Помост

Вопросы веры

Если ребенок капризничает

Ребенок в 3 года стал очень капризным – это частые случаи. Через подобное проходят каждая семья, просто у кого-то все протекает более гладко, а где-то искры летят во все стороны. Любой маме кажется, что все идет, как было раньше. Но в это время наши отношения с ребенком переходят на новый уровень. Кроха проходит через свой первый серьезный кризис 3 лет.

Малыш растет. Вот он родился, вот ему год, уже два и тут родители начинают сталкиваться с проблемой кризиса трех лет. Так называют детский переходный период, когда ребенок превращается в маленькое чудовище, которое невозможно отвлечь на что-либо забавное или новое, с ним нельзя договориться и унять непонятные слезы, капризы и истерики. Если такое случается несколько раз в неделю, то это не страшно, все дети капризничают. Но если такое происходит несколько раз в день, то это говорит о том, что у вашего малыша критический период развития. Состояние очень капризного ребенка в 3 года подталкивает нас искать решение и по новой выстраивать с ним свои отношения. Поэтому каждый родитель в итоге знает, что делать в том или ином случае.

Все дети разные и проявляются у всех истерики и капризы по-разному. У некоторых это истерика, лежа на полу, перекаты из стороны в сторону, громкие крики и слезы градом. У других это швыряние всего, что попадается под руки, игрушки вещи, продукты. Ребенок в 3 года может стать очень капризным и даже неуправляемым.

Причины

Причин у детей для таких капризов очень много. Это может быть: вдруг нахлынувшее желание выпить сока или молока поздно вечером, а дома желаемого не оказалось; захотелось идти за ручку по дороге, а у мамы именно та рука оказалась занята тяжелой сумкой. Для взрослых все эти случаи не понятны и не объяснимы. И если игнорировать и неправильно реагировать на истерики и капризы, то вы получите капризного ребенка и в 4 года тоже. При этом важно, что вы будете делать и как реагировать, чтобы этот кризис не затянулся, а ваш малыш формировался полноценной личностью. Хочется отметить, что начаться кризис может у ребенка и в 4 года. То есть, если он станет вдруг капризным, то не нужно его ругать: обнимите и попробуйте его понять!

Родители начинают думать о том, что же не так они сделали, где они допустили ошибку в воспитании и как теперь исправлять сложившуюся ситуацию. В конце концов – что делать правильно, а что нет?! Но не всегда причиной такого поведения у ребенка является его неграмотное воспитание. Малыш взрослеет с каждым днем и, несмотря, что ему всего 3 или 4 года его «я» претерпевает сильные изменения. Желание быть самостоятельным растет и крепнет вместе с ним ежедневно (!). Ему охота быть самостоятельным во многих вопросах и особенно в тех, для которых он еще очень мал. Если вы действительно хотите облегчить его положение, то примите и постарайтесь не нагнетать обстановку в доме. Главное, чтобы в это время у ребенка не возникло ощущения, что его не ущемляют, а ценят.

Как решать проблему капризного ребенка

Что же делать родителям ребенка 3 лет, у которого только капризы. Важно научиться в первую очередь контролировать свои эмоции. Нельзя показывать капризному ребенку свое раздражение, свое недовольство. Постарайтесь не кричать и не одергивать. Нужно попробовать достучаться до ребенка, не просто отвлечь, так как это будет лишь на время, а попробовать сделать, так что бы вас выслушал малыш и понял, почему и что вы от него хотите.

Например, ваш ребенок не хочет уходить с улицы домой для того, что бы пообедать. Начинается истерика на детской площадке: «Не хочу домой… хочу гулять… хочу на качели…» И так может быть до бесконечности.

Попробуйте донести до малыша вашу позицию очень спокойно, без криков, не ругаясь и не крича. Объясните ему, что вы понимаете его и понимаете то, что он хочет гулять, что он маленький и поэтому ему нравиться качаться на качелях, и играть в песок лопатками, но всем маленьким детям нужно кушать, нужно получать силу для прогулок. Только поясняйте спокойно, без раздражения. Попробуйте на примере его любимой игрушки прояснить ситуацию, возможно так ему будет более понятно, и он сможет морально уступить вам и согласиться на предложение.

