Помост

Вопросы веры

Гиппенрейтер общаться с ребенком

Как беседовать с ребёнком

  • Как правильно составить вакансию сиделки 2020-04-18
  • Основные варианты и этапы подбора и найма персонала в дом 2020-04-14
  • Резюме персонального водителя, на что ориентироваться 2020-04-10
  • Ваши действия в чрезвычайной ситуации с персоналом 2020-04-06
  • Договор с агентством и трудовой договор с работником 2020-04-04
  • Домашний персонал, поиск работы в Москве 2020-03-25
  • Как уволить няню без скандала 2020-02-14
  • Что делать для быстрой адаптации и работы домашнего персонала в доме 2020-01-20
  • Как получить профессию домашнего персонала? 2019-12-21
  • Как найти работу по вакансии домашнего персонала 2019-12-18
  • Насколько порядочно «проверять на порядочность» свою домработницу 2019-12-17
  • 7 ошибок домработницы при уборке дома 2019-12-14
  • Как искать домработницу 2019-12-12
  • Агентство домашнего персонала поможет в выборе помощников 2019-12-06
  • Как понять, можно ли доверять домработнице или стоит поискать другую 2019-11-22
  • Как удержать хорошего работника 2019-11-08
  • Нюансы работы по вакансии домработницы 2019-09-29
  • Поведение соискателя на вакансию домашнего персонала 2019-09-10
  • Несколько правил для домашнего работника 2019-08-14
  • Правильное формирование требований к домработнице 2019-08-08
  • Сценарий правильного видеорезюме 2019-08-07
  • Типы работодателей, которых стоит избегать 2019-07-29
  • Поиск работы няней в Москве 2019-07-19
  • Преимущества видеорезюме для домашнего персонала 2019-06-29
  • Какие преимущества даёт договор с работодателем 2019-06-26
  • Как правильно составить резюме 2019-06-14
  • Трудоустройство в Москве, с чего начать 2019-06-06
  • Основные ошибки при поиске домашнего персонал в интернете 2019-03-04
  • Волшебные фразы, которые помогут покорить работодателя 2018-11-21
  • Соискателям о работодателях, обобщённо и с юмором 2018-11-03
  • Основные схемы обмана на рынке домашнего персонала,фальшивые вакансии 2018-10-06
  • Почему работодатель выбирает не вас. Секреты трудоустройства 2018-08-14
  • Необычное домашнее использование лимона 2018-08-02
  • Перспективы поиска работы через агентство домашнего персонала 2018-01-28
  • Помощь от агентства в подборе домашнего персонала 2017-10-17
  • Вакансии домашнего персонала. Поиск работы 2017-09-26
  • Ищу работу. Поиск вакансий в кадровых агентствах 2017-09-13
  • Нужна няня. Как выбрать 2017-04-17
  • Как беседовать с ребёнком 2017-04-07
  • Стоит ли нанимать родственницу на работу домработницы 2017-04-07
  • Как составить резюме домработницы 2017-04-03
  • Реально ли найти работу домработницы без агентства и посредников 2017-03-26
  • Как определиться с выбором агентства по поиску домашнего персонала 2017-02-20
  • Поиск работы по вакансии домашнего персонала в Москве 2017-02-10
  • Основные 3 ошибки нянь. Что говорят родители 2017-02-06
  • 6 фраз, которые способны лишить домашний персонал работы 2017-02-02
  • Домашний персонала для работы в VIP-семьи 2017-01-30
  • Агентство домашнего персонала «Домашнее решение» 2017-01-19
  • Как наказать нерадивую домработницу 2017-01-08
  • «Интим не предлагать» 2016-12-14
  • 8 советов от успешной няни-гувернантки 2016-12-08
  • Внимание, договор с агентством домашнего персонала 2016-12-05
  • Кодекс — правила для домашнего персонала 2016-11-19
  • Договор с работодателем — ваши гарантии и безопасность 2016-11-14
  • Особенности взаимоотношений хозяйки и домашнего персонала 2016-11-06
  • Немного о посещении агентства домашнего персонала 2016-10-28
  • Подбор домашнего персонала, особенности поиска 2016-10-24
  • Кадровый центр домашнего персонала DOMHELPER 2016-10-20
  • Профессиональный подбор персонала в Москве 2016-10-10
  • Как безопасно и быстро нанять домашний персонал? 2016-10-04
  • Агентство домашнего персонала «Артекс» (Санкт-Петербург) 2016-09-22
  • Первое посещение агентства домашнего персонала в Москве 2016-09-19
  • Агентство домашнего персонала «Изумрудный город» 2016-09-06
  • Агентство «Домашний Уют» 2016-08-30
  • Агентство домашнего персонала «Жизнь» 2016-08-26
  • Стоит ли экономить? 2016-08-05
  • Алгоритм выбора надёжной домработницы 2016-07-26
  • Отзывы об агентстве, кому это нужно 2016-07-20
  • Договор работодателя с агентством, стоит ли отказываться 2016-07-03
  • Как проверить добросовестность няни с проживанием 2016-06-28
  • Поиск работы домашнего персонала в Москве. Вакансии 2016-06-20
  • Как я домработницу искала 2016-06-16

Как правильно общаться с ребенком

Материал из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»


Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать . Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Что же это значит — активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема , его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну ничего, поиграет и отдаст…

— Как это ты не пойдешь в школу?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.

Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!

ДОЧЬ: Ну, мам, потом!

МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться…

ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких‑то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис, — обратился он к сыну, — ты расстроился из‑за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

Во‑первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом . Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне . Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла

или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во‑вторых , если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

— А что случилось?

— Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что‑то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В‑третьих , очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что‑то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В‑четвертых , в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство .

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает.

Их по крайней мере три . Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

  1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
  2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по‑настоящему успокоить ребенка перед сном.

Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

  • Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Итак, попробуйте пообщаться с ребенком по предложенной схеме! А именно, в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных переживаний, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, радостен, нетерпелив, увлечен… и называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.

Многих волнует вопрос, как правильно разговаривать с ребенком. Правила общения придуманы для родителей и очень помогают в трудных ситуациях, даже при беременности. Нюансы рассмотрены ниже.

Как разговаривать с детьми?

С первых дней своей жизни малышу необходимо слышать речь родителей (колыбельная песня на ночь, и постоянный диалог во время купания, пеленания, кормления), это характерная черта каждого.

Общаться с детьми нужно правильно

Важно! Слова остаются в подсознании малыша. То, что маленькое чадо смогло услышать, в дальнейшем поможет ему заговорить самостоятельно.

К концу грудного периода малыш пробует проговаривать самостоятельно. Не стоит пытаться разговаривать с ним, произнося слова так, как это делает он. Нужно придерживаться правильного произношения.

В дошкольном периоде необходимо рассказывать на уровне понимания, не отделываться фразами: «расскажу, когда подрастешь», «рано об этом знать». Ребенок может это принять, как нежелание разговаривать, его не любят.

Слова следует четко выговаривать

Для чего разговаривать с детьми?

Малыш с раннего возраста нуждается в общении, даже когда не умеет говорить. Это необходимо так же, как питание и воздух.

Полезно достигать успехов, отмечать их похвалой, поговорить о дальнейших планах, составить программу дел на выходные и повесить памятку на холодильник, разговорить на секреты.

Обратите внимание! Без общения не вырастет человек, умеющий излагать желания, отстаивать позицию, решать вопросы в коллективе, семье с помощью слова, а не силы.

Разговаривать с новорожденным, так же необходимо, как и с дошкольником. Если кроха не может сказать, не значит, что ничего не понимает. По интонации, тембру голоса он чувствует, в каком эмоциональном состоянии находятся мама или папа, воспринимает отношение к себе.

Роль общения с родителями в психологическом развитии дошкольников

Ведущим методом общения является игра. Словами родители могут рассказать правила. Дошкольник может рассказать о результатах, побывать в ролях и почувствовать отрицательный результат. Полезно изучить технологию лепки теста, развивать моторику, провести мастер-клас по рисованию.

Роль общения ребенка с родителями огромна. При недостаточном разговоре может развиться заторможенность развития речи, психики, комплекс неуверенности в себе. Если нет разговора ребенка, рвутся жизненные ориентиры. Дети копируют родителей. То, как в семье поставлен диалог, какова тональность, как отзываются о других в присутствии ребенка, все это проявится в поведении среди сверстников в детском саду, на улице, в общении с воспитателем.

Основное общение складывается с родителями

Правила общения с родителями для детей

Для детей существуют правила речевого взаимодействия: уважительно и на должном уровне. Родители хотят, чтобы дети были вежливыми. Идя спать, говорили («Спокойной ночи мама и папа»), а проснувшись, приветствовали («С добрым утром»), чтобы просьбы сопровождали словом «пожалуйста», не забывали поблагодарить («спасибо»), чтобы просьба «собрать игрушки» не вызывала негативных слов в ответ, а была выполнена без пререканий.

Ребенку недостаточно только желания родителей. Необходимо показать, как надо отвечать на просьбы, приветствия. И сделать это не «открытым уроком культурного поведения», а повседневным постоянством. Узнать секреты общения поможет аудиокнига или видео онлайн.

Общение, как ведущая потребность дошкольника

В дошкольном возрасте у ребенка получается сделать много открытий в познании мира. С помощью речи учится создавать отношения со сверстниками, воспитателями, членами семьи.

Основные условия, способствующие развитию общения дошкольника

Одно из главных условий, здоровый, теплый климат, умение взрослых спокойно, в диалоге решать проблемы.

Важно! Родители становятся примером. Неприемлемо менять собственную речь гаджетами и мультфильмами.

Может возникнуть ощущение ненужности и брошенности. Запрещать общаться малышу со сверстниками, тоже не выход, даже если кажется, что на это уходит много времени. Мягкое, доброе слово, объятие, ласка, все это дает ощущение любви, помогает сформировать нравственные качества, которые помогут в общении.

Как меняется общение ребенка на протяжении дошкольного возраста?

Дошкольный период начинается с четырех лет и заканчивается шестью годами. Уровень и качество общения на всем протяжении различен.

В четыре года ребенок не может в объеме рассказа донести информацию до сверстника или родителя. Он общается короткими фразами, но к пяти годам словарный запас увеличивается, начинают усиленно формироваться основы разговора в коллективе. К шести годам на смену коммуникационному общению приходит умственное.

Как говорить с ребенком дошкольного возраста?

Начиная разговор со сверстниками в четыре года, малыш часто не знает, как разобраться в конфликтной ситуации. Родительское участие очень уместно и необходимо.

В дошкольном периоде для познавательного общения ребенка со взрослым характерны потребности в уважении со стороны родителей, признании его уже немаленьким.

Ребенок может обижаться, когда ругают или обращаются, как с малюткой, не обращают внимания. Дошкольник хочет, чтобы его не просто заметили, но и похвалили, проявили интерес к действиям.

Особенности общения детей в ДОУ

В детских садах дошкольники очень активны. Уже сформирован навык говорить, и они с желанием вступают в разговор. Ребят интересуют межчеловеческие нормы поведения, кто плохой, хороший. Малыши получают опыт культурного поведения в коллективе и семье, знакомятся с таким понятием, как уважение труда другого. К концу дошкольного периода он, уже человек с характером.

Консультация для родителей

Педагоги разделяют дошкольный период на:

  • Младший — от двух до четырех лет.
  • Средний — от четырех до пяти лет.
  • Старший — от пяти до шести лет.

Обратите внимание! Общение, как ведущая потребность дошкольника, отмечена психологами в возрасте 2-4 года, и предполагает не только игру вместе с детьми, но и разговор, названия предметов, заучивание детской песенки.

Средний возраст богат детскими страстями, малыш может несколько раз за день поссориться и помириться, пытается проявить характер в общении.

Старший возраст эмоционален. Малыши говорят и делают только то, что хочется. Какие бы ни были эмоции, положительными или отрицательными, главное, что искренны. Ребенок умеет различать границы поведения в кругу друзей, в присутствии взрослых, в том числе и речевого поведения.

Родителям необходимо помнить, что дошкольник в кругу сверстников и в домашнем кругу, это два разных человека. Он понимает, что, как выражает эмоции в кругу сверстников, не всегда можно выразить при родителях. Не стоит родителям принимать в штыки замечания, как некрасиво себя ведет со сверстниками в саду, когда дома тихий, скромный и спокойный.

Вербальное и невербальное общение в психическом развитии ребенка

В психическом развитии ребенка существуют два вида общения: вербальное и невербальное.

Вербальное подразумевает общение при помощи речи. Выделяют четыре вида речевой деятельности:

  • Говорение — использование языка для речевого сообщения.
  • Слушание — понимание звуковой речи.
  • Письмо — умение фиксировать речь на бумаге.
  • Чтение — восприятие информации с текста на бумаге.

По мимике можно понять многое

Невербальное — это общение без использования речи. Виды:

  • взгляд;
  • мимика;
  • жесты.

В жизни ребенка присутствуют оба вида общения, нельзя одно отделить полностью от другого. Ребенок корчит рожицы, кривляется, кого-то пародирует не только в разговоре, но и в жестах. Оба вида общения необходимы для дошкольника, чтобы уметь правильно выразить свои мысли.

Тематическая литература для родителей

Родители много полезного про разговоры с ребенком и его воспитание могут получить из книг.

Книга Лисиной

Особое внимание стоит уделить книге М.И. Лисиной «Общение со взрослыми у детей первых семи лет жизни». В этой книге в легкой доступной форме формулируется такое понятие, как «общение», его роль в формировании ребенка, мотивы, средства, формы общения, участие взрослых в формировании более совершенной формы общения.

Методика Гришаевой

Методику Гришаевой по развитию общения, тоже не стоит оставлять без внимания. Путем тематических бесед с использованием различных карточек, автор предлагает сформировать у детей культуру общения при встрече, показать формы приветствия, сформировать у малыша понятие о добре. Научить его осознанно проявлять сочувствие и доброту к окружающим людям, различать обман нехороших людей, аккуратно относиться к вещам, ценить труд постороннего человека.

Таким образом, родители, которые заинтересованы воспитать полноценную личность из своего малыша, должны помнить, что прежде всего, своим поведением и общением в семейном кругу они показывают модель общения ребенка в обществе.

Редактор: Конева Елизавета Сергеевна

Учитель начальных классов первой квалификационной категории, дефектолог.

Как правильно общаться с ребенком?

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Дружеское общение – основа родительской любви

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение надо начинать с грудного возраста

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Если ребенок не хочет слушать – надо выяснить причину

Как правильно общаться с ребенком – советы психолога

  • Уделяйте ребенку как можно больше времени для общения. Об этом говорит книга Гиппенрейтер – известного психолога и педагога. С взрослением малыш понимает, что мама принадлежит не только ему, но и папе, у мамы есть работа. Ребенок испытывает ревность, чтобы избежать негатива, нужно говорить с ребенком, если ему интересно.
  • После посещения садика интересуйтесь, как ребенок провел день. Обязательно расспрашивайте малыша о занятиях, что давали кушать в садике, с кем он общался. Наслаждайтесь этими временами, ведь в подростковом возрасте ребенок вам всего не расскажет.
  • Не унижайте достоинство ребенка, ведите разговор на равных. Если малыш говорит откровенную неправду, то постарайтесь тактично поправить ребенка.

    С ребенком надо говорить с уважением его личности

  • Не теряйте взрослого человека в глазах ребенка. Иногда родители, находясь в растерянности, начинают говорить с ребенком на его языке. Это приводит к снижению авторитета в глазах ребенка. В сложной и стрессовой ситуации малыш попросту не будет вас слушать.
  • Самый важный урок, который взрослый моет преподать ребенку – свой положительный пример. Иногда слова остаются незамеченными, а поступки навсегда остаются в памяти, в критической или похожей ситуации ребенком будет сделан выбор в пользу родительского примера. Малыш с детских лет копирует движения, поведение, речь родителей. Будьте внимательны к мыслям чувствам, словам, движениям, которые вы делаете. Книга Гиппенрейтер затрагивает эту тему, в ней собраны практические советы в этом направлении. Не ленитесь читать методическую литературу.
  • Перед началом общения с ребенком у вас в голове должна быть четкая цель, которая должна красной нитью пронизывать разговор. Общение без цели не приводит ни к каким результатам.
  • Общение должно строиться на диалоге, обязательно ждите ответа ребенка.

    Прочитайте книгу “Не кричите на ребенка”

Не повышайте голос на ребенка, он может не понять смысл вашего высказывания, но отлично распознает ваш негатив в интонации, в помощь вам книга «Общаться с ребенком. Как?»

Книги Юлии Гиппенрейтер о общении

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Что такое безусловное принятие

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

Методы личного общения со своим ребенком

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

Ребенок берет пример с родителей

  • К серьезному разговору нужно заранее готовиться и фокусироваться. Для этого необходимо закончить все домашние дела, поставить телефон на беззвучный режим, выключить компьютер и телевизор. Беседа на серьезные темы не должна быть мимолетным делом, создайте атмосферу в доме. Читайте литературу о ваших детях, книга должна стать вашим добрым другом.
  • Забудьте во время разговора о приказном тоне, только конструктивный диалог. Сам тип такого общения предполагает неравенство собеседников, приказы предполагают беспрекословное подчинение. Ваша задача, чтобы ребенок подчинился вашим напутствиям по доброй воле. Только тогда будет положительный результат от вашего взаимодействия. Книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» несколько раз фокусирует на этом внимание.

    Как правильно общаться с ребенком

Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

  • Постарайтесь говорить с ребенком живым образным языком, тогда ребенок будет воспринимать речь не только в качестве занудного нравоучения, а поверит в возможность развития событий. Здесь помогут оживить речь притчи, народные сказки и пословицы, примеры из вашего детства, читать вместе с ребенком – отличная идея. Народная речь – емкая и образная навсегда остается в детской памяти, ребенок быстро поймет и прочувствует ваш посыл.
  • Из предыдущего пункта вытекает совет говорить все же на понятном ребенку языке. Ваша речь может быть красивой и образной, но если ребенок не понимает ее смысла, то вряд ли общение будет эффективным. С раннего детства старайтесь работать над словарным запасом ребенка, объясняйте значение непонятных слов. Это сделает малыша образованным.

    Для каждого возрастного периода свой тип общения

  • Сопровождайте речь не абстрактными картинами, которые трудно укладываются в голове ребенка. Лучше описывайте простые и яркие образы то, что ближе к детскому восприятию.
  • Старайтесь не давать однозначных советов. Учите ребенка. Что в мире нет однозначно черного или белого. Пытайтесь разбираться в конкретной ситуации. Эти умения понадобятся ребенку в жизни очень часто. Умение принимать правильные решения – очень нужное качество.
  • Всегда с пониманием относитесь к детским вопросам. Даже если они кажутся вам наивными и нелепыми. Старайтесь искать ответы и говорить с ребенком честно. Детская память очень цепкая, если вы соврали ребенку даже один раз, ложь может вскрыться в любой момент. В этом случае вы потеряете авторитет в глазах ребенка навсегда. Если вы чего-то не знаете, то не бойтесь в этом признаться. Когда изучите данный вопрос хорошо, можете дать верный совет. Таким образом, вы выработаете у ребенка веру в поиск истины.

    Хвалите ребенка за реальные успехи

Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

  • Не связывайте наказания с личностью ребенка. Принимайте к рассмотрению каждый поступок ребенка. Высказывайте свои мысли без негатива, сдержанным и спокойным тоном. Ребенок должен понимать, что ваше недовольство не относится к нему, как к личности, если он изменит ситуацию, то ваша позиция переменится.

    Наказания должны быть гуманными и дать ребенку возможность обдумать свое поведение

  • Наказания не должны быть связаны с негативом, скорее вам нужно организовать отсутствие позитива. Это не позволит развиться злобе и агрессии со стороны ребенка. Так ребенок будет стремиться к выполнению обещаний, он будет знать, что за все усилия его ждет приз, а не наказание в случае провала. Так вы создаете у чада положительную мотивацию.

    Рекомендуемая литература

И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи – дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

Как общаться с ребенком

Родители общаются со своим ребенком каждый день. Во многих семьях этот диалог идет только по делу. «Уроки выучил? Вымой руки, убери за собой…» Разговоры редко заходят о переживаниях, о том, что его беспокоит и волнует.
Это очень напоминает стиль строгого авторитарного руководителя. Распоряжения, отчеты…, возражения почти не принимаются, а требования очень жесткие. Работник в такой компании может уволиться, а у ребенка в семье такой возможности нет, ему приходится приспосабливаться или терпеть, потом он, возможно, будет бунтовать. Директор имеет хоть и большую, но ограниченную власть, а, вот, родитель не ограничен почти ничем. Ребенок полностью от него зависит, к тому же, он еще не умеет выразить свои претензии потому, что просто не понимает, как должно быть.
Пусть это сравнение выглядит преувеличенным, но мне хочется, чтобы родители задумались о своих отношениях с детьми. В них, они, зачастую, игнорируют внутреннюю жизнь ребенка. Беспорядок в комнате, такая мелочь по сравнению с безответной влюбленностью, а ссора с другом сильно бьет по самооценке, и вообще, как же надоело выносить этот дурацкий мусор!
Для родителя порядок важнее, а влюбиться еще сто раз можно. Как найти компромисс между необходимостью и чувствами, кто должен первым пойти навстречу? Нужно ли заставлять?
Воспитанию у нас, к сожалению, не учат. Так воспитывали родителей, так они воспитывают детей. Их, родителей, тоже не слышали, для родителей родителей тоже было важнее внешнее благополучие, чтобы все как у людей. Они тоже испытывали боль и непонимание, они тоже замыкались в себе, делали назло и очень нуждались в душевной теплоте.
— У тебя опять тройка по математике
— ненавижу математику и математичку, я не могу запомнить эти формулы
— можешь, надо учить, больше занимайся, иначе не поступишь в институт
— это неинтересно
— все интересно, когда знаешь, надо, садись и учи, не исправишь тройку — отключу интернет.
Такой или подобный диалог не удивит многих родителей. Он кажется привычным. Попробуем внимательнее посмотреть на него.
Ребенок говорит, что математика вызывает у него сильные эмоции, потому, что не получается. Здесь страх осуждения, сомнение в своих силах, просьба о поддержке, агрессия. Эта гамма чувств и эмоций не дает сосредоточиться, собственно, на математике. Эмоциональная воронка портит настроение, он пытается меньше об этом думать.
Мама игнорирует это, она не слышит ребенка, говорит прописные истины, которые вызывают лишь раздражение и сопротивление. В ее словах нет самого главного, в чем очень нуждается ее ребенок — понимания и принятия его переживаний. Ее скрытое послание можно интерпретировать так: мне не интересны твои переживания, они неправильны, мне важно, чтобы ты хорошо учился, поэтому забудь о них и слушай меня, иначе последует наказание. Это транслируется не один раз, а ежедневно, через подобные диалоги. Так формируется установка, направленная на отчуждение от себя: не слушай себя, подстраивайся под требования других. Ребенок не может этому сопротивляться, он не понимает, но усваивает.
Попробуем иначе:
— У тебя опять тройка по математике
— ненавижу математику и математичку, я не могу запомнить эти формулы
— я знаю твою нелюбовь к цифрам, у меня тоже не очень получалось, когда не получается, это бесит
— мне не хочется это делать
— давай попробуем поискать варианты, как с этим справиться, ведь, сдавать все равно придется, мне хочется тебе помочь
Разница в том, что мама принимает негативные чувства ребенка, разрешает их иметь и позволяет выразить. Они разговаривают на одном языке. Ребенок чувствует поддержку и участие, как раз то, что нужно,
чтобы справится с не самой сложной проблемой, какой является математика. Суть диалога совсем другая, здесь есть понимание и принятие — то, чего так сильно не хватает потом, то, что ищет уже взрослый в других отношениях, порой, принося в жертву собственное достоинство.
Намерения мамы самые лучшие. Она заботится о будущем своего ребенка, хочет видеть его успешным и счастливым. Только, за всем этим и тревога за собственную состоятельность, как родителя, страх не справится со своими обязанностями, своя недостаточная общественная успешность, неумение строить доверительные отношения. Ей тоже трудно, и невольно, неосознанно она перекладывает эти трудности на ребенка. Неизвестно, чего здесь больше: собственных проблем или заботы о нем. Да и как иначе? Ее тоже так воспитывали.
Сам по себе этот эпизод особого смысла не имеет, но общение с ребенком, которое строятся именно так,
имеет далеко идущие последствия, ведь, основы взрослой жизни закладываются в детстве. Собственно, это и есть воспитание.
Отношения в такой семье могут быть слишком функциональны. Папа, мама, дети общаются между собой, в соответствии с заданной ролью. При этом родители даже не пытаются понять ребенка, увидеть его страхи и сомнения, а потом удивляются его холодности и отчуждению.
Каждый замыкается в себе, и лишь что-то из ряда вон выходящее, чаще всего, проступок ребенка, встряхивает семейную систему, заставляя взглянуть по-другому. Нет худа без добра, говорит народная мудрость. Что-то
возможно, измениться. А если нет, придется потом долго и с трудом пробиваться к себе, учиться слушать и слышать свои желания и чувства.
Родители в таких семьях всегда в позиции «над» и никогда или очень редко говорят с ребенком на равных, например, о своих переживаниях, мыслях. Этот опыт необходим, не имея его, выросший ребенок будет строить свои коммуникации с позиции слабого или сильного в зависимости от ситуации. Тогда, как во взрослой жизни здоровое общение строится на взаимоуважении.
Родителям, порой, кажется, что проблемы и трудности ребенка несущественны, что совсем не стоит переживать по таким мелочам, поэтому относятся к этому снисходительно. Очевидно, что они смотрят с высоты своего опыта. Детские проблемы очень серьезны. Дети только учатся, преодоление их трудностей требуют не меньших усилий, если учесть пока ограниченные умения. И нужно, в общем, не так уж много: понимание и поддержка.
Ребенок должен выполнять определенные требования, возразит строгий папа, если не принуждать, он вообще не будет ничего делать. Будет! Он и сам хочет быть успешным и счастливым. Ваши слова будут для него значимыми, потому, что он любит, а еще, УВАЖАЕТ родителей, потому что они любят, а еще, УВАЖАЮТ его как личность со всеми его чувствами и эмоциями. Авторитет, мотивирует гораздо сильнее, чем принуждение. Требования должны быть понятными и справедливыми, дети это очень хорошо чувствуют, тогда они будут выполняться.
Когда мама или папа не знают, как взаимодействовать с собственным чадом в той или иной ситуации, хорошо бы поставить себя на место ребенка, попытаться понять, какие чувства он испытывает, а не спешить привычно приказывать и наказывать. Осознать проблему, это половина успеха, а значит, у вашего ребенка есть хороший шанс получить то, чего вы были лишены в свое время.
Кстати, поставить себя на место другого, вообще полезно в диалогах с партнером или коллегой, попробуйте

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх