовой. Вместе с тем нам должно знать, что все бываемые в браке виды отношений нуждаются в нашем осмыслении и искусном употреблении для преодоления всех опасностей, восстающих против брака.

    ОСНОВАНИЯ ХРИСТИАНСКОГО ЦЕРКОВНОГО БРАКА

    Прежде сего мы должны знать, что сам институт брака происходит от Бога. Бог создал мужской и женский пол для того, чтобы представители этих полов вступали в брак и прилеплялись друг ко другу. Вот почему брак основан на трех столпах:

    1. на вере Богу;
    2. на послушании Его слову (заповедям);
    3. на нерасторжимости брака (верности).

    Мф.19:
    4 Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?
    5 И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
    6 так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

    Из этих слов Христа Бога нам очень важно уяснить для себя следующие истины:

    1. Мужчину и женщину создал Бог, и создал Он их как равных партнеров для брачного союза;
    2. Брак и создание на его основе новой семьи преобладают над связями вступающих в брак лиц с их родителями. Чтобы новая семья появилась и устояла, надо непременно оставить старую, где жених и невеста были в качестве детей;
    3. Бог указывает не на какое-нибудь соединение в браке, а именно на прилепление мужа к жене и соединение их в одну плоть. Именно муж должен прилепляться к жене и хранить это свое прилепление;
    4. Поскольку людей в брачном союзе сочетает Сам Господь Бог, то Он требует нерасторжимости брачного союза со стороны человека.

    Брачный союз может распасться по вине людей, если их действиями будет выбит хотя бы один столп, держащий брак.

    Брак распадается, если один или оба участника брачного союза изменяют Богу и теряют веру в Него;
    Брак разрушается, если один или два человека, вступивших в него, перестают слушаться Бога и исполнять Его заповеди и волю;
    Брак уничтожается даже единократной изменой с другим лицом супруги, т.е. грехом ее прелюбодеяния, или прелюбодейным образом жизни супруга (одноразовая измена мужа, уврачеванная покаянием и исправлением, не разрушает брак).

    Мф.19, 9: «но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует».

    Нельзя развестись с женой кроме вины прелюбодеяния с ее стороны, измены вере в Бога или измены послушанию заповедям и воле Божией.

    Нельзя мужу жениться на другой женщине после развода с первой женой по любой другой причине, кроме указанных выше.

    Нельзя жениться на разведенной по трем указанным выше причинам, сообщенным нам Самим Богом через Его откровение в Священном Писании.

    Святая Церковь Христова указывает на некоторые технические особенности, по причине которых брак может ею расторгаться.

    Одной из причин такого расторжения может быть выяснение того факта, что брачующиеся находились в близком кровном родстве, но не знали этого.

    Второй причиной расторжения Церковью брака может служить обнаружившееся у одного из супругов неисцелимое безплодие. По отношению к безплодному супругу заповедь Божия о нерасторжимости брака не прилагается. Сроком проверки безплодия, установленным Церковью, является минимум три календарных года (или более). Если по истечении трех лет (или более, до семи лет) один из супругов оказывается неспособным зачать ребенка по причине открывшегося в браке его безплодия, то по настоянию другого супруга, желающего иметь детей, брак расторгается. Если же супруги согласны жить без своих детей, то брак сохраняется. Последующая перемена желания здорового супруга о прекращении брака по причине безплодия второй половины более не приемлется. Решение о расторжении брака по причине безплодия должно приниматься здоровым супругом вовремя (т.е. начиная от трех и в течение семи лет). Право выхода из брака с безплодным супругом может быть использовано здоровым супругом только один раз, т.е. если в течение семи лет совместной супружеской жизни (годы пребывания мужа или жены на войне, в походе или тюрьме могут не учитываться) право на выход из брака не было использовано, то оно теряет свою силу.

    Третьей причиной, по которой Церковь может развести супругов, является обнаружение того факта, что один из супругов постоянно терроризирует свою половину или склоняет ее на совершение тяжких грехов, таких, например, как богоборчество, цареборчество, колдовство, убийство, воровство, грабеж или разбойничество, половые извращения, растление детей, злоупотребление наркотическими средствами или алкоголем и т.п. Во всех этих случаях решение принимается церковным судом по получению неопровержимых доказательств вины одного из супругов.

    Лица, брак которых был расторгнут Церковью по выше указанным причинам (кроме обвиненных в преступлениях), имеют право на повторное вступление в брак с благословения Церкви.

    Последней возможной причиной прекращения брака является смерть одного из супругов. Вдова или вдовец имеют право на повторное вступление в брак.

    Рим.7:
    2 Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества.
    3 Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа.

    Третье вступление в брак одного из супругов допускается по снисхождению к крайней немощи такого лица. Такой брак считается зазорным и не венчается, но образуется лишь благословением Церкви посредством иерарха. На лиц, вступивших в брак третий раз или вступившим в брак первый или второй раз, но с лицом, ранее бывшим дважды в браке, накладывается церковная епитимья.

    ПОДВОДНЫЕ КАМНИ, ОСЛОЖНЯЮЩИЕ БРАК

    К созданию брака надо относиться самым серьезным образом и потому должно прежде всего молиться о даровании своего супруга (супруги) во спасение. Кроме этого должно исследовать кандидатуру супруги (супруга) на предмет возможных тяжелых последствий, висящих на нем (ней) по причине родовой порчи или личной греховной жизни до брака. Желающие вступить в брак должны поведать друг другу всю правду о себе, какой бы она ни была.

    На отягчение брака могут впоследствии сказаться такие факты, имевшие место в жизни одного или обоих супругов:

    1. Неверие или кривоверие рода;
    2. Тяжкие и смертные грехи, бывшие в роду;
    3. Демонообщение, имевшее место в роду или у лица, вступающего в брак;
    4. Распутная жизнь до брака и практика половых извращений;
    5. Совершение человекоубийств или детоубийств во чреве;
    6. Наличие в роду самоубийц, отцеубийц, братоубийц, цареубийц, церкворазрушителей, ересиархов, святотатцев, кощунников, колдунов, бунтарей, богоборцев, вероломцев и т.п.;
    7. Наличие тяжелых наследственных заболеваний или проклятий.

    ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МУЖА И ЖЕНЫ

    Если милостью Божией брак состоялся и новоявленные муж и жена стали жить в союзе мира, согласия и любви, то по зависти бесов и злых людей, а также по немощи и неопытности самих супругов в браке начинают происходить различные напряжения и конфликты, которые оставшись неуврачеванными могут привести к самым плохим и печальным плодам.

    Вот почему хорошо для укрепления брака кроме совершения церковного таинства заручиться следующими вспомоществующими средствами:

    1. Заручиться благословением родителей со стороны мужа и жены (если это только возможно). При этом не обязательно, чтобы родители были членами Церкви или имели общую с детьми веру;
    2. Иметь мужу и жене одного и того же духовного отца или духовника, у которого обоим исповедываться и разрешать все возникающие вопросы и конфликты;
    3. Иметь дружбу с хорошей, стойкой, дружной и опытной семьей.

    В супружеской жизни имеют место такие пласты или виды отношений:

    1. Сопребывание;
    2. Общечеловеческое общение;
    3. Супружеская любовь и согласие;
    4. Семейный мир;
    5. Сексуальное общение;
    6. Сексуальная неудовлетворенность одного из супругов;
    7. Давление со стороны одного из супругов;
    8. Напряжение в отношениях между супругами;
    9. Шантаж со стороны одного из супругов;
    10. Конфликт между супругами;
    11. Противоречия и разногласия у супругов;
    12. Непонимание между супругами, потеря единомыслия и единодушия;
    13. Недоверие и подозрительность между супругами;
    14. Болезненная ревность одного из супругов;
    15. Одиночество вдвоем;
    16. Материальные и житейские трудности;
    17. Разногласия в отношении к детям и их воспитанию;
    18. Вампиризм одного из супругов;
    19. Рабское положение жены;
    20. Подкаблучное положение мужа;
    21. Отношения из человекоугодия;
    22. Черствость и игнорирование;
    23. Разлад отношений;
    24. Отторжение между супругами;
    25. Охлаждение отношений и взаимной любви;
    26. Опостылость женой;
    27. Чужесть мужа или жены (когда ощущаешь супруга или супругу чужим человеком);
    28. Крах брака и семьи.

    Как мы видим, большинство из приведенных видов отношений имеют негативный характер и могут послужить к отягчению отношений между супругами. Вот почему обоим супругам нужно и должно постоянно бороться за сохранение своего брака и преодолевать все возникающие негативные моменты в их отношениях. Нужно овладеть искусством преодоления конфликтов.

    Обоим супругам должно все время помнить, что мы живем не в раю, что наша земная жизнь кратковременна, что супруг (супруга) является несовершенным человеком, обложенным своими немощами и страстями. Должно помнить, что мы находимся на постоянной войне с бесами, борьбе со своими греховными страстями, злыми наклонностями и вредными навыками. Должно помогать друг другу в этой борьбе, а не воевать друг с другом.

    НАИБОЛЕЕ ЧАСТЫЕ ОШИБКИ, ДОПУСКАЕМЫЕ МУЖЕМ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕЙ ЖЕНЕ

    Нельзя на основании слов Писания о том, что жена должна бояться своего мужа и слушаться во всем, делать из нее свою рабыню и удовлетворительницу своих страстей и похотей. Если муж уподобляется в отношениях Христу, то жена уподобляется Церкви. Церковь не есть рабыня Христа, но чистая и святая Его Невеста, которую Он любит, заботится, защищает, охраняет и сообщает все необходимое.

    Если муж ведет себя по отношению к жене так, как Христос к Церкви, то жена должна повиноваться такому мужу и слушаться его во всем, что касается его власти или общих дел. Она должна бояться огорчить мужа или потерять его расположение или его самого. Если муж ведет себя иначе, чем Христос по отношению к Церкви, то он не восходит в свой статус мужа и потому не может требовать от жены безпрекословного повиновения и послушания во всем. Итак, вся забота мужа состоит в том, чтобы не выходить из своего статуса, любить и обезпечивать всем необходимым свою жену и своих детей.

    Большой и вредной шибкой со стороны мужа бывает то, когда он своим самовластием лишает свою жену ее внутрисемейного удела, в котором она имеет свободу и отдохновение от возможного давления с его стороны. Нельзя оставлять жену без такой ее женской области. Нельзя мужу лезть со своим мнением и желанием в женские и материнские дела без крайней нужды. В своей женской области жена должна быть свободной и нести всю ответственность за благополучие и порядок в этой ее области.

    К сугубо женской и материнской области относятся:

    1. Кухня и приготовление еды на семью;
    2. Женская часть супружеских (сексуальных) отношений (т.е. жена имеет право требовать от мужа исполнения им супружеских обязанностей и удовлетворения ее в этой части отношений);
    3. Уборка, чистота, опрятность, убранство и оформление (дизайн) в доме;
    4. Стирка белья, ремонт и изготовление одежды;
    5. Материнская забота о вынашивании плода, выкармливании и воспитании младенца (до 6 лет);
    6. Уход за больным мужем и больными детьми;
    7. Женская часть работы по приему гостей и приготовлению к праздникам и семейным торжествам.

    Муж по нужде и просьбе жены может помогать своим участием в женской части, но делать все по решению и усмотрению жены. Он не должен навязывать ей в этой области ничего своего, но лишь смиренно просить, например, приготовить то-то и то-то.

    Серьезной ошибкой мужа является его невнимание к сексуальной удовлетворенности своей жены. Эгоизм в этом деле со стороны мужа не только ставит жену в мучительное положение, но и провоцирует ее на отлепление от него и прилепление к другому мужчине, который удовлетворяет ее женские потребности полной мерой. Апостол Павел был озабочен этой проблемой подопечных ему семей. Вот как он наставлял их в этом немаловажном вопросе:

    1Кор.7:
    2 Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
    3 Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.
    4 Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.
    5 Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.
    6 Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.

    НАИБОЛЕЕ ЧАСТЫЕ ОШИБКИ, ДОПУСКАЕМЫЕ ЖЕНОЙ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕМУ МУЖУ

    Если мужу не надо без крайней нужды вторгаться в сугубо женскую область, то тем более не следует это делать жене, т.е. вторгаться в сугубо мужскую область. Жена должна довольствоваться тем, что муж изволит ей поведать о своих делах и не выпытывать более того. Вера и полное доверие мужу в его делах являются большим преимуществом для мудрой жены.

    Вредоносной ошибкой со стороны жены является унижение мужского достоинства своего мужа. Плохо, когда это происходит наедине с ним, еще хуже, когда это происходит при детях и совсем плохо, когда это происходит при посторонних свидетелях.

    Ни в коем случае жена не должна укорять мужа за то, что он мало зарабатывает и не может обезпечить ее и детей тем, что им хочется. Нельзя также попрекать своего мужа за имеющиеся у него немощи и недостатки.

    Большой ошибкой является сварливость жены. Быть женой-«пилой» недопустимо для христианки. Если подобное качество имеется, то его нужно решительно искоренять покаянием и молитвой, а также внимательным наблюдением за собой и сдерживанием себя. Контроль над языком очень важен для жены, ибо необузданный язык жены может принести много зла мужу и всей семье.

    Частой ошибкой является нытье и жалобы жены на жизнь и житейские неурядицы пред своим мужем. Если подобное отношение будет продолжаться продолжительное время, то оно может перейти в так называемый «вампиризм», когда посредством нытья и жалоб из страсти саможаления жена начинает незаметно для себя «подпитываться» жизненными силами мужа и привыкает к этому. Таким образом жена может держать своего мужа в угнетенном или болезненном состоянии, а то и просто свести в могилу. Вторым способом такой подпитки является устраиваемый женой своему мужу конфликт или ссора, которые чаще всего бывают по совсем неважным мелочам или надуманным придиркам. Бесы тут же примешиваются к началу ссоры и раздувают ее до большого конфликта и вражды. Много грехов соделывается супругами во время такого конфликта. Муж и жена оскорбляют друг друга словесно, кричат друг на друга, желают друг другу зла, угрожают, а то и проклинают сгоряча. Часто кто-то из них высказывает сожаление, что женился или вышла замуж. К этому присовокупляется угроза подачи на развод и ухода из дома. Иногда жена начинает демонстративно собирать свои вещи или вещи мужа, с тем, чтобы выставить их за дверь. Подобного христианам никогда не надо допускать.

    Недопустимо в словесной перепалке унижать родителей мужа (или жены), какими бы они по жизни не были и как бы они не относились к вашей семье.

    Большой проблемой для любой жены является так называемое женское лукавство. Это настолько злое качество, что о нем и о лукавой жене особо упоминается в Священном Писании. Жена-христианка должна всячески бороться со своим лукавством и искоренять его в себе до полного исчезновения. Должно противопоставить своему лукавству молчание в разуме, смирение, простоту, тихость и терпение. Эти добродетели вместе с покаянием и молитвой не оставят даже следа лукавства.

    Из своего лукавства жена часто допускает шантаж в отношении мужа. Таким образом она пытается добиться от него того, что ей хочется и что он ей не предоставляет. Предметами шантажа могут быть собственные дети, недопущение мужа к супружескому соитию, отказ в поддержке важного для мужа дела, которое зависит от жены и многое другое.

    Жена не должна отказывать мужу в его желании быть с ней. Если имеется веская причина (например, болезнь или крайняя усталость) не позволяющая жене допустить мужа к себе, то она должна спокойно все ему объяснить и попросить его потерпеть до ее полного восстановления. Частые и необоснованные отказы жены в супружеском соитии могут провоцировать ее мужа искать удовлетворения на стороне. Это также касается и мужа. Здесь и мужу, и жене должно хорошо помнить слова Апостола Павла, что каждый из них не владеет в этом отношении своим телом, но уступает это супругу (супруге).

    Однако жена может толкать своего мужа на сторону не только отказом в супружеских отношениях. Такими факторами могут служить, например, отсутствие с ее стороны по отношению к своему мужу ласки, нежности, внимания, отзывчивости, теплоты отношения и прочего, из чего создается домашний уют и комфорт для мужа. Жена просто обязана создать в доме такую атмосферу тепла и уюта, чтобы мужа всегда тянуло в свой дом и к ней. Для этого немаловажно ей следить за собой, поддерживать опрятность в доме и хорошо, разнообразно и вкусно готовить. Развязанность речи, неприглядный вид жены, неопрятность ее волос и одежды, неприятный запах изо рта или от тела, суровость в отношении к мужу – все это способствует его охлаждению к жене.

    Жена должна быть всегда приветливой, скромной, заботливой, внимательной, немногословной, любезной, искренной, смиренной и послушливой мужу.

    Большим злом в отношениях супругов является попытка жены руководить и управлять своим мужем. В народе подобное положение называется «держанием мужа под каблуком». Подобное положение не только унижает мужа, но и саму жену, и действует разрушительным образом на эту семью.

    НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ МУЖУ И ЖЕНЕ

    И мужу, и жене должно знать и помнить, что основным источником любого возникающего между ними искушения или возмущения мира являются бесы.

    Должно знать, что очень редко бывает так, чтобы Бог попустил бесам одновременно напасть и на мужа, и на жену. Чаще всего попускается бесам напасть на кого-то одного из них. Вот почему, если муж или жена заметят, что поведение второй половины стало ненормальным (например, человек возбудился, разгневался, повысил голос, стал кричать, ругаться, придираться и т.п.), то нужно осознать, что бесы совершили нападение на твою вторую половину и любимого человека. Осознав это, должно правильно действовать, ибо задача бесов – попытаться через задействованного ими супруга (супруги) вовлечь в ссору и конфликт супругу (супруга). Незадействованный еще бесами супруг (супруга) должен не допустить это и сразу начать решительно бороться за свою супругу (супруга). Бороться надо не с попавшим под влияние бесов человеком, а с самими бесами. Вот почему незадействованному супругу (супруге) важно не отвечать колкостью на колкость супруги (супруга), на ее (его) злоречие, оскорбления и прочие нехорошие действия и слова, но взамен этого немедленно приступить к молитве о супруге. Если и отвечать жене (мужу), то очень мягко, нежно, с непритворной любовью и смирением, понимая, что сейчас говоришь не столько с женой (мужем), как с ее (его) духовной болезнью (или бесами). Смирение и усердная молитва о возбужденном супруге обязательно принесут свой добрый плод. Обязательно придет помощь Божья, и бесы вынуждены будут отступить. Тогда ты вновь обретешь своего мужа (жену) таким, каким он (она) бывает обычно. Так достигается реальная победа над бесами, которые всячески пытаются внести разлад в любую дружную семью.

    Без жертвенности, без уступок друг другу, без скорейшего примирения с испрашиванием друг у друга прощения ни муж, ни жена не смогут одолеть воюющих с нами врагов нашего спасения.

    Уступчивость, готовность уступить, настрой на уступчивость – это великолепное качество и надежный инструмент, который позволяет разрешать многие начинающиеся между супругами конфликты в их самом начале.

    Уступать нельзя лишь в том, что касается Бога, веры, Церкви и дела спасения. В остальном лучше ущемить себя, только бы сохранить мир и согласие в семье.

    Если случится несчастье и муж (жена) заболеют или получат травму, то жена (муж) обязаны не только позаботиться о скорейшем выздоровлении любимого человека, но и взять на себя те обязанности по дому, которые исполнял вышедший из строя супруг.

    Уж совсем недопустимо для мужа и жены рукоприкладство. Если действительно возникнет какое-то принципиальное разногласие, то должно немедленно обратиться к своему духовнику за помощью.

    О ДОЛЖНОМ И НЕДОЛЖНОМ ПОВЕДЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ ПЕРЕД СВОИМИ ДЕТЬМИ

    Наличие в семье детей накладывает на мужа и жену дополнительные обязанности по отношению к ним.

    Недопустимо одному из супругов унижать другого супруга в присутствии детей. Дети легко схватывают это неуважение и часто начинают использовать противостояние родителей в своих целях.

    Недопустимо при детях драться, ругаться и оскорблять друг друга. Недопустимо, чтобы муж и жена высказывали в присутствии детей в их адрес какие-либо противоположные вещи. Родители всегда должны представать пред своими детьми единодушными и единомысленными во всем. Муж и жена обязаны поддерживать один другого в отношении каждого из своих детей. Разногласие родителей, а тем более ссоры и вражда между ними скажутся самым плохим образом на воспитании их детей. Дети должны расти в атмосфере семейного мира, согласия, единомыслия, единодушия, любви, нежности, ласки и дружелюбности. Строгость по отношению к детям и наказание их должны иметь место по нужде. Наказание всегда должно поддерживаться двумя родителями. Оно должно быть взвешенным, мерным и справедливым. Ничто так не отягчает душу ребенка, как несправедливое наказание его родителями. Наказывая ребенка, отец или мать должны объяснить ему причину этого наказания и то, что они требуют от него. При этом они должны наказывать ребенка не из состояния гнева и раздражения, но быть спокойными и свидетельствовать о своей любви к наказуемому ребенку.

    Недопустимо отцу или матери ходить даже перед своим малолетним ребенком любого пола обнаженными, а тем более дать ему увидеть акт их супружеского совокупления. Отец и мать всячески должны поддерживать у своих детей авторитет один другого и уважение к каждому из них.

    Родители должны уметь различать у своих детей причины их возбуждения или любого ненормального поведения. Должно различать естественные причины (например, болезнь, боль или недомогание) от бесовского воздействия. В случае последнего должно принимать соответствующие средства – молитва за ребенка, осенение его крестным знамением, окропление его и напоение освященной водой, помазание его освященным елеем, прикладывание к нему креста или имеющихся в доме святынь. В серьезных и затянувшихся случаях должно обращаться за помощью к своем духовнику, прося его совершить своему ребенку чин вычитки или подходящий молебен, а также особое поминовение за литургией.

    Очень мощным, сильным, действенным и плодоносным средством помощи своему ребенку является чтение над ним Иисусовой молитвы. Для этого должно удобно сесть самому и посадить (положить) ребенка так, чтобы можно было возложить ему на голову обе свои руки. Если детей двое, то каждому из них можно возложить свою руку. Совсем маленького младенца можно просто держать на руках. Хорошо перед этим смочить свои ладони крещенской святой водой и дать им высохнуть. Молитву должно читать вслух, спокойным голосом и мерным успокаивающим тоном. Можно применять два варианта Иисусовой молитвы:

    1. «Г.И.Х.С.Б. помилуй нас»;
    2. «Г.И.Х.С.Б. помилуй младенца (отрока) Имярек (т.е. называется имя ребенка).

    Любой вариант указанной молитвы (я лично предпочитаю первый по его краткости и охвате всех членов семьи) должно произносить со вниманием и сокрушением не менее 1000 раз.

    Это средство настолько сильно, свято и уникально, что может не только снять с ребенка любую порчу или бесовское действо, но исцелить недуг, успокоить нервы, устранить возбуждение, улучшить память, соображение, умственные способности, способности к успешной учебе и многое другое. Если не жалеть на молитву за своего ребенка время и добавить к 1-1,5 тысяче Иисусовых молитв хотя бы 300-500 молитв «Отче наш» и столько же «Богородице Дево радуйся», то данное средство может стать чудодейственным. С его помощью можно избавить своего ребенка от сглаза, застаревшей порчи, текущей болезни, нарушений в его организме, снизить высокую температуру и выровнить кровяное давление. Например, могут уйти неприятные бородавки, папиломы и прочие нездоровые образования на коже. Могут быстро и хорошо заживляться раны и ожоги, уходить опухоли, проходить «шишки», синяки и отеки. В любом случае такое чтение указанных молитв над вашим ребенком принесет ему и вам самим только пользу. Потрудитесь над призыванием Имени Божьего, и Оно потрудится над улучшением состояния вашего ребенка.

    Конец труду сему и Богу нашему слава!

  • 1. Обращаться с женой как с равной, в мягкой манере и не запрещать ей то, что разрешено шариатом.

    Имеются много хадисов на эту тему: «Самые лучшие из вас те, которые хорошо относятся к своим женам». ат-Тирмизи

    2. Терпеливо выносить обиду, которую доставила ему жена, снисходительно относиться к ней, когда она сердится. Ведь может случиться и так, что гнев охватит и женщину и под воздействием раздражения она станет отстраняться от своего мужа, давая ему понять, что сердится. В подобных случаях муж должен проявлять по отношению к жене терпимость и кротость, демонстрируя глубокое знание истинной сути женской природы и характера.

    3. Шутливо относиться к жене, смешить ее, когда это необходимо, обходиться ласково, чтобы ее сердце наполнялось радостью. И чтобы все это происходило в рамках дозволенного, чтобы его авторитет не падал в ее глазах.

    4. Место проживания жены должно быть одинаковым по условиям с проживанием мужа, т.е. необходимость обеспечения ей разумных условий уединения, комфорта и независимости. Поэтому муж должен по возможности предоставить ей свою отдельную комнату в доме.

    5. Муж обязан расходовать на женщину, которая отдала себя ему в жены. Он должен обеспечить жену пищей, одеждой, достаточной для данного сезона, покрывать расходы во время родов. Эти права жены необходимо удовлетворить без излишеств и скупости. Имеется хадис на эту тему:

    «Если мужчина расходует на свою семью средства, не ропща на их утрату, то это засчитывается ему как милостыня». аль-Бухари и Муслим

    Также жена имеет полную финансовую независимость и имеет право расходовать свои деньги на нужные, благородные цели.

    Если жена строптивая и непослушная, отказывает мужу в наслаждении без причины, выходит из дома без его разрешения, не имея религиозных обстоятельств, в этом случае снимается с мужа обязанность расходовать на нее.

    6. Муж обязан обучить жену тому, что она обязана знать по религии, или обеспечить ей такого, который научит, или разрешить ей ходить к тем местам, где она может получить необходимые знания, если она еще не обладает ими. В его обязанности входит сделать так, чтобы она совершала намаз, держала пост в месяц рамазан и т.п., так как АЛЛАГЬ повелел ему это в Коране. Смысл этого аята заключается в следующем:

    «Вели твоему семейству молиться в назначенное время. Ведь молитва – самая сильная связь с АЛЛАХОМ. И сам усердно совершай молитву полностью». (20;132. Тафсируль-Джалалайн)

    7. Если мужчина взял более чем одну жену, он должен относиться к ним всем одинаково и не предпочитать одну другой при распределении своего внимания или своей заботы об их потребностях. В Хадисе сказано: «Если тот, кто имеет двух жен уделит внимание одной больше чем другой, в Судный день он воскреснет кривобоким».

    8. Если жена непослушная, он обязан ее воспитывать, объяснить ей что она должна по шариату, и что АЛЛАГЬ повелел ей. Если и тогда не слушается, то он может отделить ее от постели. После этих мер ему разрешено бить свою жену, но не сильно и нельзя бить ее по лицу.

    9. После того как жена покорится, муж не должен спорить с ней, отдаляться от нее и огорчать ее.

    10. Не удаляться от нее сразу после полового сближения без ее согласия. Для того, чтобы достичь максимального удовлетворения обоим партнерам, ему не разрешается делать что-то со своей стороны, что может препятствовать ее удовлетворению. Если он не удовлетворяет свою жену, то получается, что он не выполняет свои обязанности перед ней и это может послужить причиной для ссор и разлада между ними. Помимо того муж будет отвечать за это перед АЛЛАХОМ. Он должен уважать ее чувства, проявлять к ней доброту и уважение.

    11. Беречь ее от всего запретного, быть готовым заступиться за нее, где положено по шариату.

    12. Ни в коем случае не унижать жену ни словом, ни делом, не унижать ее родственников, не насмехаться над ними. Мусульманин предпочитает не ставить свою жену в неловкое положение перед людьми, если он хочет высказать ей свое порицание, сделать замечание по поводу ее поведения или исправить какую-нибудь ошибку, а старается найти для этого подходящее место и время.

    13. Проявлять к ней уважение. Если не любит ее, то не угнетать, не мучить, не демонстрировать к ней свое отвращение или внушать ей чувство неуверенности и неопределенности, но проявлять терпение.

    Духовные советы для семейной жизни, от Святых Отцов и мудрых священников

    Духовные советы для семейной жизни, от Святых Отцов и мудрых священников

    На Руси называли любимого мужчину — «Свет очей моих», потому что мужчина — это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры. Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя.
    А женщину звали — «Душа моя». Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях — если забыта душа.

    «Очень важное правило семейной жизни – ни с кем не делиться проблемами, неизбежно возникающими между мужем и женой. Исключение может составлять лишь духовник».

    Протоиерей Игорь Гагарин

    Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно — глаза плачут.
    А когда глаза плачут — руки вытирают слезы.

    Святитель Иоанн Златоуст

    «Истинно любит тебя тот, кто втайне молится о тебе Богу.»

    Святитель Николай Сербский (Велимирович)

    Невелика премудрость стать одним телом, велика премудрость стать одной душой, а еще большая премудрость – стать одним духом».

    Игумен Мелхиседек Артюхин

    В чем разница между Любовью и привязанностью?
    — За Любовь мы должны бороться, а привязанность сама борется за то, чтобы поработить нас. Любовь всегда только отдает, а привязанность всегда только берет. Любовь всегда ищет отдать себя и никогда не ищет, чтобы брать.
    — Каков признак привязанности и каков — любви?
    — Признак Любви – отсутствие страха перед людьми и обстоятельствами. Признак привязанности — страх потерять любимое. Привязанность требует жертвы от других. Любовь держится самопожертвованием и поэтому она постоянна. Постоянство – признак истинной Любви.
    — Каково отличие любви и страсти?
    — Любить со страстью – значит убивать и растлевать саму Любовь. Бог привлекает к Себе душу кротостью и любовью, а диавол – притягивает к себе душу острыми крючьями сладострастных мыслей, которые растлевают, расслабляют ее и умерщвляют. Страсть подобна всплеску волны в луже, и этот всплеск может длиться долго. Любовь – это совершенный покой безбрежного моря, и этот покой пребывает вечно.
    — Что самое трудное в любви?
    — Самое трудное – уметь любить и не иметь никакой привязанности.

    Монах Симеон Афонский

    «Составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию. Ибо супружество не удаляет от Бога, а, напротив, более привязывает, потому что имеет больше побуждений обращаться к Нему. Малый корабль и при слабом ветре движется вперед… большого же корабля не сдвинет легкое дыхание ветра… Так не обремененные житейскими заботами имеют меньше нужды в помощи великого Бога, а тот, кто обязан заботиться о милой супруге, имуществе и детях, рассекает более обширное море жизни, ему нужна большая помощь Божия, и он сам взаимно более любит Бога… Связанные узами супружества, заменяем мы друг для друга и руки, и ноги, и слух. Супружество и слабого делает вдвое сильнее… Общие заботы супругов облегчают для них скорби, и общие радости восхищают обоих. Для единодушных супругов и богатство делается приятнее, а в бедности само единодушие приятнее богатства. Для них супружеские узы служат ключом целомудрия и пожеланий, печатью необходимой привязанности.»

    Cвятитель Григорий Богослов

    Вы разочаровались во многих, но, к сожалению, не разочаровались в себе самой. Уверены ли вы, что оцените достойного мужа, а не сделаете его несчастным? То есть промысл Божий бережет вашего потенциального супруга от вас. Уверены ли вы, что выдержите мужа с тяжелым характером? Возможно, что нет. Поэтому промысл Божий охраняет вас от него. В семье надо больше давать, чем требовать.

    Поэтому, прежде чем искать хорошего мужа, приобретите качества примерной жены для будущего брака: умейте уважать мужа как главу семьи, не упрекать его в тяжелых жизненных ситуациях или недостатках характера, присущим всем нам; умейте молчать и слушать больше, чем говорить. Подумайте, какая должна быть жена-христианка, приблизьтесь к этому идеалу, и тогда появится тот человек, который будет вам другом жизни.

    Архимандрит Рафаил (Карелин)

    Как понять, что это именно тот человек, который является судьбой?
    Святые отцы говорят следующее:
    — если вы осознаете, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, постареет, может заболеть и это вас не оста­навливает;
    — если вы хотите видеть продолжение вашей любви в детях;
    — если вас не смущают материальные и другие жизненные трудности;
    — если вы готовы к возможной боли и страданию, которое вольно или невольно может причинить вам близкий человек;
    — если вас не раздражают самые неприятные привычки лю­бимого, и вы готовы их терпеть и после свадьбы, то, скорее все­го, это ваша судьба.

    Если разрушится семья, то низвергнутся государства и извратятся народы.

    Преподобный Серафим Саровский

    Три главных врага семейной жизни:

    1. Разочарование супругов друг в друге. Прямое следствие слепой идеализации в предшествующий период и ошибки из-за того, что не умеем разбираться в людях, не знаем сами себя и не знаем, кто нам нужен на самом деле, и чего мы хотим от других людей. Или слишком многого хотим от своих ближних, и от жизни.

    2. Эгоизм, больное самолюбие, дурные недостатки характера: гордыня, конфликтность, агрессивность, раздражительность, грубость, неуступчивость, обидчивость, злопамятность скупость, завистливость, мнительность, ревность, лень. Чувство собственника, излишняя требовательность и плохое отношение к ближним. Дурные привычки: сквернословие, пьянство, курение и т.д.

    3. Скука и равнодушие супругов к друг другу.

    Священник Александр Ельчанинов

    Первым требованием к жене является верность, верность в самом широком смысле. Сердце ее мужа должно ей доверяться без опаски. Абсолютное доверие — это основа верной любви. Тень сомнения разрушает гармонию семейной жизни. Верная жена своим характером и поведением доказывает, что она достойна доверия мужа. Он уверен в ее любви, он знает, что ее сердце неизменно предано ему. Он знает, что она искренне поддерживает его интересы. Очень важно, что муж может доверить своей верной жене ведение всех домашних дел, зная, что все будет в порядке. Мотовство и экстравагантность жен разрушили счастье многих семейных пар.

    Из дневниковых записей императрицы Александры Феодоровны Романовой

    Любить – значит, перестать в себе самом видеть центр и цель существования. Любить – значит увидеть другого человека и сказать: для меня он драгоценнее меня самого.

    Митрополит Антоний Сурожский

    «С кем бы человек не начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса. Ведь готового счастья не бывает… Счастье надо тоже выращивать терпеливо и многими трудами с обеих сторон».

    Архимандрит Иоанн Крестьянкин

    Святые говорят, что когда человек находит свою половину, весь мир теряет признаки пола. У «него» есть «она», все остальные — просто люди.

    Протоиерей Андрей Ткачев

    «Когда Господь дает испытать любовь, то понимаешь, что это есть истинная жизнь, а остальное — серый сон. Только любовь делает жизнь глубокой, только любовь делает человека мудрым, только любовь дает силы с радостью нести страдания, только любовь готова страдать за других».

    Архимандрит Рафаил Карелин

    «Женщина в большей степени живет сердцем, мужчина больше живет умом, так они устроены. Даже в семье у мужчины больше ума и меньше сердца, а у женщины гораздо больше сердца, и оно превалирует над умом. Поэтому женщина не занимает в семье положение главы: голова – это муж. Но нужно помнить, что сердце без ума слепо, а ум без сердца холоден».

    Протоиерей Максим Первозванский

    Тяжесть мира лежит на мужских плечах. Если эту тяжесть мужские плечи нести отказываются, мир сползает, и ему грозит падение… Надо воспитывать мужчин, сильных, последовательных, ответственных. Иначе в области их интересов останутся только пиво, футбол, продавленный диван и анекдоты о том, что ниже пояса. Больше всех эту катастрофу ощутят на себе … женщины. Им некого будет слушаться, не за кого прятаться, по сути, некуда деваться. И они будут храбриться на людях, делать хорошую мину при плохой игре. Будут, одним словом, изображать наслаждение от свободы и независимости. Но лучшая подружка, и священник на исповеди, и заплаканная подушка будут знать, что женщины эти глубоко и неисцелимо несчастны… Женщина без мужчины — это ребро без человека.

    Протоиерей Андрей Ткачев

    «Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь — это совершенное самоотречение.»

    Александра Феодоровна Романова

    Хочешь, чтобы жена повиновалась тебе, как Христу повинуется Церковь? Заботься и сам о ней, как Христос о Церкви.

    Святитель Иоанн Златоуст

    «Не красота всякой женщины — золото, но ум и молчание».

    Святитель Григорий Богослов

    «Одно из главных призваний женщины — это быть женой, спутницей и помощницей мужу. Без надежного тыла не совершается ни одна победа. Также и в семье: практически ни одно достижение мужчины не было бы возможно без женщины».

    Священник Илия Шугаев

    «Очень важно, когда в доме есть молитвенник, человек, который молится. Молитва призывает на дом благодать Божию — это чувствуют все домашние, даже те, у кого сердца охладели. Непрестанно молитесь».

    Старец Фаддей Витовницкий

    — Никогда ваши дети не должны слышать, как вы ссоритесь между собой… даже что вы повышаете голос друг на друга!

    — Но разве это возможно, Геронда?

    — Конечно, возможно! Поэтому хорошенько запомните мои слова: никогда никаких ссор при детях… Никогда!

    Старец Порфирий Кавсокаливит

    В современном мире женщины живут почти как мужчины: участвуют в политике, в экономике, на равных с мужчинами выступают в спорте. Но у женщины есть своя прямая обязанность, о которой она совершенно забыла в наши дни. Женщина должна быть, прежде всего, матерью, воспитательницей своих детей, источником любви, милосердия, сострадания и сочувствия. И если женщины забудут об этом, то мужчины будут ненавидеть и убивать друг друга. Ведь мужчина — это воин, охотник и добытчик. А женщина является хранительницей мирного очага. Она всегда более сострадательна, чем мужчина, и всегда может помочь нуждающимся больше, чем мужчина. Она создана для того, чтобы родить ребенка, отдать ему свою любовь и научить его любить.

    Первая задача женщины — сделать свою семью источником любви. Мужчина должен приходить из страшного воинствующего мира и оттаивать в семье, там он должен согреваться любовью. Вот самое главное служение женщины, и переоценить это служение невозможно! В семье появляются дети, формируются будущие президенты, и воспитывают их именно женщины. Сейчас, действительно, мало нормальных мужчин, но женщина не должна занимать их место и становиться мужеподобной. Ее задача воспитать достойного мужчину! Но если есть возможность, женщина может участвовать и в общественной деятельности, но не бороться за власть, не становиться железной бизнес-леди, а являться светом, который умиряет, лечит раны, делает этот мир добрее.

    Епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон

    Мужчине нужно выбирать себе невесту, которая за ним пойдет «в огонь и в воду». Если посмотреть на крепкие семьи, то там как раз такие жены.

    Игумен Георгий (Шестун)

    «Супруги в браке призваны взаимно дополнять друг друга. Очень важно научиться видеть и ценить в другом то, чего нет у тебя».

    Митрополит Иларион (Алфеев)

    «Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя».

    Августин Аврелий

    Если открываешь тайны своей семейной жизни перед другими людьми – то даёшь им власть над своей семейной жизнью. А люди не все ведь порядочные. Ни в коем случае не следует ни хвалиться, ни радоваться, ни огорчениями своими делиться. Это внутренняя, очень таинственная жизнь, ее надо беречь. Человек может в семье и слабость проявить, но он именно в семье ее проявил, он-то надеялся, что близкие его поймут. Он, возможно, в другой ситуации не проявил бы ее, а здесь не сдержался, немощь свою показал, но не потому, что отыгрывается на близких, а оттого, что верит им. Муж жене открывает душу свою, потому что доверяет, как на исповеди доверяют священнику, и когда происходит нарушение тайны, это очень близко к разглашению исповеди. Печально, когда начинают друг над другом насмехаться, рассказывать тайны, уничижать. Это говорит о порочности того человека, который себе позволяет так поступать, об отсутствии мудрости.

    Протоиерей Георгий Шестун

    Сколько бы ни была ты раздражена, никогда не укоряй супруга в понесённом ущербе, потому что сам он — лучшее для тебя приобретение.

    Святитель Иоанн Златоуст

    Всегда любить – это долг. Великое искусство – жить вместе, любя друг друга нежно. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Секрет счастья – внимание друг к другу.

    Из дневниковых записей императрицы Александры Феодоровны Романовой

    Женщина может говорить, что она способна прожить без мужчины, но это – иллюзия. Она даже не может быть счастливой, когда она – глава семьи, потому что ей приходится везти два воза. Женщина может стать женщиной только рядом с мужчиной. А когда рядом нет настоящего мужчины, ей приходится женственность свою оставлять. Нельзя быть одновременно принцессой и ломовой лошадью.

    Протоиерей Димитрий Смирнов

    Девушкам важно смотреть не на внешние качества будущего спутника жизни: красоту или остроумие — не это главное для семьянина. Я знал мужчин, которые внешне не блистали красотой и силой, но были очень твердыми, сильными и ответственными, настоящими мужиками — «гвозди бы делать из этих людей»!

    Многие современные девушки настолько активны, мужественны, сильны, что невольно выбирают себе в мужья «сыночка». Конечно, такое соотношение сил и обязанностей в браке самой женщине вскоре надоест, ее начнет тяготить эта несвойственная ей роль.

    Будьте внимательны, если ваш избранник своей маме в рот смотрит, не может принять самостоятельного решения — в семье вы будете все тащить, и решения принимать вам придется самой! «Я корова, я и бык, я — и баба и мужик».

    Каким должен быть жених? Ответственным, вот что важно, хороший отец именно этим качеством обладает! А вот внешняя красота мужчины — весьма ненадежный ориентир в избрании спутника жизни!

    Священник Павел Гумеров

    Есть такая история про священника, который после семинарии был назначен настоятелем, и надо было ему разрушенный храм восстанавливать. Матушка у него молодая, красивая, а он ушел весь в стройку. Она обед готовит, он не приезжает домой, времени нет. Несколько месяцев прошло, год, ребенок родился. Батюшки дома почти никогда нет. Дело дошло почти до развода.

    Матушка говорит: «Поехали к духовнику». Батюшка с готовностью согласился, он же благое дело делает. Поехали они к старцу Иоанну Крестьянкину. Ну, и батюшка там хорошо получил. Отец Иоанн объяснил ему, что никакие высокие цели не оправданы, если семья запущена. А если семье уделять время и внимание, то Господь даст то, чего недостает. В том числе и материальный достаток.

    А иногда и материальным надо пожертвовать, чтобы больше времени отдать семье. Потому что, ну, что такое достаток — его же никогда не будет хватать. А там посмотришь, годы прошли, здоровье подорвано, достаток есть, но душу не радует, в тупике человек.

    Поэтому желаю всем отцам жить своей семьей, не отдаляться и всей душой в свою семью вкладываться.

    Протоиерей Илия Зубрий

    Любить расслабляющей любовью, любить такой любовью, которая все допускает и позволяет человеку становиться все мельче и мельче, все более жестоким, все более себялюбивым, — это не любовь. Любовь должна быть требовательной…

    Требовательность в любви сказывается прежде всего в том, чтобы любимого человека вдохновлять, чтобы его уверить в том, что он бесконечно значителен и ценен, что в нем есть все необходимое, чтобы вырасти в большую меру человечности.

    Митрополит Антоний Сурожский

    «Сердиться не полезно. Гневом можно только… увеличить раздражение другого, а привести в лучшее расположение можно только терпением и миром».

    Святитель Филарет (Дроздов)

    «Влияние хороших женщин – это самая великая сила после милости Божией, которая формирует хороших мужчин».

    Александра Федоровна Романова

    И ты, когда намереваешься взять жену, не прибегай к людям, но прибегай к Богу. Скажи Богу: «кого Ты хочешь, того и определи мне Своим Промыслом»; поручи Богу это дело, и Он наградит тебя за то, что ты предоставишь Ему такую высокую честь.

    Святитель Иоанн Златоуст

    «Если жена противоречит мужу, все в доме происходит не так, пусть хоть все в остальном благополучно. А когда есть мир и согласие, ничего неприятного не случается, несмотря на то, что каждый день возникают треволнения бесчисленные».

    Старец Иосиф Ватопедский

    «Будем искать в жене доброй души, чтобы найти в ней и любовь… Ищи добрых свойств в девице: скромности, благочестия и набожности, — это будет для тебя лучше бесчисленных сокровищ».

    Святитель Иоанн Златоуст

    Иногда христианин, живущий в семье, где не все разделяют его религиозные убеждения, стесняет жизнь других членов семьи, препятствуя им заниматься тем, что, с его точки зрения, является предосудительным и нехристианским. Например, в семье глубоко верующая мать, неверующий отец, и дети, которые, хотя и ходят в церковь вместе с матерью, однако не настолько разделяют ее интересы, чтобы вовсе отказаться от развлечений. Приближается Новый год: мужу и детям хочется праздника. Но мать, считая этот праздник «языческим», запрещает детям веселиться, кормит их постной пищей (ведь Новый год выпадает на Рождественский пост). Может быть, лучше было бы в этом случае пожертвовать собой и своим благочестием, устроить мужу и детям настоящий праздник, а потом еще один праздник – на Рождество. Затем – еще и еще, пока вся жизнь семьи не превратится в сплошной, ежедневный праздник. Ведь именно в этом заключается христианство, в этом проявляется наивысшая любовь к ближнему – забыв о себе, пожертвовать собой и жить для других, стараясь принести им радость.

    Из книги митрополита Илариона (Алфеева) «Вы – свет мира»

    «В жизни сей нужен сочувственный взор, ласковое слово, нужно сознание, что нас любят и нам верят, нужно то, что в мире самое редкое и самое великое сокровище — сердце внимательное».

    Преподобный Амвросий Оптинский

    «Украшай лицо целомудрием, скромностью, милостыней, человеколюбием, любовью, приветливостью, — вот краски добродетели, ими ты привлечешь любовь не только людей, но и Ангелов, за них восхвалит тебя Сам Бог; когда же Бог будет благоволить к тебе, то конечно, Он привяжет к тебе и мужа».

    Святитель Иоанн Златоуст

    «Тело не может ни любить, ни ненавидеть. Не может тело любить тело. Способность любить принадлежит душе. Когда душа любит тело, — это не любовь, но желание, страсть. Когда душа любит душу не в Боге, то это либо восторг, либо жалость. Когда же душа в Боге любит душу, не взирая на внешность (красоту, уродство), это и есть любовь. А в любви — жизнь».

    Святитель Николай Сербский

    «В правильной семье с того момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа — закон, а для мужа интересы жены и детей — превыше всего».

    Священник Илия Шугаев

    Знай и будь уверена, что хотя бы ты была красивейшей из всех жён, не можешь нравиться тому, чью душу огорчаешь. Благоразумие, умеренность, кротость, доброта и невинное сердце, благородство души – таковы признаки истинной красоты. Сколько мужей, которые жили с красивыми жёнами, но бедственно окончили свою жизнь. Напротив, сколько таких, которые имели жён не очень благообразных, но в полном благополучии дожили до старости.

    Святитель Иоанн Златоуст

    Жена чувствительнее мужа ко всему, значит, и подход к ней требуется нежный и ласковый, а не суровый. Иногда для жены бывает неприятно не то, о чем даются указания, а то, с каким это делается видом и каким тоном.

    Святитель Иоанн Златоуст

    «Любить есть дело мужей, а уступать — дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток».

    Святитель Иоанн Златоуст

    «Жена есть пристань и важнейшее врачевство от душевного расстройства. Если эту пристань ты будешь соблюдать свободной от ветров и волнения, то найдешь в ней великое спокойствие, а если будешь возмущать и волновать ее, то уготовляешь сам себе опаснейшее кораблекрушение».

    Святитель Иоанн Златоуст

    «Сотни немощей прощай всякому человеку, тысячу – отцу своему и матери своей».

    Святой праведный Иоанн Кронштадский

    «Настоящая Любовь начинается тогда, когда ради нее отдашь все, что имеешь».

    Монах Симеон Афонский

    Женщина должна быть великодушной и добросердечной. Женщина, чье сердце не трогает вид горя, которая не стремится помочь, когда это в ее силах, лишена одного из главных женских качеств, которые составляют основу женского естества.

    Из дневниковых записей императрицы Александры Феодоровны Романовой

    «Свою жену нужно любить не за плоть, а за ее чистую душу и доброе сердце. У жены есть то, чего нет у мужа; она духовно дополняет его, и наоборот. Потому в отношениях между супругами с огромной силой должны проявляться те особенности духа, ума и сердца, которые свойственны только мужчине и только женщине. Грубость мужского сердца восполняется нежностью и чистотой сердца жены, ибо сердце женщины гораздо тоньше, способнее к духовной любви. А жена… при общении с мужем должна восполнить свой недостаток силы, глубины ума его знаниями, его крепкой волей. Мужчина и женщина должны стать в браке одним телом и одной душой. Из их союза должно родиться нечто высшее, соединив все доброе и великое, что есть в каждом из них».

    Святитель Лука Крымский

    «Нет людей и супружеских пар, у которых не было бы недостатков. Нет семей, где все проходило бы идеально и гладко. Но, если супруги хотят, чтобы их брак был таинством, если хотят создать настоящую, полноценную семью, они должны бороться с недостатками вместе, воспринимая их не как недостатки другой половины, но как свои собственные.»

    Митрополит Иларион (Алфеев)

    При венчании пьют общую чашу: вино, смешанное с водой, пьют до дна. Вино – радости совместной жизни, вода (и ее больше) – общие горести, беды и боли. Розы будут лишь в начале пути, а терния (их не избежать ни одной семье) проявятся позднее. Но количество их и болезненность будут зависеть от вашей мудрости, а главное – любви. Если в ваши чувства входит апостольское определение понятия любви, то от счастья будете недалеко.

    Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)

    «Каждый день муж и жена должны быть новы и необыкновенны друг для друга. Единственный путь для этого — углубление духовной жизни каждого, постоянная работа над собой».

    Священник Александр Ельчанинов

    Священное Писание говорит нам о том, что муж должен быть главой жене, т.е. иметь такую силу любви и заботы о ней, такую способность поддержать в ней и дух, и силы души, что все в ней будет направляться на добро, и никто более и полнее не способен этого сделать, кроме любящего мужа.

    Протоиерей Владимир Ровинский

    Признаком несостоятельности женщины является также и ее духовная бездомность. Что это значит? Иная имеет достаток, мужа, детей, хорошую квартиру, но все рвется вон из дома. А дома не убрано, дети голодные и хватают что попало из холодильника, растут , как трава. Муж ходит в мятой одежде и тоже полуголодный, Она же все «созидает», «общается», «имеет друзей». Отсутствие чувства дома у женщины — большая беда, настоящий крест для семьи. Это нравственная порча.

    Да, многие женщины вынуждены сегодня зарабатывать на хлеб. Но у одной дома порядок, уют, ибо она ощущает себя всегда матерью и женой. Другая же, если и находится дома, то все мечтает, зевает, ходит до обеда в халате. Или возьмется страдать — неизвестно почему. Находятся еще и такие, которые оправдывают свою лень тем, что якобы «в Боге». Если ты в Боге, послужи ближнему, наведи порядок, создай уют, последи за детьми. А молитва не уйдет — прибирайся и молись.

    Протоиерей Борис Ничипоров

    Роль женщины в семье очень велика. Мужчина ждет от жены ее тепла, ее нежности, ее материнской любви – всего того, чего нет у него самого. В семье женщина является сердцем, а мужчина является умом. Как прекрасно, когда муж открывает дверь своего дома и видит улыбку своей жены, ее нежность, ее любовь. Но часто ошибка мужчины в том, что он не берет во внимание и не ценит тот вклад, который женщина вносит в семейную жизнь своей нежностью и любовью.

    Протоиерей Евангел Кутрас

    «Чтобы в семье был мир и согласие, очень поможет вот что: муж должен любить свою жену больше, чем свою мать, и больше, чем кого бы то ни было из своих близких и родных. Любовь супруга к родителям должна литься через его жену. Конечно, и жена должна вести себя так же».

    Старец Паисий Святогорец

    Когда начинается беседа, которая идёт к ссоре, один из двоих, если он Божий человек, должен молчать и говорить в себе: «Господи, Иисусе Христе, помилуй нас». Через две минуты всё прекращается…

    Схимонахиня Гавриила (Геронтисса Гавриилия)

    Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это неправда. Если он не образ Христа, то ему никто не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.

    Митрополит Антоний (Сурожский)

    Главное заблуждение относительно семейной жизни состоит в том, что все ищут и ждут от неё счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий.

    Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: все здесь трудом добывается…

    Архиепископ Амвросий (Ключарев)

    «В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения».

    Императрица Александра Феодоровна Романова

    «Чего между вами в семье бывает, не выноси из дома своего в люди, и если что увидишь или услышишь худое вне дома, того не вноси в свой дом».

    Преподобный Геннадий Костромской

    Укрепляй семью, потому что она — основа всякого государства.

    (Император Александр III — сыну Николаю.)

    Если мы вступаем в брак, то и это должны делать для Бога. Не с тем должны мы брать жену, чтобы от неё получить богатое имение, но чтоб найти в ней благородство души; мы не должны иметь в виду большие деньги, знаменитость предков, но добродетель и кротость нравов; мы должны брать сопутницу в жизни, а не участницу в пиршествах.

    Святой праведный Иоанн Кронштадтский

    Мудрая жена должна знать ряд небольших «женских хитростей». Например: не досаждать мужу просьбами, когда он голоден или устал. И конечно, никогда не обсуждать с ним важные дела, пока он не поест и не отдохнёт. Помните, в русских сказках: «Ты сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом уже расспрашивай!»

    Ещё одна женская «премудрость». Мужчины очень плохо воспринимают абстрактные просьбы и жалобы. Например: «Как мне тяжело!», «Почему мне никто не помогает?», «Когда ты, наконец, хоть что-нибудь сделаешь?» и тому подобное. Мужчины существа рациональные, они плохо понимают какие-то общие призывы, им нужен план действия и конкретное задание.

    Однажды я случайно услышал в троллейбусе разговор двух женщин. Одна говорила другой: «Вот, я не только всё делаю по дому, но и продукты закупаю сама для всей семьи, хотя живу с мужем и двумя сыновьями, все они водят машину, а сумки таскаю я. Другая отвечала ей, делясь опытом: «Ты неправа, так ведь и надорваться недолго. Как поступаю я? Я говорю: «Мужики! Мама готовит еду, мне нужно то-то и то-то». Пишу им список и посылаю на рынок за продуктами. И вообще сын свою комнату убирает и пылесосит только сам и свои вещи стирает тоже сам. Я ему говорю, что у меня здоровье слабое, меня нужно жалеть».

    Конечно, когда женщина даёт задания мужу и детям, просит их о помощи, она должна и сама хорошо и ответственно относиться к своим семейным обязанностям и никогда не забывать поблагодарить мужчин после выполненного задания, этим она поощрит их к дальнейшей трудовой деятельности на благо семьи.

    Из книги священника Павла Гумерова «Семейное счастье»

    «Если женщина утратит дарованную Господом сдержанность, целомудрие и скромность, то ни одна живая душа не спасется».

    Преподобный Иоанн Лествичник

    Одна молодая женщина в ответ на вопрос своего мужа, зачем она так часто ходит в храм, сказала: «Меня там учат любить тебя и быть тебе верной». Муж больше не спрашивал её о причинах посещения церкви.

    Из книги протоиерея Андрея Ткачёва «Первое чудо»

    «Сколько кто сам любит своих родителей, столько будет любим и уважаем своими детьми, когда их Бог пошлет».

    Святитель Феофан Затворник

    Любовь к человечеству — словесный блуд, любовь к человеку конкретному, на нашем жизненном пути Богом данному, — дело практическое, требующее труда, усилия, борьбы с собой, своей леностью. Так что не смущайтесь, трудитесь».

    Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)

    На женщине лежат домашние, рутинные обязанности — уборка, приготовление пищи, воспитание детей… И всё это невозможно потянуть без любви. Поэтому апостол Павел прежде всего обращается к мужьям: Мужья, любите своих жён. Вот — кульминация. Муж задаёт тон, он ведущий, потому что он глава. Его первая обязанность — освящать семью; не ходить по дому и кропить всех святой водой, а освящать своей любовью. Если он, придя домой не в духе, всех загнал «под лавку», то жене уже не хочется ни готовить, ни служить ему. А если он светится, то и весь дом его светится и обретёт в нём надёжную крепость, полную тепла и уюта. Другое дело, если муж не занял место главы, на которое ему указал Сам Господь, не проявил мужества, твёрдости, мудрости, терпения, — в такой семье прежде всех будет страдать жена.

    Протоиерей Николай Могильный

    «Вы говорите: «нервы, нервы…» — часто повторяла греческая старица Гавриила, — «Какие там нервы? Одна лишь гордость!»

    Православная психология

    — Когда Бог сотворил человека, создал из его ребра жену ему, то повелел: «Плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1, 28). И эта заповедь должна естественным образом исполняться в семейной жизни.

    Человечество разделено пополам: есть мужчины и есть женщины, и само слово «пол» означает «половина». Бытие полноценное, которого каждый человек жаждет, ищет, обретается или в союзе с Богом при восстановлении своей полноты монашеством — принятием ангельского образа, или же через благодатный союз мужчины и женщины, когда «будут два одна плоть» (Быт. 2, 24). Этот союз — ради спасения души своей, ради выполнения заповедей Божиих и, самое главное, ради умножения жизни, то есть ради чадорождения.

    Человек предназначен от сотворения своего жить семейной жизнью для того, чтобы растить детей. Семья — то средство спасения, без которого большинство людей, живущих на земле, целомудренно провести свою жизнь не могут. Семья для православного человека — особый, спасительный ковчег. Мы говорим, что Церковь — это новый Ноев ковчег, а ведь семья — малая Церковь и поэтому тоже спасительный ковчег для человека, охраняющий от греха. В этом благодатном союзе появляется новая жизнь — ребенок, который, с точки зрения православия, есть дар Божий и Его благословение.

    — Народная мудрость говорит: «Стерпится — слюбится». Но как же можно вступать в брак без любви?

    — Полноценной любви человек добивается всю свою жизнь. Это дар Божий, который дается по благодати. Чтобы достичь такой любви, нужно стяжать благодать и хранить ее. И когда человек живет в браке целомудренной чистой жизнью, то это путь стяжания благодати и путь возрастания любви. Конечно же, такие браки, когда один человек противен другому, — ненормальные. Но и горячая страсть — это тоже ненормальность; страсть проходит, а то, что останется, когда страсть пройдет, — это и есть основание для семейной жизни. Поэтому должны быть симпатия друг к другу, наличие общих интересов, желателен близкий уровень образования, социального положения. Должна быть небольшая разница в возрасте. А до любви нужно дожить, заслужить ее нужно. И тогда через 10-15 лет муж смотрит на жену, а жена — на мужа, и он думает: «Какое счастье, что я женился на ней», а она: «Какое счастье, что я вышла замуж за него». Понимание того, что это — избранник единственный, другого человека рядом представить себе невозможно, и есть любовь. Но она приходит, когда корабль семейной жизни преодолел многие бури и сохранился, вопреки всему.

    — Любовь и страсть — это разные вещи?

    — Страсть чаще всего слепит человека. Ослепленный страстями человек очень сильно идеализирует объект своего поклонения, а когда страсти утихают, начинается прозрение: «Как же я мог так поклоняться?!». И великое разочарование наблюдается. Поэтому не следует торопиться. Нужно подружить, узнать друг друга. То есть человек должен представлять, на что он идет.

    Семейная жизнь — это крестная ноша. В ней много радостей, но и много трудностей. И человек должен поступать разумно, должен быть реалистом. Не надо в семейную жизнь, как в лотерею, играть: повезет — не повезет. Это очень серьезный шаг, речь — о вечной жизни, о спасении. Через семью можно спастись, но можно и погибнуть. Плотское утешение быстро пройдет, а духовный союз — это вечный союз. Вот о чем надо помышлять.

    — Почему люди стремятся к семейной жизни? Что она дает человеку?

    — Как относится Церковь к тому, что одинокая женщина решила родить ребенка и воспитывать его сама?

    — Блуд, он и есть блуд. Грех, он и есть грех. Человек смирился с тем, что семью невозможно создать, нужно смириться и с тем, что ребенка вне семьи нельзя рожать. Бывают случаи, конечно, искушения и падений. Тогда рождение ребенка вне брака -это покаянная ситуация. Но если человек осознанно идет на рождение ребенка вне брака, нужно понимать, что он осознанно идет на грех. Конечно, никому запретить ничего нельзя, потому что человек свободен в своем выборе, но заповедь Божия известна: «Не прелюбы сотвори», то есть не прелюбодействуй. Сожительство вне брака — прелюбодейство, блуд. И об этом говорит Божие откровение.

    — Как муж спасается своей женой, а жена — мужем?

    — Во всем мире есть иерархия, и муж может спасаться своей женой, если жена знает свое место. Она должна быть смиреннее самого смиренного мужа. Таким образом и она спасается, и муж спасается тем, что жена просто вынуждает его быть главой семьи, даже когда по немощи он пытается от этого отказаться. Семья существует до тех пор, пока главой семьи является муж, а «жена да боится мужа своего». Сейчас очень много энергичных, деловых женщин, которые начинают кормить семью, командовать в семье, и мы видим, что в большинстве случаев это кончается плачевно: муж или впадает в искушения — начинает пить, блудить, или вообще покидает семью.

    Иерархическое устроение семьи заповедано Богом. Муж в семье может быть только главой, и в первую очередь он сам должен это помнить. Содержать и хранить семью — его прямая обязанность. Если он не глава, то, даже не сознавая того, начинает мучиться, он места себе не находит. Жена тоже начинает искажать свою природу.

    В сохранении иерархии, когда жена должна быть за мужем, как за каменной стеной, а муж — дома с женой, как в раю, и состоит спасение друг через друга. Мы выполняем свою роль в семье и, свидетельствуя об этом, помогаем ближнему тоже свое место занимать. И, конечно, должны быть молитвы друг за друга.

    — Должен ли муж помогать жене в домашних делах?

    — Я бы по-другому сформулировал: может ли муж помогать жене в домашних делах? Может. Но сказать «должен» нельзя. Ведь что такое долг? Это обязанность. А мы уже говорили, что у каждого в семье есть свои обязанности. Муж содержит семью, а жена должна быть хранительницей дома.

    То есть домашние заботы в основном лежат все же на ее плечах. И заставлять мужа постоянно полы мыть, стирать нельзя. Я знаю, что мужья сами с удовольствием это делают, если они видят, что жене трудно. Но когда их заставляют — для них это очень печально, все внутри противится, потому что это не является их обязанностью. Некоторые женщины похваляются: «Муж мой стирает, готовит, убирает…». Надо понимать, что когда жена начинает постепенно завоевывать авторитет и власть в семье и муж отодвигается на вторые роли — это путь к распаду семьи. Должен быть авторитет мужа и отца. Это очень важно. Точно так же, как для мужа должен быть авторитет Бога. Поэтому в выполнении домашних обязанностей можно просить мужа о помощи, но нельзя приказывать. Можно принимать помощь, но нельзя ее узаконивать.

    — На ком из супругов в большей степени лежит воспитание детей?

    — В православной традиции жена должна быть все же домашним человеком, детей воспитывать. Это великий труд — вести дом, хозяйство, и женщина обычно этим только и занималась. По бедности, когда муж не в состоянии стал прокормить семью, жене пришлось работать. Но даже если у жены бывает зарплата выше, чем у мужа, она должна это забыть. Традиционно весь уклад семейной жизни подчеркивал авторитет мужа, отца. Он садился на главное место за столом и пока не брал ложку, никто не начинал обед. А сейчас мамочка несет тарелку сыночку, дочке сначала, потом уж про папу вспомнит. Мелочи, но они разрушающие. Они возвеличивают детей, дети перестают слушаться родителей, авторитет взрослых теряется. Искусство семейной жизни — это искусство мудрости. Смиренной мудрости. Если папа отдыхает — все на цыпочках ходить должны. Если маме трудно, папа должен сказать: «Ну-ка, детки, поможем». Это видеть нужно, нужно замечать друг друга, любить, уважать, жить заботой друг о друге. А когда видишь только себя, свою усталость, свои желания, то начинаешь и жалеть только себя.

    — Но что делать, если женщине все же приходится брать на себя обязанности главы?

    — Не брать! Грех, когда муж отдает жене власть в семье, и точно такой же грех, когда она берет. Тебе дают, а ты не бери: «Нет, дорогой, ты — глава семьи». Не говорить это надо, а бытом, отношением подчеркивать главенствующую роль мужчины.

    — Как не брать? Семья будет нищей. Может так быть?

    — Может. Беда в том, что мы в сравнении с другими пытаемся жить. А надо довольствоваться тем, что у тебя есть. Жена кормит семью, но власть-то не надо брать. Муж у нее безработный, не может заработать, но его все равно следует сажать на первое место, сохранять уважительное отношение, показывать, что он -главный в семье. Власть ведь не в том, кто больше денег приносит, а в иерархии перед Богом.

    — Бывает так, что женщина-руководитель не подчеркивает в семье свое руководящее положение, а муж все равно болезненно переживает это.

    — Подчеркивает, к сожалению. Это она думает, что не подчеркивает. Внутреннее состояние очень инерционно. Когда человек приходит с работы, где был руководителем, переключиться на семейную жизнь бывает трудно. Это происходит, когда мы начинаем относиться к работе как к главному в жизни, но ведь работа -это же послушание и гордиться особенно нечем. Есть внутрисемейное послушание, и есть социальное. И к каждому надо относиться ответственно, но не делать из него культа. К сожалению, послушники из нас плохие. В этом все дело.

    — Почему говорят: «Милые ругаются — только тешатся»? Значит — это неопасно?

    — Не ругаются, а бранятся, то есть ворчат. Могли бы поругаться, но смирили себя до того, что только ворчат. Сумели внутри себя погасить огонь раздражительности, ссоры, когда мог бы конфликт возникнуть. Но когда ругаются — уже не тешатся. А со света друг друга сживают. Когда человек гасит в себе огонь, это дает утешение и радость, что удалось не довести дело до конфликта. Тогда тешатся, конечно.

    — Что делать, если муж или жена начинают на людях высмеивать слабости супруга, говорить колкие, неприятные вещи?

    — Святые отцы говорят, что про внутренние семейные проблемы никому ни слова не следует рассказывать. Не то что насмехаться друг над другом, но даже делиться не надо ни с кем. Если открываешь тайны семейной жизни перед другими людьми -власть над своей семейной жизнью даешь. А люди не все ведь порядочные. Ни в коем случае не следует ни хвалиться, ни радоваться, ни огорчениями своими делиться. Это внутренняя, очень таинственная жизнь, ее надо беречь. Человек может в семье и слабость проявить, но он именно в семье ее проявил, он-то надеялся, что близкие его поймут. Он, возможно, в другой ситуации не проявил бы ее, а здесь не сдержался, немощь свою показал, но не потому, что отыгрывается на близких, а оттого, что верит им. Муж жене открывает душу свою, потому что доверяет, как на исповеди доверяют священнику, и когда происходит нарушение тайны, это очень близко к разглашению исповеди. Печально, когда начинают друг над другом насмехаться, рассказывать тайны, уничижать. Это говорит о порочности того человека, который себе позволяет так поступать, об отсутствии мудрости.

    — Что же второму человеку в такой ситуации делать?

    — Попытаться вразумить супруга и терпеть. И стараться повода не подавать ему для насмешек.

    — Что делать, если муж жестокий?

    — В одной из православных книг я прочитал такую историю, что муж часто приходил домой пьяный и избивал жену. Бил-бил… А жена все смирялась. Он в конце концов ее так избил, что она померла. И когда ее привезли на кладбище, закопали в могилку, он, стоя перед крестом, понял, что натворил. Заплакал и с этой могилы не сходил несколько лет. Потом совершенно изменил свою жизнь. Получается, что жена своим смирением его спасла. Своим смирением она его из глубины греховной достала и сама мученический венец получила. Это, конечно, очень высокий подвиг.

    Надо понимать, что все же пожар следует тушить не бензином и не керосином. Нельзя раздражать. А то получается, что муж вспылит, а жена еще больше масла в огонь подливает. Нужно себя заставить потерпеть, смириться, потому что у зла есть одна особенность: оно требует подпитки. Человек, когда раздражается, желает и других вывести из себя, заразить своей злобой. Если хулиган ударит человека, он ждет, когда ему сдачи дадут. И уж начинает драться с полным основанием. Если сказал бранное слово — ждет того же в ответ. А если не получает, он дальше не знает, что делать. Нужно научиться этот пожар гасить. А гасит смирение, терпение. Потом, когда все успокоится, можно сказать, но только не в раздражении. И молиться об умягчении злых сердец пред «Семистрельной» иконой Божией Матери, святым, которые являются покровителями семейной жизни; если муж страдает пороком пьянства — мученику Вонифатию, Божией Матери пред Ее иконой «Неупиваемая Чаша».

    И, конечно, нужно быть разумным, когда вступаешь в брак. Человек ни с того ни с сего не становится алкоголиком, не становится жестоким. Если ты видишь такие проявления и все же идешь под венец, должна понимать, какой крест на себя берешь. А если уж берешь, то терпи, неси, смиряйся. Ты свой выбор сделала.

    — Как привести неверующего супруга в Церковь, как заронить семена веры в его сердце? И что делать, если он против того, чтобы жена молилась, ходила в храм, соблюдала пост?

    — Когда в процессе семейной жизни один из супругов становится верующим, нередко он слишком резко меняет свою жизнь и начинает всех в доме донимать, забывая, что сам-то к этой жизни много лет шел. Поэтому нужно и близким дать какое-то время, чтобы они прошли этот путь. Мы не должны заставлять, учить, мы должны сами жить этой чистой жизнью, чтобы близкие убедились: с верой я становлюсь лучше — добрее, терпеливее, трудолюбивее. Заставить верить и любить невозможно. А видя нашу жизнь, и близкие пожелают нам подражать. Вот это — единственный путь обращения семьи к вере. И, конечно, нужно молиться, чтобы Господь привел близких наших к вере. Все с любовью должно быть, с уважением, с соблюдением свободы каждого в семье.

    — Что делать, если один из супругов не прав и не намерен признать этого, а настаивает, чтобы было так, как он хочет?

    — Мудрый уступает. Можно уступить на время, чтобы погасить конфликт. Как говорится, утро вечера мудренее. Зло рассыпается от времени, а добро терпит, потому что оно на вечности основано.

    — Часто боятся, что другой уступчивость примет за слабость.

    — Уступать надо благородно. Когда взрослый уступает ребенку — это ведь не воспринимается как слабость. Надо понимать что можно уступить не по слабости, а по мудрости.

    — Как ужиться с раздражающими недостатками супруга?

    — Нужно с собой ужиться, со своими недостатками бороться. Раз чьи-то недостатки меня раздражают, значит меня надо лечить. Раздражительность, невыдержанность — это мой грех. Я должен в этом каяться, церковные таинства на помощь призывать. Если внимательно последить за своим внутренним состоянием, то эти же недостатки, которые так раздражают в других, обнаружишь и в себе.

    — Можно обобщенно сказать, от чего все проблемы в семье?

    — Из-за отсутствия смирения, все проблемы. Мы все не хотим смиряться: мужья — перед Богом, жены — перед мужьями, дети -перед родителями. Как только каждый встанет на свое место, все проблемы в семье начнут исчезать.

    Сказывается еще и стремление сравнить свою семейную жизнь с жизнью других семей, когда возникает зависть. С одной стороны, мы понимаем, что Бог дал нам индивидуальность, неповторимость, что мы друг на друга не похожи и семьи наши не похожи, но почему-то мы хотим жить, как все. А жить, как все, невозможно, потому что мы все разные. Бог кому-то дал больше благополучия, кому-то меньше, и нужно смиряться с этими обстоятельствами, учиться радоваться тому, что есть. Если человек благодарит и радуется тому, что у него есть, он всегда богат. Я видел людей, у которых огромный материальный достаток, с психологией нищих. Они все время плачут, им все время не хватает. А есть такие, что могут отдать последнее, как евангельская вдова, положившая две лепты, и при этом достойно живут. За все благодарить — это путь к богатству, потому что богатство — это умение соглашаться с обстоятельствами своей жизни и умение жить по средствам. Мы иногда завидуем и даже не подозреваем, что как только семья становится благополучной, она чаще всего распадается. Жили в бедности — в мире, в любви, вдруг все изменилось, муж уже стесняется жену, меняет ее, меняет семью. Мало людей, которые могут достойно пройти испытание властью, деньгами.

    Поэтому Господь тому, кто может, — дает. А когда люди сами стараются взять желаемое, это часто оборачивается им во вред.

    — Если семейные отношения долгое время строились неправильно, но кто-то из супругов или оба прозрели, увидели, что все в семье поставлено с ног на голову, как изменить привычный, сложившийся уже образ жизни? С чего начать?

    — Молиться нужно. А Господь распорядится. Когда начинаешь смиряться перед промыслительной волей Бога, Который иногда и попускает испытания для того, чтобы спасти душу человека, — вот это и есть начало спасения.

    — Как понимать слова, что женщина спасается чадородием?

    — Женщина спасается не просто чадородием, а чадолюбием, жертвенной любовью, когда она не своего ищет в любви, а растит чадо для Бога, с Богом и в Боге. Чадолюбие всегда начинается с Боголюбия. Поэтому не надо понимать эти апостольские слова только как спасение количеством рожденных детей. Можно ведь иметь много детей, но не заботиться о них.

    Православная семья спасается через чадородие, так как чем больше детей, тем больше возможности проявить любовь и заботу.

    — Почему не во всех семьях есть дети? И часто нет именно в тех семьях, где бы их хотели иметь и могли бы хорошо воспитать?

    — Иногда супруги сами не хотят иметь детей, а иногда Бог их не дает. Нежелание иметь детей — это искажение смысла супружества, который заключен в чадородии. Семья образуется для того, чтобы появилась на свет новая жизнь. А почему Господь не дает детей? Может быть, предыдущая жизнь была не очень благочестивой или, случается, что Господь давал детей, а родители в своё время сами отказались.

    Из Священного Писания мы знаем примеры бесплодных супружеских союзов. Бездетность воспринималась в прежние времена как наказание Божие за грехи родителей, и родители очень переживали и молились всю жизнь о даровании детей. Иоаким и Анна, Елизавета и Захария… И мы видим, что в конце жизни, когда уже по всем физическим законам они не могли иметь детей, Господь даровал им чадо после того, как они обет взяли посвятить дитя Богу. Рождение детей есть момент таинственных отношений человека с Богом, момент смиренный. Если Господь дает детей, нужно радоваться, если не дает — нужно молить Бога, смиряться, терпеть.

    — Можно бездетный брак расторгнуть, считая его безблагодатным?

    — Священное Писание говорит, что по этой причине браки не расторгались; супруги смирялись, терпели, несли свой крест.

    — А лечиться от бесплодия можно?

    — Почему же нельзя? Господь помогает через людей и обстоятельства. Врачи — это специалисты, которые могут исполнить волю Божию по исцелению людей. Запрета на обращение к врачам нет.

    — В апостольском послании есть такая фраза: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно…» (Евр. 13, 4). Но ведь речь идет о браке, как же ложе будет непорочно?

    — Про интимную сторону брака говорить особенно не принято, потому что главное в браке все же духовное единение. Венчанный брак сохраняет целомудрие, не повреждая внутренний духовный мир супругов и после их вступления в супружеские отношения. В особо благочестивых семьях муж с женой разделяли ложе только для того, чтобы зачать новую жизнь, для рождения детей. Во время постов дети никогда не зачинались. Когда жена была беременна, муж не прикасался к ней. И во время кормления тоже. Сладострастие, которое сейчас развивается и поощряется на основе интимной супружеской жизни, — это есть греховное состояние, потому что Богом были установлены такие отношений мужчины и женщины, чтобы через них умножать род человеческий, рождать детей. В благочестивых семьях муж и жена жили как брат с сестрой, когда считали, что количество детей уже достаточно, а под старость лет принимали монашество. Не разжигали страсти и старались себя смирить, так как всегда положено жить смиренно

    — Может ли один из супругов отказывать другому в интимной близости?

    — Если и муж, и жена являются благочестивыми, православными, верующими людьми, то таких проблем и не возникает. Они знают, когда такая близость возможна, а когда нет. Но все же святитель Иоанн Златоуст советует: когда в семье один из супругов неверующий, ради хранения мира, если это может привести к разладу в семье, уступать ему даже во время поста.

    — Если нет гармонии в интимных отношениях, можно ли за помощью обращаться к психологам, сексологам, другим специалистам в этой сфере?

    — Проблема гармонии в интимных отношениях — это тоже порождение физиологичности, когда есть стремление найти в них еще что-то, кроме деторождения: удовлетворение своих сластолюбивых, страстных наклонностей. Когда человек искажает эту сторону своей жизни, он начинает испытывать неудовлетворение. В благочестивых семьях, где живут на основе духовного единения и где людей объединяют не только интимные отношения и главным образом не они, подобных проблем не возникает.

    — Почему аборт считается грехом? Разве лучше родить ребенка и не суметь его нормально воспитать, потому что нет квартиры, мало денег, нужно делать карьеру?

    — Аборт является одним из страшных грехов, потому что это убийство собственного чада во чреве. Это злодейское преступление, и от него нужно удерживаться. Рассказывают такую историю. К старцу пришла соблазненная девица, которая должна была родить, но боялась родителей и хотела избавиться от ребенка. Старец пытался увещевать ее, но видел, что слова не доходят. Тогда он как будто бы согласился: «Хочешь убить ребеночка своего — убивай. Но прежде роди его, а потом возьми на руки да и брось в реку». Она послушалась. А когда родила и взяла свое чадо на руки, то вдруг почувствовала, что теперь с ним ни за что не расстанется, не погубит свою кровиночку. Пробудилось в ней материнское чувство. И поняла она, что невозможно совершить такое преступление.

    Когда ребенок уже рожден — очевидно, что совершается убийство, но ведь то же самое происходит, когда он еще находится во чреве матери. Вам же не приходит в голову из-за тесноты в квартире или нехватки денег решить эти проблемы с помощью убийства кого-то из членов семьи?

    — Если рождение ребенка грозит смертью матери, неужели и в этом случае аборт будет считаться грехом?

    — Ради своего уже рожденного ребенка мать, как правило, готова на все, если его жизни угрожает опасность. Но когда дитя еще во чреве, оно ведь тоже твое, твоя часть, твоя кровиночка. Поэтому аборт и в этом случае, и всегда — грех.

    — Говорят, что сделанный аборт может повлиять на жизнь других детей в семье. Но каким же образом это может быть?

    — Известно, что аборт подрывает здоровье матери. В духовном же плане — в семье совершается грех убийства, а грех — это не только поступок, это еще и искажение всей духовной природы человека, когда теряется способность в чистоте хранить свой ум, волю, сердце. Исцеление происходит через покаяние, но не всегда так скоро, как нам бы хотелось.

    — Одна женщина жаловалась, что ребенок у нее был послушный, тихий, ласковый, но когда она сделала аборт, с ним что-то произошло, как будто бы бес вселился.

    — Семья — это живой организм, и все несут ответственность за содеянное любым ее членом. Мне знакома семья, в которой сыночек очень любит отца и не признает мать. Отец говорит: «Я знаю, почему так происходит, — потому что я ему жизнь спас». Мама настаивала на аборте, а папа противился и отстоял ребенка. Сын не может на уровне сознания оценить это событие, но от рождения к маме не тянется, а от отца не отходит. Семья — единый духовный организм, повреждение во время грехопадения духовной основы одного члена семьи обязательно скажется и на жизни других ее членов. А дети восприимчивее взрослых, и в них более открыто проявляются эти изменения.

    — Аборты делать нельзя, потому что это детоубийство. Но почему же нельзя пользоваться контрацептивами, стерилизоваться? Казалось бы, это как раз средства, чтобы не прибегать к абортам?

    — Опять попытка перевести отношения, ведущие к чадородию, к отношениям другим, питающим сластолюбивые наклонности людей. В Греции, например, за использование контрацептивов на три года отлучают от Церкви. Так что самая лучшая защита от случайной беременности — это воздержание.

    — Если известно, что родится больной ребенок, надо ли его рожать?

    — Все в Божией руке, поэтому должно быть смирение перед Его волей. Если родится больной — то какого Бог дал, такого дал. Случайно больной ребенок не рождается, не бывает такого. Это крест, необходимый для спасения душ родителей, потому что через детей родители и спасаются. И именно через больных детей, совершая христианский подвиг, родители могут достичь больших духовных высот.

    Бывают также случаи, когда врачи ошибаются в своих прогнозах. Лучше всего полагаться на Божью волю и все принимать из руки Божией.

    На вопросы отвечал протоиерей Евгений Шестун
    Источник: По брошюре «Православная семья»

    Христианский брак как основа христианской семьи

        Назначение вступивших в брак состоит в том, чтобы свято соблюдать пред очами Божиими заключенный союз, взаимно содействовать нравственному и духовному преуспеянию и делить тягости жизни и, затем, воспитывать детей, если Бог благословит ими (проф. М. Олесницкий. Нравственное Богословие, §71, стр. 259).
        Вступая в брак, супруги дали пред лицом Церкви обещание верности друг другу до конца жизни. Поэтому первая обязанность супругов есть взаимная верность, которая должна простираться даже до глубины движений сердца, т. к. «всякий, кто смотрит на (чужую) женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце» (Мф. 5:28). С этой измены (супругу или супруге) в сердце начинается супружеская неверность и на деле. Супружеская неверность есть главное зло, производящее расстройство и разрушение семьи и семейного счастья (прот. П. Солярский. Нравственное Богословие. §139, стр. 373—374). Апостол указывает христианам: Брак у всех христиан да будет честен и ложе нескверно». Тех же, кто изменяет и оскверняет чистоту супружеского ложа, — «блудников и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13:4), «Прелюбодеи Царствия Божия не наследуют» (1 Кор. 6:9-10).
        Прелюбодеяние — самый постыдный порок и влечет за собой самые гибельные последствия. Оно разрушает святость супружеского союза. Лицо, виновное в прелюбодеянии, наносит самую чувствительную обиду другому супругу. Прелюбодей причиняет вред другому лицу, соблазняя и развращая лицо, состоящее в браке. Прелюбодеяние похищает у детей родительское сердце, подает им постыдный пример соблазна, полагает основание нескончаемому семейному раздору и, вообще, разрушает все домашнее благополучие. Потому-то в Ветхом Завете нарушение супружеской верности наказывалось смертью (Лев. 20:10).
       1) В христианстве твердо установлена нерасторжимость брака, кроме вины прелюбодеяния (1 Кор. 7:10-11; Мф. 5:32), но если, например, павшая жена раскается, то «великим грехом» со стороны мужа будет не простить ее (Пастырь Ерма, В писаниях мужей апостольских, стр. 238). Преосвященный Феофан (Говоров) пишет: «Один законный повод к разводу указан — неверность супругов; но как быть, если откроется что-либо подобное? Потерпи (сравн. 1 Кор. 7:11). У нас есть всеобщая заповедь друг друга тяготы носить, тем охотнее должны исполнять ее взаимно друг к другу такие близкие лица, как супруги. Нехотение потерпеть (и простить) раздувает неприятности… На что ум-то дан? Сглаживать жизненный путь. Не углаживается он не от неимения в жизни других целей, кроме сластей» (мысли на каждый день года. СПБ, 1896, стр. 440).
        Прочность брака, поставляющего преграду разгулу страстей, зависит от религиозного убеждения в святости и нерушимости брака как таинства.
        Верностью не требуется, конечно, чтобы супруги замкнулись в самих себе, забыв окружающих людей: тогда любовь их получила бы эгоистический характер, характер «семейного эгоизма».
        Верность утверждает доверие. Неверность же, хотя только предполагаемая, рождает подозрительную ревность, прогоняющую покой и согласие и разрушающую семейное счастье. Верность, и вообще истинная супружеская любовь, исключает безотчетную подозрительность, слепую и страстную ревность, для которой всякое свободное действие другого лице кажется нарушением супружеской верности.
        Не ревновать — это святой долг, но вместе с тем и великий подвиг христианских супругов, искус их супружеской мудрости и любви.
        В супружеской любви, особенно в начале, имеет, без сомнения, место чувственная сторона, влечение к чувственной красоте, которое при нормальном супружеской в христианском браке удобно дает место духовному и чисто родственному духовному единению и любви. Где этого нет, там брачная жизнь, будучи только чувственной, изнеживает и развращает человека, усыпляет дух, усиливает сладострастие (и чувственность), и с тем порождает жестокость и многие другие пороки и почти низводит человека до животного; напротив та же самая брачная жизнь служит к подъему нравственного строя, к усилению духовной энергии, к воспитанию и развитию гуманности и святой любви, производит полноту счастья там, где чувственность умеряется единоженством (и воздержанием), где благодать Божия одухотворяет чувственное влечение и чувственный союз и дает им высшее духовно-нравственное назначение в жизни четы. Чувственный союз, служа опорой для духовного союза, в свою очередь облагораживается, освящается, одухотворяется этим последним» (проф. Беляев. Любовь Божественная, стр. 383).
        Без духовной любви и единения «плотская любовь весьма легко пресекается от самой маловажной причины, потому что не укреплена духовным ощущением» (блаж. Диадох еп. Фотики. Подвижническое слово. Христианское чтение, 1827, 28, 16).
        Признаками любви нестрастной, чистой и трезвой являются: искренняя привязанность супругов друг к другу, живое участие и сочувствие, благоразумная уступчивость и снисходительность, обоюдное согласие и мир, взаимопомощь и содействие во всех делах, особенно же, — мир и нерушимое согласие, предотвращающее неудовольствия и скоро устраняющее их, если они возникнут. Наконец, признак истинной любви — взаимное доверие, когда во всем несомненно можно одному положиться и довериться другому.
        Супруги должны все делить между собой. А для этого требуется полная и искренняя откровенность в их отношениях друг к другу. Недостаток откровенности свидетельствует о неполной любви. Где нет искреннего взаимного доверия и откровенности, там не будет единства, там поселяется подозрение, взаимная любовь охладевает и мало-помалу возникают несогласия, раздоры, наконец, отчуждение и разделение.
        Супруги должны оказывать помощь друг другу, принимать живое взаимное участие в своих занятиях, в семейных радостях и скорбях, оказывать поддержку друг другу в несении христианского креста при всех обстоятельствах и случаях жизни на тернистом пути к Царству Божию.
        Так как сочетавшиеся браком, как и все люди, имеют многие недостатки и слабости, то обязанность супругов — взаимное терпение и благоразумная снисходительность к своим недостаткам и слабостям, в особенности пороков (без терпения, снисхождения и великодушия часто и малейший пустяк превращается в разделяющую стену (еп. Феофан, Мысли на каждый день года, стр. 440).
        Христианская семья, по учению св. Василия Великого, должна быть школой добродетели, школой самоотречения. Связанные чувствами любви, супруги должны оказывать взаимное доброе влияние, самоотвержении и терпеливо снося недостатки характера друг друга. «Кто истинно любит другое лицо, тот непременно будет стараться о нравственном его усовершенствовании. А прежде всего, каждое супружеское лицо должно заботиться об устранении своих собственных недостатков, особенно тех, которые неприятны другому супружескому лицу». И бесчисленное множество благоприятных случаев найдется у супругов для взаимного благотворного влияния (проф. М. Олесницкий. Цитир. соч., стр. 260—261).
        В чистом истинно-христианском браке мы имеем дело с тайной великого отречения от собственного эгоистического «Я» не только ради жены или мужа, но и ради будущих людей — семьи. Вступающие в брак берут на себя огромную обязанность блюсти за собой с гораздо большей, чем прежде, бдительностью, «ходить чистыми и непорочными пред очами чад своих». Отец и мать нравственно обязаны помнить, что каждое их недоброе движение или слово (тем более дело) повторяется, усвояется душой их детей, которых они дали миру и Церкви.
        В связи с тем, что от степени духовного единства зависит благополучие супругов и христианское воспитание детей, то понятно, какое важное значение в супружестве всегда имело и имеет единство веры и взглядов на жизнь. Брачное единство ап. Павел уподобляет союзу Христа с Церковью. Но если брачный союз соединил верующего супруга с неверующей, или наоборот, то будут ли два одно при различии и разделении в главном и высшем — в вере, в молитве, в таинствах, во взгляде на воспитание детей, в отношениях к ближним, в чаянии будущей жизни? (прот. Ст. Остроумов. Жить — любви служить. Изд. 2, СПБ, 1911, стр. 208—209. Писатель III века Тертуллиан писал: «как жена, вступивши в брак, может, служить двум господам — Богу и мужу, если муж не христианин? Муж неверующий желает исполнять обычаи мира, любит внешность, роскошь, увеселения. Как жена угодит и такому мужу и Богу? Она будет встречать и постоянные препятствия в осуществлении благочестия. Если надлежит нужда ей исполнить религиозную обязанность, муж противопоставит ей какую-нибудь общественную обязанность, мирское торжество. И ему нужно праздновать! Он не позволит ей посетить убежище жалкой нищеты, где томятся братья по вере. Не позволит участвовать в вечери Господней, предмете столь гнусных клевет. Не позволит переступить порог тюрьмы, чтобы целовать оковы мучеников. Если кто-либо сторонний единоверец нуждается в гостеприимстве, ему придется отказать. Нужно оказать усердную милостыню — тоже противодействие». (Цитир. по Остроумову, стр. 209).
        Здесь Тертуллиан пишет о вступлении в брак христиан с язычниками и неверующими. Но в первые времена христианства много было случаев обращения ко Христу одного только из супругов уже после заключения брака. Для таких случаев апостол Павел давал следующий совет: «Прочим же я говорю, а не Господь: если каковой брат имеет жену неверующую и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его; ибо неверующий муж освящается женою верующею и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат и сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь (верующая) жена, не спасешь ли (неверующего) мужа? Или ты муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7:12-17).
       Таким образом, апостол здесь дает правило не для вступающих в брак, а для уже сочетавшихся прежде приятия евангельской проповеди. При этом супружеская жизнь жены верующей с неверующим мужем не превращается в незаконное сожительство от того, что она уверовала, наоборот, ее верою освятился этот брак и ее муж в брачном отношении. И, наоборот, неверующая жена «освящается» верующим мужем. В таком же отношении и дети от таких браков не суть нечистые, незаконнорожденные, а «святы». Таким разъяснением апостол успокаивал смущенную совесть некоторых христиан, предотвращая разделения и распадения семейств.
        Естественное дело сожительства в таком браке само по себе ничего не имеет нечистого: нечистым делают это в блудниках и прелюбодеях похотные пожелания. Поэтому апостол и повелел жить спокойно в брачном союзе с неверными. Но узаконил это под условием взаимного согласия. Сторона верующая не должна подавать повода к разводу. Но, если неверующий муж не хочет жить с женой христианской (или наоборот) и предлагает или принуждает отречься от христианства, возвратиться к прежнему нечестию, то ради мира и избежания разлада и ссор в семье и отпадения от веры лучше им разойтись и в таких случаях верующий муж или верующая жена свободны от ига брачного и свободны от обвинений (см. еп. Феофан. Толкование на 1 Кор. 7:12-15).
       Что касается частных обязанностей каждого из супругов, то они вытекают из общего учения о браке.
        По учению Свящ. Писания муж есть глава жены и семейства, а жена находится в повиновении мужу. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как Христос глава Церкви» (Еф. 5:22-23-33). Это не значит, что жена ниже мужа по нравственному или личному своему достоинству (в этом отношении они совершенно равны: «мужеский пол и женский пол едино есть о Христе Иисусе» (Гал. 3:28; 1 Петр. 3:7); главенство мужа есть естественное и прямое следствие природных свойств мужчины и женщины; «сила мужа по отношению к жене заключается в его умственном и волевом превосходстве; а сила жены по отношению к мужу заключается в ее преданности, просьбах, грусти, слезах» (Проф. М. Олесницкий. Нравственное Богословие. §71, стр. 261). Да и не может быть две главы в доме (еще в древности (в IV веке до Р. Х.) философ Аристотель заметил, что каждый семейный дом должен иметь управление под одним главенством (мужа), а не двух лиц на равных началах.
        »Поскольку равенство, — говорит св. Иоанн Златоуст, — часто доводит до ссор, то Бог установил многие виды начальства и подчиненности, как то: между мужем и женой, между сыном и отцом, между старцем и юношей, между начальником и подчиненными, между учителем и учеником. И дивиться ли такому установлению между людьми, когда то же самое учредил Бог в теле? (Сравн. 1 Кор. 12: 22-25). Ибо Он так устроил, что не все члены имеют равное достоинство, но один ниже, другой важнее, и один управляет, другие стоят под управлением. То же самое примечаем у бессловесных: у пчел, у журавлей, в стадах диких овец. Даже и море не лишено также благоустройства, но и там во многих родах рыб одна управляет и предводительствует прочими, и под ее начальством они отправляются в отдаленные путешествия. Напротив, безначалие везде есть зло и производит, замешательство» (Иоанн Златоуст. Беседы на посл. к Римл. Беседа 28). И из жизненного опыта известно, что воля женщины, от природы своенравная и склонная к деспотизму, должна подчиняться мужу (Мартенсен. Христианское учение о нравственности. Т. II. ч. 2. СПБ. 1890, стр. 467).
        Некоторые считают, что слишком много дано мужьям власти, и хотят установить между супругами отношения правовые, отношения равенства. Но равенство — прекрасная вещь там, где недостает любви и соблюдается «право» каждого. Супружество же основано не на правовом начале, а на взаимной жертве, которая не замечается самими жертвующими.
        Главенство мужа в семье, по учению Священного Писания, -не тирания, не унижение и угнетение, а деятельная любовь. Эта власть обязывает мужа так любить свою жену, «как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:15). Женам же одновременно указывается: «Как Церковь повинуется Христу, так и жены во всем должны повиноваться своим мужьям» (Еф. 5:24). Здесь никак не может быть угнетения мужем жены, так как угнетение возможно лишь там, где в браке не проведены христианские начала, где нет любви у мужа к жене и жены к мужу. Кичиться главенством, выставлять его на вид можно только при неразумии, непонимании силы духа Писания. Где любовь, там нет места самодурству и суровости. «Мужья, — пишет апостол Павел, — любите своих жен и не будьте с ними суровы» (Кол. 3:19). Где любовь — там жаление и оказание чести и помощи немощным (1 Петр. 3:7). Где любовь — там уважение и воздаяние приличной чести жене как сонаследнице благодати (Еф. 5:28-29). Полное равенство (если бы оно было возможно) помешало бы проявлениям любви. Любовь — это взаимный обмен, восполнение, самопожертвование. Высший вид человеческой любви — любовь материнская — основана на чрезвычайном неравенстве (прот. Ст. Остроумов. Жить — любви служить, стр. 210). Без указанного главенства невозможно супружеское единство, ибо главенство мужа есть дело естественное, так как оно отвечает душевной потребности жены: «к мужу твоему влечение твое и той тобою обладать будет» (Быт. 3:16).
        »Обыкновенно человек презирает угождающих ему (унижающихся пред ним), а уважает тех, которые не льстят ему; такое настроение особенно свойственно женскому полу. Женщина бывает недовольна, когда льстят ей, а больше уважает тех, которые не хотят преклоняться и покоряться неуместным ее желаниям. Спросите их самих, кого они больше хвалят и одобряют: раболепствующих им или господствующих над ними, покоряющихся и все делающих и терпящих из угождения им, или недопускающих ничего такого, но стыдящихся повиноваться дурным их приказаниям? -И, если захотят сказать правду, то, конечно, скажут, что — последних; или лучше здесь не нужно и ответа, когда дела говорят это» (св. Иоанн Златоуст. Творения, т. 1, стр. 265).
        »Муж, как глава жене, — пишет еп. Феофан, — не должен унижать себя, не должен продавать главенства по малодушию или страсти, ибо это срам для мужей. Только эта власть должна быть не деспотическая, а любовная. Имей жену подругою и сильной любовью заставляй ее быть себе покорной» (еп. Феофан. Начертание христианского нравоучения, стр. 491).
        Главенство мужа должно состоять не в безразличном и упорном противоположении своей воли воле жены (даже до мелочей), но, главным образом, в подчинении жизни высшим целям, о которых легко может забыть жена, погруженная во множество житейских мелочей и озабоченная «как угодить мужу» и детям. «Жене, опутанной житейскими заботами, всюду развлекаемой, нельзя быть благоприступающей к Господу, так как весь ее труд и досуг раздробляется на многое, то есть на мужа и заботы по дому и все прочее, что обыкновенно влечет за собою брак» (св. Иоанн Златоуст. Творения, т. 1, стр. 360).
        При этом направлении жизни к высшим целям муж должен проявлять терпение и благоразумие, чтобы не повредить супружеской взаимности. «Насилие изгоняет всякую дружбу и удовольствие; если же не будет дружбы и любви, а, вместо этого, страх и принуждение, то какое значение будет иметь тогда брак?» (там же, стр. 344. «Муж да будет к своей жене ни надменен, ни горд, но милосерд, щедр, желающий нравиться только своей жене и ласкать ее почтительно, старающийся быть ей по душе, не наряжающийся с тем, чтобы уловить собою другую какую-нибудь» («Апостольские наставления», 1, 2, 3).
       Как глава жены и семейства, муж должен оберегать жену и щадить ее как «немощный сосуд», по выражению апостола (1 Петр. 3:7), заботиться о содержании семьи (1 Тим. 5:8), хорошо управлять своим домом (1 Тим. 3:4). Жену он должен считать первой, вернейшей и искреннейшей помощницей во всех своих делах. Муж должен заботиться об умственном и нравственном совершенствовании жены, снисходительно и терпеливо недоброе очищая, доброе насаждая. Неисправимое же в теле или нраве должен сносить великодушно и благочестно (не теряя к ней уважения).
        Муж должен весьма блюсти себя, чтобы своим поведением или небрежением, или вольностью в обращении не повредить жене, не развратить ее. Христианская вера налагает на супругов взаимную ответственность за души друг друга. Муж — убийца, если смиренная и кроткая, целомудренная и благочестивая жена становится у него рассеянной, своенравной, злоязычной, Бога не боящейся и людей не стыдящейся, потерявшей скромность, озабоченной только нарядами и желанием нравиться другим и т.п. (см. еп. Феофан. Начертание христианского нравоучения, стр. 493). Хранение нравственности жены не препятствует, конечно, ее желанию и одеваться прилично (но вместе с тем и скромно), иметь общение с внешними, хотя и не без ведома и согласия мужа.
        Со своей стороны жена, питая искреннюю любовь и уважение к своему мужу, должна во всем слушаться мужа (во всем, что не противно закону Божию), всячески стараясь склонять свой нрав к его нраву, быть всецело ему преданной. Желание и стремление жены поставить себя выше мужа, являть свое главенство ни к чему хорошему обычно не приводит, а только к увеличению несогласий и взаимному охлаждению любви. Чтобы сохранить дорогой в семье мир, жене надо быть уступчивой и терпеливо сносить все, что покажется не по нраву. Семейную жизнь супругов часто омрачают разногласия и дурное настроение, которые могут возникнуть от пустяков. И бывает так, что женщина, которая может обнаружить величайшее терпение, самоотречение и самообладание среди серьезных домашних несчастий (например, во время болезни, когда она по целым дням и ночам принуждена бывает заботиться о муже или о детях), теряет терпение и спокойствие при обычном течении дел, когда, например, обнаружит пятно на одежде мужа или на скатерти, непорядок в комнате и т. п. Ничтожное разногласие, небольшие распри, споры о пустяках могут повести к крупным нарушениям семейного мира, к взаимному охлаждению, равнодушию, самозамкнутости, подозрительности, недоверию. Поэтому супругам надо учиться в семейной жизни ставать выше над такими мелочами, не давать развиваться болезненному самолюбию и упрямому желанию настоять на своем. Христианское смирение и кротость, и вообще «добрый нрав» — лучшее украшение, лучшая драгоценность для женщины (св. Григорий Богослов. «Стихотворение против женщин, которые любят наряды»). В этом собственно главная сила влияния жены на мужа и ее привлекательность.
       Апостол Петр, который в первую половину жизни сам был женат (1 Кор. 9:5) начертывая идеал христианской семейной жизни, писал; «Жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, без слова были пленены (приобретаемы), когда увидят ваше чистое богобоязненное житие» (1 Петр. 3:1-2). Вот христианский способ некоторого властвования жены над мужем, при полном ему повиновении — чистое богобоязненное житие.
        Жена должна украшать себя преимущественно добродетелями, другие же украшения должна иметь как нечто второстепенное, посредственное, от чего легко надо быть готовой отказаться, когда не позволяют материальные условия. «Да будет украшением вашим, — наставляет апостол христианских жен, — не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но (потаенный) сокровенный сердца человек в нетленной и неувядаемой красоте кроткого и молчаливого духа, что пред Богом многоценно. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога (а не на свою только наружность и красоту), украшали себя, повинуясь мужьям» (1 Петр. 3:3-5).
        И для обоих супругов святой апостол дает следующее общее наставление для их семейной жизни: «будьте единомысленны, сострадательны, братолюбивы, милосердны, дружелюбны, смиренномудры. Не воздавайте злом за зло, или досаждением за досаждение, напротив, благословляйте друг друга, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение. Ибо кто любит жизнь и хочет видеть добрые дни, тот удерживай язык свой от зла и уста свои от злых, лукавых речей. Уклоняйся от зла и делай добро; ищи мира и стремись к нему» (1 Петр., 3:8-11).
        Жена должна властвовать над мужем не чувственностью, а своей внутренней привлекательностью, нравственной чистотой, женской скромностью и стыдливостью, стойкостью и самоотвержением своей христианской души (О встречающихся еще идеальных супружествах, — см. архиеп. Никанора Харьковского и Одесского. Беседа о христианском супружестве. Изд. 2. — Одесса, 1890, стр. 56—58). «Если хочешь нравиться мужу, — говорит св. Иоанн Златоуст, — украшай душу целомудрием, благочестием, попечением о доме» (св. И. Златоуст. На Евангелие Иоанна. Беседа 61-я). Как истинная и верная подруга жизни, жена должна избегать всякой ветрености, легкомыслия и нескромности в поведении, тщеславия и суетного пристрастия к внешним украшениям и нарядам, расточительности и бесхозяйственности.
       В свор очередь, жена должна заботиться о добронравии супруга, более всего влияя не словами, а делами (сравн. св. Григория Богослова. «Стихотворение против женщин, которые любят наряды»). Своею мудростью и добрым влиянием жена может изменить нрав мужа, если он неисправен. «Подлинно, говорит св. Иоанн Златоуст, — жена благочестивая и разумная скорее всего может образовать мужа и настроить его душу по своему желанию. Я бы мог указать на многих суровых и неукротимых мужей, которые смягчены таким образом». Чем же более всего жена может воздействовать на мужа, кроме просьб, советов и прочего? — Если будет кротка, «не злонравна, не роскошна, не будет любить украшений, требовать излишних расходов» (св. И. Златоуст. На Евангелие Иоанна. Беседа 61-я).
        Примером верной супруги-христианки может служить блаж. Моника — мать блаж. Августина. Воспитанная в христианском благочестии, она была выдана замуж за жестокого и развратного язычника Патригия. Тяжелая и страдальческая была вся жизнь целомудренной, воздержанной христианки Моники с развратным и своенравным язычником-мужем. Но и здесь ее терпение и кротость побеждали. Имея такого мужа вспыльчивого и крутого нрава, она достигала мира и согласия в семье и смягчала его строптивый нрав, главным образом, кротким обращением, молчанием и молитвою ко Господу о мире.
        Когда ее подруги с удивлением спрашивали, как она достигает мира в семье, она им отвечала: «Я, когда вижу, что муж мой сердит, молчу и только в душе молюсь Богу, чтобы возвратилась тишина в его сердце. Его вспыльчивость проходит сама собой. И я всегда спокойна. Подражайте мне, любезные подруги, и будете также спокойны» (Орлов. Женские подвиги и добродетели в живых рассказах. Изд. 2. М., 1904, стр. 212, 223—238).
        Вот залог мира в семье: чтобы супруги в отношении друг друга были не столько требовательны, сколько уступчивы, больше отыскивали друг в друге добрые стороны, чем дурные, больше молились друг за друга, чем обижались друг на друга (см. прот. П. Шумов. Уроки из жизни святых. Вып. 4, беседа 2-я. О супружеском целомудрии, стр. 7—11).
        Другой пример супруги-христианки мы имеем в лице св. Нонны, матери св. Григория Богослова, которая своим добрым нравом, добродетелью и терпением обратила своего мужа-язычника к христианству (впоследствии он был епископом Назианзским; Орлов. Цитир. соч., стр. 214—219). Кроме указанных обязанностей по отношению к мужу, жена должна быть душою дома или семейства, средоточным пунктом внутреннего и внешнего благоустроения семьи. Она должна поддерживать порядок в доме, должна сберегать приобретаемое мужем имущество и разумно его употреблять на нужды семейства (1 Тим. 2:4). Прекрасный образ домохозяйки рисует Соломон в книге Притчей (30:10—31). Домовитость, бережливость и порядок — весьма нужные и ценные качества жены, так как они составляют непременные условия семейного уюта и благоустройства (проф. М. Олесницкий. Нравственное Богословие, § 71, Взаимные отношения супругов, стр. 259—253. Еп. Феофан. Начертание нравственного нравоучения, изд. 2. М., 1896, стр. 489—492. Г. Мартенсен. Христианское учение о нравственности, т. II, СПБ, 1890. Ч. 1, Брачная жизнь, §§13—17, стр. 463—470. Прот. С. Т. Остроумов. Жить — любви служить. Изд. 2. СПБ, 1911, §§81—83, стр. 207—213. Никанор, архиеп. Херсонский и Одесский. Беседа о христианском супружестве (против Льва Толстого), изд. 2. Одесса, 1890).

    admin

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Наверх