Если капризы перерастают в истерику – не уступайте, не потакайте, не ублажайте ребенка, лишь бы он успокоился. Это приведет к тому, что в следующий раз все повторится. Достаточно один раз согласиться с требованием ребенка, как все ранние запреты просто рассеются, и ребенок почувствует власть над вами.

Что же можно предпринять для предотвращения у ребенка в 3 или 4 года состояний, в которых он становится нервным и капризным:

  • Терпение и чуткость, проявляйте эти качества почаще ведь малышу так нужна ваша помощь. Поверьте, вы даже не успеете оглянуться, как он вырастет и будет стараться все делать самостоятельно, поэтому не бросайте на него сразу груз ответственности, а помогите (особенно на первых порах) с ним справиться;
  • Соблюдайте один принцип воспитания. Не перекидывайтесь из одной стороны в другую. Такие качели для малыша станут невозможным грузом, а главное – он не поймет когда и как нужно действовать правильно;
  • Как только началась истерика, проявляйте терпение. Не надо кричать, ругаться и психовать. Покажите своим видом, что вам не интересно это слушать, поэтому вы заняты другим делом, к примеру, смотрите в окно. Только не делайте раздраженных действий, не перебирайте вещи со стола или вытирайте пыль. Задача заключается в том, чтобы донести до капризного ребенка всю соль вашего отстранения от его истерики;
  • Не нужно торопить, пусть все делает сам, даже если это все очень медленно происходит. Наберитесь терпения и просто подождите. Хочет сам переодеваться после секции – пусть берет свои вещи и собирается. Через два-три месяца вы и думать не будете о том, чтобы его переодеть самой. Он будет делать это сам. Так же как и следить за наполнение воды для секции и чистых вещей;
  • В незначительных мелочах можно уступить, что бы показать, что и вы можете принять его выбор. К примеру, если он захочет съесть сначала второе блюдо, а потом первое, пусть ест, это не страшно. Ведь для него это эксперимент, для вас просто отступление от стандартной последовательности действий;
  • Предложите своему чаду самому выбирать игрушку, которую он возьмет с собой в садик или на прогулку. Такая на первый взгляд мелочь поможет научить его выбирать главное! В дальнейшем он сможет планировать свой день правильно расставляя приоритеты.
  • Чаще предлагайте свою помощь, но, не делайте какие-либо вещи вместо ребенка. Даже если очень хочется. Например, он сам переоделся, но еще не успел сложить вещи – не кидайтесь на них, как только он поймет, что оделся – сложит все сам. И будет гордиться собой, потому что сам сделал все от и до!

«Нельзя КАПРИЗНИЧАТЬ»…..

«НЕЛЬЗЯ КАПРИЗНИЧАТЬ»… Как быть, когда делают замечания на улице? Одна история о том, как бабушки нарушают границы и можно ли с этим что-нибудь сделать? Вчера мы вышли с сыном на рынок с беговелом. Сын едет, я иду. Всё было хорошо, но потом новые штаны натерли сыну попу. На пол пути он бросил велик на дороге и сказал, что больше не может ехать. Совсем. Окей, пойдем пешком – Нет. Тогда давай вернемся домой – Нет. На автобусе – Нет. Вернемся. Домой. На автобусе – Нет. Началась классическая истерика, которая стала жестче, поскольку я не сдержалась и повысила голос. Включить активное слушание я смогла только через 20 минут. Всё это время, пока мы ждали автобуса и ехали 4 остановки до дома, сын громко кричал и плакал, колотил меня, отказывался обниматься и ничего не хотел слушать. Минут десять мы ждали автобуса на остановке. И ещё минут 5 ехали до дома. Совсем немного. Но за это время я и мой сын выслушали всё, что только возможно выслушать от пожилых людей, которые встретились с кричащим, расстроенным и злящимся ребенком. К сожалению, я не знаю, как уйти от стереотипа о «бабушках», которые пытаются воспитывать чужих детей. Ведь это правда так. Пожилые люди, и особенно женщины, общаются с молодыми мамами и малышами чаще других. На остановке к моему сыну обратилась бабушка с вопросом: «Это кто же у нас такой плачет?». За что получила от ребенка ответ: «Уходи, я не хочу с тобой разговаривать». Он махнул на неё рукой и отвернулся. Я тихонько сказала ему, что бабушке может быть обидно слышать такое и лучше ничего не отвечать. А бабушка подошла ко мне: «Почему у вас такой обидчивый ребенок, мамочка? Вы знаете, детей нужно растить в доброте! Вы ему разрешаете злиться. Из таких потом вырастают фашисты». Спустя несколько минут она предложила сыну шоколадку. Я отказалась. Еще через пару минут она вложила мне в карман куртки целую горсть леденцов. «Я не даю ребенку сахар», сказала я. «Ой, мамочки мои», пришла в ужас бабушка. В автобусе ещё одна старушка взяла сына за плечо и стала отчитывать: «Ой, какой ты капризный, нельзя так капризничать». Ребенок еще сильнее начал кричать. Её остановила моя фраза «Пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку, мы сами разберемся». Через пару минут подключилась еще одна пожилая женщина со словами «Мальчик, плакать очень некрасиво». Двери открылись на нашей остановке, и мы вышли. К нам тут же подскочила новая бабушка и выдала классическое «Я тебя сейчас заберу, если ты маму не будешь слушаться». Сын заволновался и пошел на новый виток истерики. Тут я не выдержала и закричала «Отойдите от моего ребенка, я его никому не отдам». Хотелось, честно говоря, ответить грубее. Но с таким примером из моего ребенка точно вырастит фашист, поэтому я не стала. Мы с сыном сели на остановке успокоиться и помириться. Он перестал плакать, разрешил взять себя на руки, мы стали обниматься, я наконец-то смогла сказать все, что нужно было сказать в самом начале: «Ты расстроился, что в новых штанах неудобно кататься. Ты очень хотел доехать до рынка на велике, а пришлось вернуться домой. Ты разозлился, потому что бабушки делали тебе замечания. Ты расстроился, что я накричала». Малыш успокоился, я тоже. В эту минуту к остановке подошла женщина и недовольно сказала: «Мамаша, вы хоть салфетки-то берите с собой, а то ребенок выкаблучивается и своими соплями во все стороны разбрасывается». Я знаю, что этим рассказом могу огрести по полной. Поделившись историей в личном блоге, я уже получила от многих мнение – мол, сама виновата. «Не надо выходить на улицу с кричащим ребенком. Надо отвести его к неврологу. Детские истерики недопустимы и их нужно жестко пресекать. Бабушки имеют право вмешиваться, они мудрее и лучше понимают детей». И так далее, и так далее. Целое поколение привыкло воспитывать чужих детей, потому что «все дети общие». Можно просто посмеяться, можно согласиться, что я обижаюсь, потому что комплексую или считаю своего ребенка пупом земли, много чего. Но это очень, очень важная и серьезная штука — нарушение границ. Неуважение, отсутствие понимания о том, где кончаются твои границы и начинаются границы другого человека. Дети просто делают эту проблему явной. Допустим, в следующий раз я надену удобные штаны или мы поедем на рынок с коляской. Но истерика может случиться по любому поводу. Потому что 2-4 года – это возраст созревания психики. Истерика – одно из выражений этого процесса. Ребенок чего-то хочет, сталкивается с препятствием и выплакивает стресс от того, что он это препятствие не может преодолеть. Я не говорю, что нужно одобрять крики, драки и манипуляции со стороны ребенка в надежде повлиять на родителя и получить то, чего он хочет. Нет, это недопустимо. Когда мой сын дерется – я тут же его останавливаю и жестко объясняю, что этого делать нельзя, потому что мне больно. Когда он мешает говорить по телефону, перебивает, будит криком младенцев и своим поведением нарушает предполагаемые границы окружающих – я останавливаю его и объясняю, почему так не нужно делать. Но на пике истерики – объяснить невозможно. Истерику можно только переждать. А обсуждать её с ребенком и с другими – уже в спокойном состоянии. Поэтому я не хочу слышать от чужих людей на улице фразы типа – «плакать некрасиво, ты же мальчик» и «фу, какой капризный малыш», сказанные в адрес плачущего ребенка. Да, я разрешаю ему испытывать разные чувства (злость, обиду и грусть) и помогаю ему искать этим чувствам адекватное выражение. Да, у нас не всегда получается найти выход обиде в той форме, которая устроила бы окружающих. Да, мы пробуем, мы учимся – мы живые. Всякий раз, попадая в такую ситуацию, я отвечаю, как придется. Чаще всего – «мы сами справимся, спасибо» или «пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку» или «он не капризничает, он не выспался и устал». Кто-то советует говорить жестко – «У вас дети есть? Вот их и воспитывайте». Кто-то считает, лучше молчать и вообще не реагировать на попытки чужих людей вмешаться. У меня однозначного ответа нет. Есть условный список ответов, который, может быть, выручит кого-нибудь при случае: Спасибо, у нас всё под контролем. Пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку. Простите, он не любит чужих. Ребенок просто голоден / хочет спать / ударился / плохо себя чувствует. Спасибо за совет, всё хорошо. Спасибо, не надо его угощать без моего разрешения. Спасибо, нам не нужна помощь. Простите, у нас не принято обсуждать поведение ребенка с чужими людьми. Можно не отвечать затеявшему разговор человеку, а передать право голоса ребенку (если он уже хорошо разговаривает) и прямо по ходу учить его отвечать за себя, например вот так: Сынок, ты можешь ответить – я не в настроении. Малыш, скажи – мама меня никому не отдаст. Скажи в ответ – нет, это не так. Я послушный. Ты можешь ответить – не делайте мне замечаний, пожалуйста. Скажи, что ты просто устал. И так далее. Если ребенок в истерике и не может ни слушать вас, ни отвечать другим, оставьте всё как есть. По возможности, как можно скорее покиньте место происшествия, глубоко подышите, успокойтесь сами и успокойте ребенка. После этого вы сможете обсудить это с ним, например сказать: «Сынок, чужие делали тебе замечания. Тебе было очень неприятно, обидно, страшно и плохо. Ты растерялся и не знал, что ответить. Ты знаешь, к сожалению, делать тебе замечания и цепляться – было невежливо с их стороны. Наверное, им не с кем поговорить и они чувствую себя одиноко, поэтому пытаются дать совет». Я уверена, вы подберете для своего ребенка самые подходящие в каждом конкретном случае слова. Как поступаете вы, когда посторонние люди делают замечания вам или вашему ребенку в отношении его поведения? Что говорите или не говорите? Считаете, что нужно обязательно дать отпор или не отвечать вовсе? Уходите подальше или остаётесь? Поделитесь. Тема очень интересная, и я понимаю, что однозначного решения, ответа и тактики поведения нет и быть не может. ®Мария Рожкова #роды_ру #дети #семья

Капризный ребенок – это повод для родителей задумать о воспитании своего чадо, а также о том, что значит родительское внимание для детей. Особенно когда они начинают ходить на подготовку к школе в 6 лет и понимать, что их беззаботная жизнь скоро измениться. Малышей начинает одолевать страх неизведанного и неопределенного. Чаще всего, капризность ребенка в 6-7 лет говорит о том, что взрослые уж слишком потакали своему малышу, разрешая ему вести себя так, как он хочет, не слушаться, а получать желаемое истерикой и слезами. Постепенно капризный малыш превращался в избалованного хулигана. Поэтому прежде чем жаловаться на своего ребенка, родителям стоит задуматься о том, правильную ли методику воспитания они используют. Достаточно ли рассказывают и поясняют свое поведение, чтобы кроха смог понять – что такое хорошо, а что такое плохо?!

Однако все родители встречаются с таким явлением как капризность ребенка в момент становления их как личности. Это зависит от характера малыша, его настроения и физического состояния. Но с маленьким «Я» необходимо бороться, чтобы в будущем не пожалеть о том, что вырастет из такого капризного ребенка. И уже в 6 лет установить ряд жестких и непоколебимых правил, соблюдать которые должны все: родители, родственники и сами дети.

Разные дети по-разному выражают то, что они хотят. Кто-то жестами, а кто-то вымогает у взрослых желаемое слезами, истериками, разбрасыванием игрушек. Детские капризы – это то состояние малыша, когда он хочет что-то получить неким шантажом, при том, что он здоров.

Что делать с капризным ребенком в 5-7 лет?

Довольно часто встречаются такие родители, которые откровенно жалуются на то, что их ребенок стал много капризничать и плакать. И в свои 5 лет может начать это по любому, совершенно непредсказуемому, поводу. Чуть что не так, сразу в крик или заваливается на пол и стучит ногами с руками одновременно. Такое поведение встречается нередко и исправить его можно, если соблюдать простые советы.

  • Прежде всего, родители должны убедиться, что причиной такого поведения не является плохое физическое состояние ребенка и установить причину того, что заставляет малыша себя так вести. Если же ребенок здоров, но капризничает, это лишь плоды неправильного воспитания родителей, а также реакция на окружающий мир и поведение взрослых. Мамам и папам нужно научиться правильно реагировать на капризность своих детей. Стараться не давить их, своим возрастным преимуществом. Ведь, посудите сами, если вы заставите малыша замолчать, то это не значит, что вопрос будет решен. Но грубо настоять на этом вы можете.

Во-первых, ответная реакция на такое детское поведение 6-летнего не должна содержать крика и ругани. Кроха не умеет сдерживать своих эмоций, он может их подавить в себе, но и то, особо не получится у многих. Его в итоге нервное состояние отразится и проявится в виде тиков.

Во-вторых, ребенку следует уступить в какой-либо мелочи, нежели запретить что-то более важное для него. Например, он хочет съесть конфетку и по состоянию здоровья ему можно, но вы считаете, что уже много было съедено за день. Пойдите на уступки и дайте ребенку 7 лет выбор: можно съесть одну сейчас или завтра утром. Пусть он сам определится и примет решение. Таким образом, вам удастся избежать капризов.

В-третьих, отличным способом борьбы с капризным ребенком 5 лет является общение. Поэтому нужно как можно больше общаться с детьми на равных, помня о том, что каждый малыш является отдельной личностью. У него есть свое мнение и пожелания, свои мечты и способы провести личное свободное время!

В-четвертых, прежде чем наказать свое чадо, нужно убедиться, что подвигло его поступить так, а не иначе. Почему он сделал свой выбор, как ему лучше будет поступить в следующий раз. Проговорите, при необходимости для малыша 5 лет проиграйте на игрушках всю ситуацию.

В-пятых, необходимо искать компромисс с ребенком и договариваться. Запомните, что правильная точка зрения не только у вас, но и у вашего крохи может быть. Порой ребенок в 6 лет может выдать вам решение вашей сложной задачи одним махом, а вы еще будете долго потом восхищаться им. Поэтому может быть, когда ребенок 5 лет становится очень капризным – пора уже выслушать и его сторону?!

  • Если родители что-либо запрещают своим детям, они должны доступно объяснить им, почему. Расскажите, почему нельзя поступать так или иначе, почему с незнакомыми людьми нельзя разговаривать и уходить даже если они утверждают, что мама их ждет где-то там. Остерегайте свое чадо от неверных поступков, особенно которые могут принести негативные последствия.
  • И последнее – важно научиться различать, где ребенок идет против родителей, а где просто изучает окружающий его мир. Когда он пытается узнать границы дозволенного, а где ему просто важно понять, как все устроено. И он не пытается вас вывести из себя, а просто ищет объяснение тому, что сам не может понять.

Полезное видео

В этой программе доктор Комаровский расскажет, как справиться с неуправляемыми, капризными детьми в возрасте 5,6 7 лет:

Совет опытного родителя

Мама Анастасия, сын Виталий (7 лет) и дочь Кристина (5 лет)

Хочу поделиться с вами одним нюансом, который каждая мама можешь прочувствовать только на своем личном опыте. Ревность малышей, которая может возникнуть на пустом месте. Они могут просто начать делить все подряд: кошку, игрушки, время для игры на телефоне, маму, которая будет укладывать каждого из них и так далее. Меня раньше это просто выводило из себя, и я начинала принимать непосредственное участие во всех этих конфликтах. В итоге у нас все ругались и дома царила ужасная атмосфера. Я даже не могла им спокойно почитать книгу, он не зализали мне только на голову, хотя на шее висели оба крепко. Потом я начала читать различную литературу, потому что поняла, что так долго продолжаться не может. Нужно что-то менять и моих капризных деток 5 и 7 лет нельзя подвергать лишнему стрессу. Мы стали договариваться, причем на компромисс, который предлагала я, они шли неохотно. Зато с удовольствием выдвигали свои условия и мы пытались жить по ним. Стало лучше, но я поняла, что меня вот-вот разорвут на части, да и времени личного совсем не осталось. Я даже ванну не могла принять без комментариев за дверью.

Победа над «монстром». Как наладить общение с капризным ребёнком?

Как правильно реагировать, когда ребёнок ноет и капризничает, отвечает семейный психолог и мама пятерых детей Лариса Суркова:

— Ребёнок, как и любой человек, ищет внимания других людей. Поэтому обратная связь для него является очень значимым фактором в его жизни. К сожалению, сегодня ребёнок слишком часто оказывается в ситуации, когда окружающие его взрослые постоянно работают, заняты собой, бытовыми делами или сидят в соцсетях.

Так что в классическом понимании капризы — это призыв пообщаться, и эта попытка часто не заканчивается ничем хорошим. Родители злятся, что их отвлекают, кричат на ребёнка, ругают его, могут дать по попе. Тем самым закрепляется очень нехорошая причинно-следственная цепочка: ты капризничаешь — и после этого получаешь внимание, пускай даже в виде ругани. Очень многие мамы и папы твёрдо уверены в том, что их малыш суперкапризный. И они пишут в комментариях к моим постам в Инстаграме: «То, что вы предлагаете как „лекарство“ — это ерунда. С моим ребёнком невозможно договориться. Он все время орёт, всем недоволен. И единственное, что может заставить замолкнуть этого монстра, — это удар по попе». Дело в том, что детям (особенно маленьким), по большому счёту, всё равно, погладят их по головке или ударят по попе. Лишь бы дали обратную связь. Поэтому они будут и дальше ныть и привередничать. Ведь метод работает! А взрослые уверяются в том, что единственно возможный способ взаимодействия — это рукоприкладство.

Если продолжать в том же духе, то порочный круг не разорвётся никогда. Возникают печально-комичные ситуации, когда мы видим достаточно взрослых детей (8-9 лет), которые замечательно ведут себя в школе, спокойно вступают в нормальное взаимодействие с чужими взрослыми, потому что с педагогами капризы не работают. Но как только такой ребёнок выходит из класса и встречается с родными, начинает моментально ныть и канючить. Вот он идёт по улице, и всё ему не так. На него ругаются, он затихает минут на пять, а потом начинается всё снова. Придя домой, «монстр» не хочет делать уроки, не хочет есть, он вообще ничего не хочет. Переломить эту ситуацию могут только родители — просто потому что они старше и мудрее. И это их задача — взять себя в руки и начать реагировать на капризы иначе. Что же именно можно предпринять?

Если ребёнку меньше 3 лет

В этом возрасте любой каприз — это сигнал для родителя, призыв рассмотреть первоначальную ситуацию, с чего всё началось. Нужно убрать первопричину, тогда прекратится и «неправильное» поведение. В первую очередь такой причиной является болезненное состояние. Малыш простудился, у него болит голова, лезут зубы, крутит живот. При этом карапуз ещё не способен внятно объяснить, что его беспокоит. Более того, до 4-5 лет многие ребятишки не умеют концентрироваться на больном месте. То есть, попросту говоря, неспособны показать пальцем, где именно болит. Вторая частая причина капризов — малыш не выспался. Третья — вы вогнали его в дефицит времени. Это большая беда современных мам, которые всегда спешат, всё время опаздывают, не умеют планировать время, а виноват ребёнок: «Всё бросай, одевайся мигом, мы опаздываем!»

Какое лекарство может помочь? Если ребёнку нужно внимание, делайте всё, что можно, вместе с ним. Чистите картошку не молча, а проговаривая все свои действия: «Посмотри, какая картошка большая. Сейчас мы нальём в кастрюлю воды, и ты положишь туда картошку». Маленькие первооткрыватели очень любят кухонную утварь. Ему не нужна супер-развивающая дорогая игрушка, а нужно пересыпать гречку в миску и стучать по ней половником. Пока он искренне чем-то заинтересован, у него нет ни малейшего желания ныть.

От 4 до 7 лет

Причиной капризов часто становится затянувшийся «кризис 2-3 лет». Если у 5-летнего ребёнка постоянно капризное настроение, значит, вы неправильно реагировали на него, пока он был совсем маленьким. Отсюда следует вывод — поменяйте свою реакцию. Если раньше при приступе нытья вы кричали на ребёнка — перейдите на шёпот (это очень удивит его) или займите нейтральную позицию. Скажите: «Я понимаю, что ты сейчас хочешь покапризничать. Не буду тебе мешать». Только не уходите в другую комнату (это игнорирование проблемы), а сядьте рядом и помолчите. В первый день ничего не изменится, но через 7-10 дней сработает. Психика ребёнка получит сигнал: прежний метод получения родительского внимания не работает, значит, надо искать другие способы. И тут важно показать, как именно можно получить от вас обратную связь. Научитесь бурно реагировать на хорошие поступки малыша. Убрался в комнате? Развёрнуто и эмоционально похвалите его. Покажите, что теперь реакция происходит после его хороших поступков. Дети очень быстро перестраиваются, поэтому замещение скоро состоится.

Начальная школа

Этот период трудный, потому что обычно причиной капризов является школа. Это могут быть плохие отношения с учителями или другими учениками либо ваша помешанность на оценках. Ребёнку начинает казаться, что школа для родителей важнее его самого. То есть раньше он был нужным, любимым малышом, а теперь он интересен родителям только как приложение к школе. Тут главное — верно расставить приоритеты. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок был физически и психологически здоров? Тогда примите тот факт, что школа — это промежуточный этап и оценки не значат ничего для дальнейшей жизни ребёнка.

Что надо делать, чтобы капризы сошли на нет? Если это проблемы с учителем или другим учеником, постарайтесь их решить. Если проблема в ваших завышенных требованиях, перестаньте ругать за плохие оценки. Хвалите ребёнка, и сами увидите, как здорово это работает.

Средние классы

Это время вступления в подростковый кризис, речь идёт ни в коем случае не о детских капризах, а о взрослении ребёнка. Родители часто к этому совсем не готовы, им некомфортно. Мамам и папам хочется, чтобы, как и раньше, можно было ребёнком командовать, шантажировать его отсутствием мультиков, игр (если не сделано то-то и то-то). У мамы «взрывается» мозг, когда дочь наотрез отказывается надеть «милую зелёную юбочку с бантиками»… В этом возрасте для ребёнка главное — это авторитеты по горизонтали, ему важно быть частью социума. Поэтому он будет слушать не вас, а более успешных сверстников. Дочь не может пойти в милой юбочке, если все приходят в джинсах, иначе станет посмешищем. Поэтому мама может хоть головой об стену стучать, но всё бесполезно. Чем больше вы будете давить на ребёнка, тем больше негативных эмоций получите в ответ. Настаивайте на своём лишь в глобальных вопросах: жизни, безопасности. Не считайте капризами то, что для ребёнка является чрезвычайно важным. Слушайте его, старайтесь понять. Именно в этом возрасте многие папы и мамы теряют своих детей, иногда в буквальном смысле. У нас очень печальная статистика по детским суицидам.

Старшая школа (и до 18 лет)

В этом возрасте у подростка сформировалось своё мнение по многим вопросам. И если оно не совпадает с вашим — это не капризы, а ваше нежелание принимать его всерьёз.

Кстати, когда дети вырастают, нередко родители сами начинают капризничать. И со стороны кажется, что взрослые переживают запоздалый подростковый кризис. Они доказывают свою значимость, меряются друг с другом успешностью. Или говорят: «Ну всё, теперь ты большой, я могу отдохнуть и не быть таким правильным». Кто-то пытается «переквалифицироваться» из родителей в друзей для ребёнка. Не капризничайте, проявите мудрость, оставайтесь взрослыми, оставайтесь родителями. Даже в этом возрасте дети берут с вас пример, зеркалят ваше поведение.

Совет дня: чтобы ребенок не капризничал, воспользуйтесь лайфхаком уставшей мамы

Быть мамой — сложная работа без выходных и отпуска. Поэтому иногда возникают ситуации, когда ресурса уже нет и мама «на нуле». Если и вам знакомо это состояние, вспомните о методе, которым поделилась одна из мамочек-колумнистов.

Свою историю она рассказала в красках:

Моему сыну исполнилось три года, когда я забеременела вторым ребенком. Мне стало сложно находить общий язык с первенцем. Я умоляла, подкупала, а иногда даже кричала.

В отчаянии прочитала книгу «Как говорить, чтобы маленькие дети слушали». И там нашла метод, о котором даже не задумывалась. Автор предлагал превратить сложные ситуации, когда так и подмывает повысить голос, в игру. И тут же мой сын дал повод это проверить.

Перед сном ребенок должен был чистить зубы. И по традиции он категорически отказывался. «Нет! Я не хочу чистить зубы», — говорил, отворачиваясь. И тут я вспомнила фильм об акулах, который мы видели на выходных. «Похоже, у тебя там растет зуб акулы. Дай мне посмотреть!», — сказала я, с любопытством глядя на его рот.

Это пробудило детский интерес. Его глаза тут же загорелись, когда он открыл рот, чтобы я взглянула. «Да, это так! Он сзади. Позволь мне коснуться его зубной щеткой, чтобы увидеть, острый ли он», — сказала я. Сын начал хихикать. А я уже чистила его зубки и продолжала комментировать «зуб акулы».

Да, метод сработал! И я решила использовать его дальше. Вот что придумывала: была динозавром, который ел разбросанные туфли. Потом говорила за «лаву», через которую надо было перепрыгнуть, выходя из машины.

Я поняла, как хорошо себя чувствую. Метод, который я использовала, добавил радость в нашу жизнь. А ведь раньше все было похоже на гигантский контрольный список, против чего ребенок протестовал.

Да, бывают дни, когда не хочу что-то придумывать. Но я понимаю, быть игривой —это хороший инструмент, который помогает в общении с моим маленьким сыном, который вот- вот станет старшим братом. Поэтому я снова динозавррррррр!».

А вы хотите попробовать такой метод общения с капризным ребенком?

  • Не путайте любовь к ребенку с исполнением его капризов
  • Как справиться с детскими капризами
  • Чтобы избежать детской истерики, воспользуйтесь «волшебным списком»

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх