Помост

Вопросы веры

Как любить своего ребенка

Росс Кэмпбелл

Как любить своего подростка

Предисловие

Это очень серьезная книга, но и помощь подросткам в переходный период их жизни – тоже серьезное и непростое дело, особенно в наше время. В своей книге автор рассматривает реальные трудности, с которыми сталкиваются сегодня родители.

Нас, взрослых, не учили быть родителями, поэтому и воспитание подростков обычно происходит само собой. Кажется, что даже «успехи» приходят как-то вдруг, случайно.

Эта книга способна указать родителям путь, который приведет к успеху.

Автор книги, доктор Кэмпбелл, эмоционально, но очень доступно пишет о депрессии подростков и о наиболее распространенных способах, которыми они выражают свое раздражение. Он заставляет нас задуматься над тем, действительно ли мы, родители, отдаем нашим детям «безусловную любовь», уделяем ли мы им достаточно времени и внимания. Все, о чем пишет автор, пронизано духом христианского понимания проблемы. Но при этом он не стремится дать точные ответы, а направляет нас на поиски реальных путей для создания глубоких отношений между родителями и детьми в трудный подростковый период.

Особенно привлекает в этой книге честность, с которой автор пишет не только об основных принципах воспитания, но и о том, как они воплощались в его собственной семейной жизни. Он не уклоняется от реальных проблем, а, наоборот, предлагает пути их решения, используя при этом в качестве примеров свои собственные успехи и неудачи. Задача этой книги не в том, чтобы осудить нас за ошибки, а в том, чтобы помочь нам увидеть и исправить их. Через всю книгу проходит мысль о том, что иметь ребенка – это и великая радость, и великая ответственность.

Доктор Кэмпбелл пишет как врач-психиатр, но его язык почти лишен профессиональных терминов и вполне понятен. Мы бы рекомендовали вам прочитать эту книгу до того, как ваши дети станут подростками. Это действительно полезная книга, и вам захочется перечитать ее не раз, когда вы вместе со своими детьми будете проживать трудный подростковый период.

Рой и Фиона Кастл

Введение

Воспитание подростка – нелегкая задача, и сегодня большинство родителей, а число таких родителей увеличивается год от года, сталкивается с огромными трудностями. Количество самоубийств среди подростков так сильно возросло, что это стало сейчас второй по важности причиной смертности людей в возрасте от 14 до 20 лет. В последние несколько лет уровень подростковой преступности, детской беременности, наркомании и заражения болезнями, передаваемыми половым путем, невероятно увеличился. Чувство отчаяния все сильнее овладевает сердцами.

В чем же дело? Причиной такого положения является неподготовленность родителей, они не имеют четкого представления о том, как надо обращаться со своими подростками. Большинство родителей неправильно понимают, что такое подростковый период и чего им следует ожидать в это время от своих детей.

Хотя практически все родители действительно любят своих детей, тем не менее они не знают, как выразить эту любовь, чтобы подростки чувствовали, что их любят и понимают. Но те, кто по-настоящему хочет дать своим подросткам любовь, в которой они так нуждаются, могут научиться этому.

Я обнаружил, что родители, применявшие на практике методы, предлагаемые в этой книге, добились больших успехов, они научились правильно строить свои взаимоотношения с подростками и сумели помочь им стать полноценными взрослыми.

Некоторые основные моменты этой книги заимствованы из моей первой книги – «Как по-настоящему любить своего ребенка». Но так как запросы подростка выше запросов детей младшего возраста, то и подход к нему необходим иной.

Когда вы соедините идеи этих книг в единое целое и начнете применять их, вы будете приятно удивлены, обнаружив, что по-настоящему любить своего подростка – это чрезвычайно интересно и к тому же вполне осуществимо.

На страницах этой книги в качестве иллюстраций использованы многие случаи из моей практики, но настоящие имена и обстоятельства изменены, чтобы сохранить анонимность моих клиентов.

Глава 1

Переходный возраст

«Я не могу поверить, что она сделала это, – начинает печальную историю своей семьи миссис Баттен. – Она была такой хорошей девочкой, никогда не жаловалась, никогда не создавала нам проблем. Мне казалось, мы давали Дебби все, в чем она нуждалась: одежду, домашний уют, религиозное воспитание. Почему она вообще захотела покончить с собой? Как она могла принять эти таблетки? Действительно ли она хотела умереть, или просто пыталась привлечь к себе внимание? Я так запуталась. Она стала такой злобной и угрюмой. Я не могла поговорить с ней, да и сама она не желала разговаривать со мной. Ей хотелось просто сидеть в своей комнате одной. И отметки ее в школе становились все хуже».

Миссис Баттен сидела на стуле, плечи ее были опущены, в глазах не было обычного блеска. Пока она рассказывала о проблемах своей дочери, я понял, что она сейчас так же одинока и в таком же замешательстве, как и Дебби. Это типичный пример беспомощности родителей, которые не знают, как обращаться с подростком.

«Когда вы заметили в Дебби эти перемены?» – спросил я.

«Около двух или трех лет назад, – ответила миссис Баттен. – Но это происходило так постепенно. До недавнего времени мы не придавали этому серьезного значения. Я хочу разобраться. Сейчас ей пятнадцать. Когда она заканчивала первый учебный год в старших классах, мы заметили, что она стала безразличной, и прежде всего – к школе. Ее отметки оставляли желать лучшего. Учительница жаловалась, что она витает в облаках, не работает на уроках. Она была очень обеспокоена поведением Дебби. Жаль, что мы не прислушались к советам миссис Коллинз. Она очень хорошая учительница.

Постепенно Дебби становилась безразличной и к жизни. Одно за другим бросила она все свои любимые занятия и, казалось, потеряла интерес ко всему, даже к церкви. Начала избегать своих лучших друзей и все больше и больше времени проводила одна. Мало разговаривала. Но год назад все стало еще хуже. Она полностью отдалилась от своих старых друзей и начала общаться с ребятами с улицы. Характер ее ухудшался, и она все больше походила на своих новых дружков, из-за которых часто попадала в неприятности, и порой – большие.

Мы перепробовали практически все. Сначала в качестве наказания мы били ее. Потом запретили ей выходить на улицу и лишили некоторых других развлечений. Наконец мы пытались дарить ей что-нибудь в награду за хорошее поведение. Мы разговаривали со всеми, кто, как нам казалось, мог бы помочь. Мне действительно думается, что мы перепробовали все. Можно ли помочь Дебби?»

«Мы в отчаянии, – вмешивается мистер Баттен. – Неужели мы плохие родители? Мы ведь действительно очень старались. Может быть, это наследственное? А может, связано с физическим здоровьем? Может быть, нужно проверить кровь на сахар или сделать электроэнцефалограмму? Может быть, помогут витамины или минералы? Мы любим Дебби, доктор Кэмпбелл. Что можно сделать, чтобы помочь ей? Неужели все безнадежно?»

Я встретился с Дебби после того, как ее родители ушли. Она оказалась симпатичной, приятной девочкой. Дебби была, без сомнения, умна, однако говорила мало и невнятно и отвечала на все вопросы каким-то мычанием или «атаками». В ней не было той непосредственности и энтузиазма, какие нам хочется видеть в пятнадцатилетней девочке. Было очевидно, что она несчастна, с ней было тяжело разговаривать.

Но, однако, когда Дебби почувствовала себя более раскованно, она стала говорить свободней и перестала избегать моего взгляда. Всем своим поведением и словами она показывала, что потеряла интерес ко всему, что когда-то ее заботило. В конце она сказала: «Все бессмысленно в жизни. Никому нет дела до меня, и мне ни до чего нет дела. Всем все равно».

«Берегите своих детей»: стихотворение Эдуарда Асадова, которое стоит прочитать всем родителям


Берегите своих детей…

Практически для каждого родителя- рождение ребенка самое значимое и дорогое событие в жизни. Но как часто мамы и папы бывают не сдержаны, раздражаются, а самым распространённым методом воспитания становится крик и шлепки. Стихотворение Эдуарда Асадова – своеобразное напоминание родителям.
Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их.
Детской ласкою дорожите
Это счастье! Короткий миг
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите, пожалуйста, детство!
Эдуард Асадов

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Как по-настоящему любить своего ребенка: Глава 6.КАК ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ

Контакт глаза в глаза и физический контакт редко требуют подлинных жертв от родителей. В то же время пристальное внимание требует времени и иногда даже очень значительного. Это может означать, что часто родители вынуждены отказываться от дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент. Любящим родителям придется столкнуться с тем, что в некоторых случаях их ребенку отчаянно, больше всего на свете нужно их пристальное внимание именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены уделять его.

Что же такое пристальное внимание? Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераспыленное внимание, заботливую сосредоточенность и подлинный глубокий интерес именно к нему, именно в эту минуту. Короче, пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире.

Некоторые, конечно, могут подумать, что это уж слишком, пожалуй, но посмотрите Библию, и вы убедитесь, как высоко превозносятся там дети.

«Приносили к Нему детей, чтобы Он прикоснулся к ним; ученики же не допускали приносящих. Увидев то, Иисус вознегодовал и сказал им: „Пустите детей приходить ко Мне и не препятствуйте им, ибо таковых есть Царство Божие. Истинно говорю вам, кто не примет Царство Божия, как дитя, тот не войдет в него“. И, обняв их, возложил руки на них и благословил их» (Новый завет. Евангелие от Марка, 10:13—16).

В Библии всячески подчеркивается ценность детей:

«Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой» (Псалтирь, 127:8—5).

А в Книге Бытия сказано, что дети – дар Божий («И взглянул (Исав) и увидел жен и детей, и сказал: „Кто это у тебя?“ – Иаков сказал: „Дети, которых Бог даровал рабу твоему“ (Бытие, 33—5).

Ребенку необходимо дать почувствовать, что он – единственный в своем роде. Как мало детей чувствуют это! Но если бы мы только понимали, как важно малышу ощущать, что он – совершенно особенный. Только пристальное внимание родителей дает ему возможность почувствовать и осознать это. Учтите, что такое знание жизненно важно в развитии самооценки. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их.

Мой врачебный опыт показывает, что пристальное внимание насущно необходимо ребенку; однако мы, родители, даже признаем это с огромным трудом, а еще в меньшей степени можем удовлетворить его.

Есть много причин, по которым мы не можем осознать эту специфическую потребность. Если мы угощаем ребенка мороженым и сладостями, дарим ему подарки, выполняем его просьбы, нам кажется это вполне достаточным, мы уверены, что это может заменить пристальное внимание. Конечно, хорошо быть щедрым, но мы глубоко ошибаемся, думая, что суррогаты могут заменить искреннее и пристальное внимание к ребенку. Очень соблазнительно прятаться за подарки и удовольствия, потому что это более легкий путь, требующий гораздо меньше времени. Но я снова и снова убеждаюсь, что если я как отец не удовлетворяю насущную потребность моих детей в пристальном к ним внимании, то они не стараются делать все как следует, не проявляют максимум усилий, не ведут себя наилучшим образом.

Тирания срочности

Почему же так трудно уделять пристальное внимание детям? Да потому, что это требует времени! Были проведены многочисленные исследования и написаны книги, показывающие, что наше самое ценное достояние – это время. Подумайте, хватило бы Вам 24 часов ежесуточно в течение недели для того, чтобы выполнить все обязательства? Практически это невозможно. И тут я задумался. Я не могу выполнить абсолютно все свои обязательства, как бы мне этого не хотелось. Я должен примириться с этим фактом. Если я не пойму этого, я наивно буду считать, что обо всем надо как-то позаботиться, и тогда моей жизнью станет командовать тирания срочности. Срочные дела станут преобладать над всем и контролировать мою жизнь. С этим можно было бы как-то смириться, если бы все срочные дела были важными. К сожалению, обычно это не так. К примеру, священный телефон. Я говорю священный, потому что его звонок кажется нам более весомым, чем практически все остальное. На телефонный звонок необходимо отвечать, независимо от времени, места или ситуации. Сидит вся наша семья, наслаждаясь вечерним покоем и совместным ужином. Это исключительно важные минуты для меня и всех домашних. Но если срочно звонит телефон, то ему дается почти священное право вмешаться, подорвать и даже уничтожить наше семейное единство. Тирания срочности еще раз побеждает существенно важные моменты в нашей жизни. Поймите, друзья-родители, в нашей краткой жизни не хватит времени быть под прессом срочности и одновременно заботиться о важных для нас вещах. Нельзя объять необъятное и совместить несовместимое. Невозможно, чтобы волки были сыты и овцы целы. Так что же делать? Боюсь, то ответ однозначен. И он отнюдь не легок и не прост. Мы должны понять, что является наиболее важным и первостепенным в нашей жизни и определить на своей шкале ценностей, что существенно и чем мы можем позволить себе пренебречь. Определив вехи в иерархии ценностей, мы должны ставить определенные цели и планировать их осуществление. Мы сами должны контролировать свое время, для того чтобы заботиться о самых важных в нашей жизни вещах.

Шкала ценностей

Что является наиболее важным и первостепенным в вашей жизни? Где на этой шкале ценностей находится ваш ребенок? Занимает ли он первое место? Второе? Третье? Четвертое? Вы должны сами определить это. Иначе ваш ребенок будет стоять где-то в конце шкалы ценностей и тем самым будет страдать от пренебрежения в той или иной степени. Никто не может сделать это за вас. Ваш супруг не может определить свои ценности или роль вашего ребенка в вашей жизни. Не может сделать этого и ваш священник, психоаналитик, адвокат, начальник или друг. Только вы можете решить, что для вас более важно, а что менее. Итак, друзья-родители! Что и кто наиболее важен в вашей жизни? Работа? Церковь? Супруг? Дом? Хобби? Дети? Телевизор? Светская или общественная жизнь? Карьера?

Позвольте мне снова сослаться на мой личный опыт и опыт тех, кого я консультирую. Во всех жизненных перипетиях я заметил следующее. Почти во всех семьях, где царило счастье, удовлетворение жизнью, взаимопонимание и искренняя благожелательность среди членов семьи, родители обладали сходной системой ценностей. Обычно на первом месте стоят ценности этического ^плана: сильная религиозная вера или моральный кодекс. В большинстве случаев это проявляется в том, что на первом месте в их жизни стоит Бог, с которым у членов семьи теплая, любящая, искренняя и поддерживающая их моральные силы связь. Эта мощная уравновешивающая сила влияет на все другие отношения с людьми. На втором месте обычно супруг, далее (третье место в иерархии ценностей) – дети. Как вы сами видите, настоящее счастье основано на семейной ориентации – сначала духовная семья, затем физическая. Бог, супруг, дети. Эти ценности – самые существенные. Все остальные ценности тоже важны, конечно, но эти первостепенны и наиболее важны, они должны следовать в первую очередь.

Я беседовал с многими людьми, которые искали удовлетворения в таких ценностях, как деньги, власть, слава. Но прожив жизнь и обнаружив истинные ценности, они с грустью осознавали, что ставили на фальшивую карту. Я встречал множество богатых людей, которые потратили лучшие годы жизни на то, чтобы добиться богатства. Как это ни трагично, но они вынуждены были искать помощи у психиатра, когда осознавали, что, несмотря на славу, власть и богатство, жизнь их полна боли, тоски, опустошенности. Они рыдали, считая свою жизнь неудачной, потому что единственный ребенок стал преступником или жена не выдержала и ушла. Только теперь они осознали, что единственное стоящее в жизни – это те, кто любит, и кому не безразлично, что с ними может случиться: Бог, супруг, ребенок.

Я также встречался со многими безнадежными больными, и самое глубокое проникновение в суть жизни приводило их к тому же. Оглядываясь на свою жизнь, они приходили к тому же выводу: единственное, что в самом деле важно, это иметь человека, который искренне заботится о них и безоговорочно любит их. Если у этих обреченных больных были такие близкие, они были удовлетворены жизнью, если нет, их стоило только пожалеть.

Недавно я беседовал с женой священника, совершенно очаровательной женщиной, у которой обнаружили неоперабельный рак. Это гармоничная личность, излучающая добро и свет. Она объяснила мне, что, когда ей стало известно о болезни, у нее полностью изменился взгляд на всю систему жизненных ценностей. Впервые она поняла, что в жизни любого родителя не хватает времени для того, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности супруга и детей, если не сопротивляться диктату менее важных вещей. Теперь для нее муж и дети на первом плане в иерархии ценностей, и это привело к поразительным переменам в психологическом климате семьи. И муж и дети изменились самым удивительным и положительным образом. Конечно, это не означает, что мы должны пренебречь другими аспектами жизни, но разумнее постоянно контролировать время, которое мы тратим на них, и не позволять менее важным ценностям занимать слишком большое место в нашей жизни.

Мимолетные мгновения быстротекущей жизни

Эта реальная история – пронзительная иллюстрация, подчеркивающая, насколько существенно пристальное внимание к ребенку. Представьте себе отца, сидящего в кресле. По случаю пятидесятилетия он мрачен, в дурном расположении духа и ему все действует на нервы. Вдруг в комнату вбегает его 11-летний сын, залезает к нему на колени и начинает методично целовать его в обе щеки по очереди, приговаривая: «Раз, два, три…» Мрачный отец раздраженно спрашивает: «Что ты, собственно, делаешь?» Ребенок отвечает: «Я хочу поцеловать тебя 50 раз, ведь у тебя сегодня день рождения!» Обычно отец был бы растроган таким нежным проявлением сыновней любви. Но к сожалению, из-за депрессии и плохого настроения он сердито отталкивает мальчика: «Отстань, в другой раз!». Мальчик, ошеломленный его резкостью, со слезами убегает, садится на велосипед и уезжает. Через несколько минут его сбивает машина. Вы только представьте себе горе, угрызения совести и чувство вины этого несчастного отца!

Многое можем мы извлечь из подобных историй. Во-первых, жизнь настолько неопределенна и непредсказуема, что мы не можем знать или рассчитывать, сколько судьба еще предоставит нам возможности заботиться о своих детях. И много ли будет случаев уделить им пристальное внимание. Мы должны использовать преимущества тех возможностей, которые есть у нас сейчас, потому что их меньше, чем мы осознаем. Дети наши растут очень быстро.

Во-вторых. Эти моменты, когда мы имеем возможность сосредоточить все свое внимание на наших детях, не случаются каждый день. Вспомните те специфические моменты, впечатления от которых остаются у ребенка на всю жизнь. Может, момент, когда Рик пытался поцеловать своего отца 50 раз, был как раз таким бесценным мгновением. Если бы его отец положительно настроился и воспринял бы эти несколько минут наедине со своим сыном как праздник, Рик (останься он жить) вспоминал бы эти минуты нежности всю свою жизнь, особенно в период подросткового противостояния, когда у него появился бы соблазн восстать против ценностей родителей. Однако, если бы Рик не погиб, он наверняка никогда не забыл бы боль, унижение и страдание той минуты.

А вот еще одна история, живая иллюстрация того, как по-разному видят одну и ту же ситуацию родители и дети.

Отец одного великого гуманиста описал в своем дневнике, как он провел целый день на рыбалке со своим сыном. Отец жаловался, что день «пропал зря», потому что «сын, казалось, скучал, был погружен в свои мысли и почти не разговаривал». Отец даже написал, что вряд ли еще раз поедет с сыном на рыбалку.

Много лет спустя историк обнаружил эти записи. Было интересно сравнить их с соответствующими по времени записями в дневнике сына, где тот писал:

«Какой чудесный день! Все время наедине с отцом». Сын отметил, насколько важным и значительным был для него этот день.

Цель пристального внимания

Что же определяет пристальное внимание? «Я совсем наедине с моей мамой (папой)». «Она (он) только со мной». «В эту минуту я самый, самый главный на свете для моей мамы (папы)» – вот что должен чувствовать ребенок в этот момент, вот что является целью пристального внимания.

Пристальное внимание – это не просто нечто, что доставляет вам удовольствие и что вы уделяете вашему ребенку, если позволяет время, это жизненно важная и насущная потребность каждого ребенка. Как ребенок будет на себя смотреть, как оценивать, как его принимает окружающий его мир – все это определяется тем, как эта эмоциональная потребность удовлетворяется его близкими. Не получая достаточно пристального внимания, ребенок испытывает беспокойство, потому что он чувствует, что все на свете важнее, чем он. В результате этого ребенок не чувствует себя в безопасности, тем самым нарушается его эмоциональное и психическое развитие. Такого ребенка можно легко выделить в детском саду или школе. Он хуже развит, чем дети, родители которых выкраивают время, чтобы удовлетворить их эмоциональные потребности. Этот несчастный ребенок обычно более замкнут, ему труднее общаться со сверстниками. Он хуже справляется с любой конфликтной ситуацией, плохо и медленно реагируя на непредсказуемые события. Он полностью зависим от учителя или других взрослых, с которыми он общается.

Некоторые дети, особенно девочки, лишенные пристального внимания своих отцов, кажутся совсем другими, Они весьма болтливы, умеют ловко манипулировать людьми, выделяются своей живостью, часто по-детски обольстительны, обычно их считают развитыми не по годам, опережающими своих сверстников, зрелыми для своего возраста (детский сад и первые классы школы). Но по мере того как они растут, этот тип поведения не изменяется и постепенно становится неадекватным. К третьему-четвертому классу они становятся несносными и вызывают раздражение и у учителей, и у сверстников. Однако даже и на такой поздней стадии пристальное внимание, особенно со стороны отца, может в значительной степени скомпенсировать их саморазрушающее поведение, снизить уровень тревожности, освободить их для внутреннего роста и созревания.

Как обеспечить ребенку пристальное внимание

Теперь убедившись, насколько жизненно важно пристальное внимание к каждому ребенку, обсудим, как этого добиться. Самый лучший способ, как лично я убедился, это выкраивать время, чтобы побыть с ребенком наедине. Клянусь, вы тут же подумали, как трудно это сделать на практике. Вы правы. Найти время, чтобы побыть с ребенком наедине, ни на что не отвлекаясь, – по-моему, самое сложное в полноценном воспитании. Можно сказать, что именно это и отличает настоящих родителей от обычных, альтруистов от эгоистов, заботливых от безразличных, тех, кто определил, что для него семья важнее всего, от тех, кто находится под пятой тирании срочности. Давайте посмотрим в глаза истине: хорошее воспитание требует времени. В нашем сверхактивном обществе так трудно выкроить время для общения, особенно если дети помешаны на телевизоре. Тем больше причин, почему для них важно пристальное внимание.

Больше, чем когда бы то ни было в истории семьи, на детей влияют силы, хотя и находящиеся за пределами семейного круга, но на самом деле вторгающиеся в ее святая святых. Друзья-родители, нам нужны колоссальные усилия, чтобы выкраивать время из нашего напряженного жизненного графика, но это воздается сторицей! Видеть своего ребенка счастливым и уверенным в себе, ребенка, который прекрасно ладит со сверстниками и со взрослыми, учится с удовольствием, хорошо себя ведет – какая награда для родителей! Но поверьте мне, друзья-родители, само собой это не происходит. Нужно уметь платить цену за это. Мы должны находить время, чтобы побыть наедине с каждым ребенком.

Мне лично тоже трудно найти «трещину» во времени для своих детей, настолько я загружен. Но я пытаюсь выкраивать каждую свободную минуту для общения. Например, моя дочь одно время по понедельникам занималась в студии недалеко от моей работы. Я подгадывал время так, чтобы заезжать за ней после занятий, и мы ужинали вместе в ресторанчике. Это было замечательное время, нам никто не мешал, никто не давил на нас, и я мог полностью сконцентрировать на ней свое внимание и слушать все, о чем только ей хотелось поговорить. Только если вы спокойно, доброжелательно, без всякой фальши и напряжения общаетесь с ребенком, ваши отношения с ним становятся доверительными и искренними, стойкими и оставляющими неизгладимый след в душе ребенка на все последующие годы, т. е. такими, какие насущно необходимы ребёнку, чтобы смело противостоять трудностям становления личности. Именно такие сокровенные воспоминания встают в памяти человека, когда на него наваливаются жизненные неприятности. Именно такие минуты согревают душу воспоминаниями, когда жизнь предъявляет свои сложные требования, особенно в беспокойные годы бурных подростковых конфликтов и естественного стремления к независимости.

Именно в минуты пристального внимания родители имеют особую возможность дополнительного контакта глаз и физического контакта со своим ребенком.

Безусловно, когда в семье несколько детей, гораздо трудней найти время, чтобы уделить пристальное внимание каждому. Я помню, как консультировал семилетнюю девочку, у которой была масса затруднений в школе и дома. Проблемы с занятиями, конфликты со сверстниками, раздоры с братьями и сестрами в семье и незрелое поведение. Вы, наверно, уже догадались, в чем дело. У нее было девять братьев и сестер, и бедным родителям не хватало времени, чтобы уделить ей столько внимания, сколько именно ей было нужно. Им даже в голову не могло прийти, что девочка страдает от недостатка внимания, поскольку у всех остальных детей не было никаких проблем. У семьи была своя ферма. Весь день взрослые и вместе с ними старшие дети трудились, не покладая рук: доили коров, кормили коз, пахали землю – дел было по горло, и родители проводили достаточно времени с каждым из старших детей, помогавших им по хозяйству. Из-за своего возраста эта девочка поневоле ни в каких работах не участвовала, все время была одна и страдала, обездоленная вниманием родителей. Ей казалось, что ее не любят и ею пренебрегают. Хотя родители очень любили ее, девочка не чувствовала этого и поэтому не была уверена в их любви.

Тщательное планирование воздается сторицей

Эта иллюстрация показывает, как важно планировать наше время, чтобы иметь возможность уделить внимание каждому. В семье, где двое детей, каждый родитель часто может проводить время с одним из детей. При трех детях проблема осложняется. А в семье, где один родитель и много детей, трудностей еще больше. Однако если тщательно спланировать жизнь, то все окупится: например, если одного ребенка приглашают на день рождения, отвезите другого ребенка к родственникам, и вы сможете уделить достаточно времени третьему. Заботливый родитель, для которого ребенок на одном из первых мест в шкале ценностей, использует эту драгоценную возможность для того, чтобы в полной мере сосредоточить пристальное внимание на этом ребенке. Наши планы должны учитывать эмоциональные потребности абсолютно каждого ребенка, или же мы столкнемся с теми же сложностями, что и в семье фермера, где было 10 детей. Особенно трудно приходится родителям, если у них один ребенок требовательный, а Другой нетребовательный. Нам следует сопротивляться идее, что «немазаное колесо скрипит громче всего». У каждого ребенка есть свои эмоциональные потребности независимо от того, умеет ли он требовать, чтобы родители их удовлетворяли, или нет. Особенно уязвим в этом отношении нетребовательный, робкий и пассивный; в большой семье это обычно средний по возрасту. И если его братья и сестры (или совсем большие, или совсем маленькие) все время требуют много внимания и заботы, у родителей невольно появится соблазн не обращать внимания на этого тихоню, пока не произойдет что-нибудь серьезное. Родителям все время нужно быть начеку и выкраивать каждую минуту для общения, используя любую неожиданную возможность. Например, все дети гуляют, а один почему-то остался дома. Это замечательная возможность пополнить эмоциональный резервуар ребенка и предотвратить его истощение, пока не поздно.

На пристальное внимание к ребенку нужно не так уж много времени. Иногда те несколько минут, когда вы полностью сосредоточены на своем ребенке, могут сделать чудеса. Каждый момент идет в актив, каждая минута значима. Это можно сравнить с очередным вкладом в банк: пока вклады превышают расходы, все в порядке. Если родители постоянно заботятся о полноценном равновесии, эмоциональная жизнь ребенка будет здоровой и у него будет меньше осложнений в жизни. Это также важный вклад в будущее, особенно в годы отрочества и юности.

Каждый вклад в эмоциональный банк подкрепляет нашу уверенность в том, что подростковые годы будут относительно здоровыми, спокойными, полноценными и плодотворными и для ребенка, и для родителей. Ставки высокие. Что может быть хуже, чем несовершеннолетние преступники или дети, убегающие из дома? Что может быть лучше эмоционально уравновешенного подростка?

Конечно, очень важны более длительные периоды пристального внимания. По мере того как дети растут, это время, когда вы полностью сосредоточиваетесь на своем ребенке, следует увеличить. Для более старших детей нужно время, чтобы душа их оттаяла, защитные механизмы ослабли и они почувствовали себя внутренне свободными настолько, чтобы раскрыть душу, поделиться самыми сокровенными мыслями, особенно если что-нибудь сильно тревожит и мучает. Как вы уже уяснили себе, если уделять ребенку пристальное внимание с самого раннего возраста, он воспринимает это совершенно естественно, и ему гораздо легче и привычнее делиться своими эмоциональными затруднениями с родителями. С другой стороны, если с детства не было навыка пристального внимания, как может ребенок научиться разумно и полноценно общаться с родителями? Опять же ставки велики. Что может быть ужаснее несчастного, запутавшегося ребенка, который не может поделиться своими неприятностями с нами, родителями? Что может быть прекраснее ребенка, который с открытым сердцем готов поделиться с нами, родителями, всем, что у него накипело в душе?

Конечно, все это непросто и требует времени. Но многие, с кем я встречался, рассказывали, как они, родители, выходили из этого сложного противоречия: необходимости уделять пристальное внимание детям и нехватка времени. Например, писатель Джо Бейли выделял определенные дни в своем еженедельнике, когда он был занят только семейными делами, и в эти дни вежливо отказывался от всех других приглашений на лекции, выступления и пр.

Еще одна идея Джо Бейли очень пришлась мне по душе. Для каждого члена семьи был сделан специальный флаг с именем и эмблемой, и его дарили на ближайший день рождения. После этого флаг подымали над домом во всех торжественных случаях, связанных именно с этим членом семьи: в день рождения, после успешной сдачи экзаменов, перед отъездом и после возвращения из путешествий, в честь поступления в колледж и пр. Это пример косвенного пристального внимания.

Пристальное внимание в присутствии других

Мы рассказывали и подчеркивали, что пристальное внимание лучше уделять ребенку наедине, когда другие члены семьи отсутствуют. Однако бывают ситуации, когда необходимо сконцентрироваться на одном ребенке полностью, хотя вся семья в сборе. Это особенно важно, если ребенок заболел или у него неприятности в школе, ссора с другом, горе или еще какое-нибудь мучительное переживание, вызывающее психологический регресс. Регресс, с моей точки зрения, означает то, что человек плохо контролирует свое поведение или не владеет своими чувствами.

Приведу пример. Ко мне на прием пришли родители, серьезно обеспокоенные поведением своего 12-летнего сына Тима. К ним приехал жить двоюродный брат Тима, его ровесник, очень требовательный и громкий мальчик, совершенно забивший тихоню Тима. Тим настолько страдал от натиска братца, полностью подавлявшего его, что впал в депрессию, замкнулся настолько, что иногда целыми днями ни с кем не общался.

Я посоветовал, конечно, уделять пристальное внимание обоим мальчикам, но по отдельности. Однако брат по-прежнему продолжал резко доминировать над Тимом, когда мальчики были вместе. Тогда, следуя моему совету, родители нашли следующим выход из трудного положения. Когда говорил Тим, родители полностью концентрировали на нем свое внимание, ласково и доброжелательно смотрели ему в глаза, нежно дотрагивались до него и, если было удобно, всячески старались ему помочь. Когда же наступала очередь брата, родители соответственно переключались на него.

Такой тип пристального внимания обычно хорошо срабатывает, если родители и наедине с ребенком уделяют ему много внимания. Таким же образом я обучал учителей этим простым принципам, которые в корне изменили весь процесс обучения и восприятия каждого ученика.

Пристальное внимание требует времени, его трудно осуществлять постоянно, оно весьма обременительно для уже измученных родителей. Но пристальное внимание – наиболее мощное средство постоянного пополнения эмоционального резервуара ребенка и обеспечения его полноценного развития в будущем.

Языки любви: как правильно любить ребёнка

Самое главное, чему нам нужно научиться, – это успевать любить

Мы все понимаем любовь по-разному. И может быть так, что язык, на котором выражаете любовь вы, так отличается от языка вашего ребенка и мужа, как английский от китайского. Бесполезно объясняться в любви мужу на английском, если он понимает только китайский. Т.е. вы можете приложить много усилий, быть искренними в выражении своей любви, но муж вас не поймет и не будет знать, что вы его любите. Языки любви в этом смысле похожи на языки общения, языков любви к детям пять: СЛОВА, ВРЕМЯ, ПОДАРКИ, ПОМОЩЬ, ПРИКОСНОВЕНИЯ.

В основном, каждый человек владеет одним или двумя языками любви. Реже — тремя. Есть люди, которые понимают все языки любви, но такие люди — большая редкость. Давайте теперь детально рассмотрим, как можно использовать эти языки любви для наших детей.

Поощрения

Больше хвалите и меньше критикуйте. Нам очень легко ребенка «воспитывать»: «Ты не то сделал», «Ты не успел», «Ты забыл». Но сложно хвалить. Находите причины (как у супруга в списке) за что похвалить ребенка. Причем хвалите с восторгом! С радостью! Ваш тон должен быть радостным. Для ребенка это очень важно. Если вы хотите сделать ему замечание, то делайте это вежливо. Следите за тоном, когда вы сердитесь, потому что слова для детей имеют большое значение. Не оскорбляйте словами. И, конечно, больше разговаривайте с ребенком. Если у вас есть идеи, как еще можно использовать слова поощрения для выражения любви мужу или ребенку, напишите об этом в комментариях. Это будет очень важно для всех нас.

Время

Несмотря на то, что мы иногда проводим время с детьми (даже если это просто выполнение домашних дел и общение), детям, у которых язык любви «Время», надо отдавать внимание полностью. Т.е. должно быть время, которое вы проводите только с ребенком, занимаясь только тем, чем ему хочется. Поэтому очень важно, чтобы интересы вашего ребенка стали вашими интересами, особенно, когда дети начинают расти, и мы думаем: «Ну вот, они уже могут сами в школу ходить и на кружки, а я могу больше работой заниматься». Важно не упустить такой момент, когда вы можете потерять контакт с ребенком из-за того, что не участвуете в его жизни, не разделяете его интересы. Поэтому интересуйтесь всем, что касается вашего ребенка. Начинайте, пока он маленький. Вы можете вместе читать, играть, гулять, ходить в какое-то «особенное» место, которое нравится ребенку.

Обязательно делайте вместе то, что вам обоим интересно. Дети потянутся за вашими интересами. Это тоже будет хорошим временем для вашего общения, для передачи любви друг другу. Берите ребенка с собой, даже отправляясь по делам. Пусть он будет рядом. Просто берите его с собой на встречи, в магазин, в поездки. Он не будет скучать. Ему будет интересно. Он будет рад, что он рядом с мамой, что он может общаться, что он может видеть мамину жизнь. Это очень здорово Конечно, при этом тоже надо смотреть в глаза с любовью. Ведь дети, у которых язык любви «Время», должны чувствовать ваше внимание, и когда вы смотрите в глаза, это говорит о том, что все ваше внимание отдано ребенку.

Подарки

Сначала нужно убедиться, что ваш ребенок действительно воспринимает этот язык любви — подарки. Как правило дети очень любят этот язык любви! Но бывают исключения, когда ребенку просто приятно получать подарки, но он «не говорит на этом языке». Если для вашего ребенка исключительно важно получать подарки, придумывайте каждый раз что-то особенное. Не обязательно подарки покупать, можно сделать своими руками или сочинить. Не поддавайтесь искушению покупать все новые и новые подарки, особенно, если вы рассматриваете подарок в качестве замены общению с ребенком.

Помощь

Во-первых, вы помогаете и заботитесь о ребенке в быту, в каких-то простых ежедневных вопросах. Даже если малыш подрос, и ему уже не три года, а пять, но у него язык любви «Помощь», помогите ему одеться, уберите его вещи. Т.е. сделайте то, что будет помощью для него, и увидите, как ребенок расцветет, как он будет счастлив. Вы можете помогать чинить и приводить в порядок вещи. Это тоже будет расценено как помощь. Обязательно спрашивайте: «Чем тебе помочь?» Это будет шагом любви навстречу ребенку. Тогда он сможет больше перед вами открываться. Поэтому спрашивайте и помогайте с любовью. Делайте это с улыбкой, со словами любви, чтобы это имело особое значение для ребенка. Обязательно прислушивайтесь к просьбам и старайтесь их выполнять. Если ребенок с языком любви «Помощь» просит о чем-то, будьте внимательны, потому что это может быть отличным шансом для выражения любви.

Прикосновения

Объятия и поцелуи. Когда дети маленькие, мы очень много их обнимаем и целуем. Дети растут, начинают не слушаться, «качать права», и уже не хочется приласкать их. Но, пожалуйста, обнимайте и целуйте! Особенно важны мимолетные прикосновения. Когда дети подрастают, особенно мальчики, уже не всегда можно обнять и поцеловать в любой момент. Но приобнять, похлопать по плечу, погладить по голове, по щеке потрепать – это уместно.

Еще очень важны шуточная борьба и потасовки, особенно для мальчиков. Им нужен физический контакт, но они уже не могут терпеть эти «телячьи нежности», девчачьи обнимашки-целовашки. В основном это происходит с папой, но можно и с мамой, даже нужно.

Очень важны прикосновения перед сном. Вообще время перед сном – это уникальное время, когда вы можете передать очень много любви ребенку и очень много в него вложить хорошего, что он запомнит на всю жизнь. Поэтому прикасайтесь к детям перед сном, делайте массаж, гладьте по голове, при этом говорите слова любви.

Совместный сон. Это тоже очень важно. И может компенсировать разлуку, например, если вы целый день работаете. Вы возвращаетесь и целую ночь все-таки рядом, это имеет большое значение для человека, у которого язык любви «Прикосновения». Так дети, допустим, в три года, когда они уже перешли в отдельные кроватки, утром прибегают к маме и папе в постель. Не отталкивайте их. Это не будет вечно продолжаться, но в этот период это важно для детей. И опять же, не наказывайте прикосновениями. Не отталкивайте даже если вы недовольны им и не хотите обниматься.

Языки любви к малышам от 0 до 3 лет

В этом возрасте у детей нет выраженных пяти языков любви, но три языка любви они все-таки понимают.

Тактильный контакт. Это может быть: ношение на руках, грудное вскармливание, совместный сон, слинг…Т.е. максимальный контакт с мамой. Это то, что нужно ребенку и в годик, и в три.

Зрительный контакт. Надо быть рядом, улыбаться, разговаривать. Т.е. смотреть на ребенка не только тогда, когда он что-то плохое делает, когда он нашкодил или привлек негативное внимание своим поведением. Надо смотреть все время, чтобы ребенок видел ваши глаза, и вы видели его. Это очень важно для малыша.

Ваше внимание. Ласковое обращение, реакция на горе, на радость, когда у ребенка что-то не получается, или он упал и ударился. Маленькому ребенку надо обязательно понимать, в каких рамках он живет, тогда он чувствует себя в безопасности. И если вы ограничиваете его свободу из-за плохого поведения, то эти границы тоже нужны. Это выражение вашей любви.

Для того, чтоб передать любовь ребенку от 0 до 3 лет, надо просто быть рядом. Здесь имеется ввиду совместный сон, грудное вскармливание, слингоношение. В любом случае, находите пути быть рядом с ребенком, прикасаться к нему, смотреть в глаза с любовью, быть внимательной, определять границы. Ищите свои способы, которые будут работать у вас, но будьте рядом. Это передаст ребенку вашу любовь.

Языки любви к подросшим детям

Почти у всех родителей возникаю проблемы в отношениях с подросшими детьми. Почему это происходит?

  • Основной источник проблем как раз в том, что мы не используем языки любви ребенка.
  • Мы его обеспечиваем вещами, водим на кружки, «развивалки», но это не та любовь, которую он ждёт от нас. Поэтому он может плохо себя вести и требовать дополнительного внимания негативными методами.
  • Мы перепоручаем детей садику и школе, а сами перестаем заниматься ими.
  • Мы требуем от детей слишком много или слишком мало.
  • Мы к ним не прислушиваемся, не ведём с ним диалог.

Вот основные причины наших проблем. Поэтому ставьте себе напоминалки. Подумайте, как дисциплинировать себя в этом плане. Надо выяснить язык любви вашего ребенка. Определить, как можно выразить ему любовь практически. Всегда выслушивайте и вникайте, если ребенок к вам обращается. Цените то, что он сейчас у вас спрашивает совета, интересуется вашим мнением. Если вы сейчас не будете это ценить, то в дальнейшем он не будет к вам приходить, и вы уже не сможете его привлечь на свою сторону. Как можно чаще прикасайтесь к ребенку. Дети очень тактильны. У кого-то это больше выражено, у кого-то меньше, но в большинстве случаев это важно для всех детей. Поэтому надо уметь правильно прикасаться к ребенку. Раз в неделю планируем провести час наедине с каждым взрослым ребенком. У каждого из детей может быть свой день с мамой. Это очень сильно влияет на атмосферу любви в семье.

Итак, переживайте о том, что вы можете «недодать» любви сегодня, а не о том, что вы что-то не убрали, не так приготовили или посуду не помыли. Я снова возвращаюсь к нашей любимой фразе: «В конце дня для меня важно не то, сколько я за сегодня успела, а то, сколько я за сегодня любила». Это замечательные слова должны войти в наше сердце, они помогут нам не просто любить близких, а привести в порядок себя, свое сердце, свой дом и свою семью!

Света Гончарова, женский коуч. По материалам сайта 5sfer.com

Как полюбить своего ребенка: советы психологии

Здравствуйте, дорогие читательницы. Известны случаи, когда мама не может подарить своему малышу нежность и ласку, она не способна преодолеть раздражение, которое вызывает карапуз. По каким причинам это происходит? В данной статье мы поговорим об этом, а также о том, как полюбить своего ребенка.

Проявление нелюбви

Считается, что у женщин на бессознательном уровне заложен материнский инстинкт и нежные чувства к своему чаду. Существует такое понятие, как безусловная любовь, подразумевающая под собой абсолютное принятие человека. Вот почему мама любит свое дитя, каким бы оно не было. Однако, не всем женщинам под силу проделать такую сложную работу над собой и поселить в своем сердце любовь к новому члену семьи.

  1. Может наступить момент, когда мама начнет ощущать утомляемость и раздраженность. Нередко это происходит тогда, когда карапуз болеет, не спит ночью, а мать не в силах это вытерпеть. Ее начинает раздражать плач ребенка, она хочет спать, не слышать и не видеть его.
  2. Глядя на малыша, женщина видит только одни его недостатки, начинает к нему придираться, делать замечания.
  3. Женщина сводит общение с ребенком к минимуму, практически не проводит с ним свободное время.
  4. Мама не интересуется жизнью и волнениями своего ребенка, не переживает за его здоровье.

Это лишь основные проявления нелюбви.

Возможные причины

Послеродовая депрессия может стать причиной возникновения нелюбви к своему ребенку

На то, что мать не испытывает нежности к своему чаду, могут влиять проблемы психологического характера.

  1. Мама может не воспринимать взросление своего малыша, его возрастные изменения. Например, женщины, которые любят возиться исключительно с грудничками, а, как только ребенок становится старше, теряют к нему всякий интерес. И тогда наблюдается такая картина, когда в семье постоянно рождаются новые дети, а взрослые вызывают у матери чувство отчуждения. Также бывают и иные ситуации, когда молодая мамочка боится своего крошечного ребенка, думает, что не любит его, а, как только он подрастает, прекрасно с ним ладит.
  2. Сложный характер ребенка также может вызывать негативные эмоции у его матери, особенно если их темпераменты совершенно не совпадают. Такая мама не может сосуществовать с малышом, который вызывает у нее раздражение.
  3. Карапуз может не соответствовать ожиданиям родителей. Это выражается в его внешнем виде или умственных способностях, или даже в отсутствии каких-либо талантов.
  4. Не стоит забывать о таком понятии, как внушенная нелюбовь. Тут имеет место ситуация, когда женщине постоянно нашептывают, что она плохая мать, неправильно воспитывает своего ребенка, не любит его. Это влияет на возникновение невротической обстановки и на то, что со временем женщина и сама начинает верить в истинность данных утверждений. Тогда тормозятся все материнские чувства, возникает страх услышать критику в свой адрес.
  5. Неспособность женщины проявлять свои чувства со стороны может казаться наличием нелюбви к чаду.
  6. Женщина ранее была предана любимым человеком, например, отцом, который бросил их семью или мужчиной, который ей изменил. По этой причине она может бояться подарить свои чувства ребенку.
  7. Случается такая ситуация, когда после рождения малыша, молодая мамочка не может ощутить к нему какую-либо привязанность, не испытывает нежных чувств, причиной всему послеродовая депрессия.
  8. Неумение любить по причине инфантильности.
  9. Ситуация, когда женщину в детстве недолюбили родители, может влиять на копирование их модели поведения на свое чадо.
  10. Незапланированная беременность, которая стала помехой в учебе, в устроении личной жизни, сломала карьеру, может вызывать нелюбовь к ребенку или даже ненависть.
  11. Женщину может начать раздражать подросток, так как станет хуже учиться, начнет дерзить, перестанет слушаться.

Если ребенок не такой, как все

Раздражать может малыш, который родился с физическими или психическими отклонениями. Такой ребенок может вызывать даже отвращение и ненависть у матери. Тогда возникает вопрос, как полюбить больного ребенка? На самом деле, сделать это достаточно сложно, если материнские чувства не проснулись при виде своего чада. Известно, что многие женщины еще в роддоме пишут отказ от своего карапуза, если он сильно отличается от нормальных детей. Они не хотят обременять себя ребенком инвалидом, бояться, не знают, как за ним ухаживать, не хотят слышать перешептывание соседей за своей спиной, причины могут быть разными. Проблема в том, что любить такого ребенка, который, по сути, разочаровал родителей, хоть он ни в чем не виноват, очень тяжелый труд и далеко не каждый родитель готов к такому на психологическом уровне.

  1. Нужно понять, что этот малыш, каким бы он ни был, это Ваша кровинушка, Ваше продолжение. Да, легко Вам не будет, а как будет ему, если мама, самый родной человек, не подарит свою заботу, нежность и любовь.
  2. Представьте, как ему страшно жить в мире, полном жестоких людей, которые будут его обижать словом, а иногда и действием. Только Вы способны вырастить крепкого малыша, несмотря на его физические или психические отклонения, сделать его полноправным членом общества.
  3. На Вас возложена большая миссия. Не нужно относиться к больному карапузу, как к наказанию. Это бесспорно серьезное испытание. Соберите всю свою волю, поверьте в то, что этот человечек жив, благодаря Вам, и только Вы сможете сделать его счастливым.

Советы

  1. Может присутствовать нелюбовь ко второму малышу, если он не такой талантливый или умный, как первый. Тогда возникает вопрос, как полюбить младшего ребенка? Стоит задача осознать, что карапуза нужно любить таким, каким он является, не ждать от него чего-то невозможного, ни с кем его не сравнивать.
  2. Если у Вас отсутствуют нежные чувства, то недопустимо игнорировать своего ребенка, продолжайте его воспитывать.
  3. Важно, чтобы мама не занимала все психологическое пространство у малыша только с собой. Хорошо было бы, чтоб ребенка крестили, у него появились крестные родители, которые также имели бы возможность проводить с ним время. Тогда кроха не будет испытывать недостаток внимания и тепла.
  4. Если кто-то из родственников души не чает в Вашем малыше, не мешайте им общаться. Кроме того, что карапуз будет чувствовать себя любимым, мама сможет в это время отдохнуть.
  5. В ситуации, когда малыш очень сильно раздражает свою родительницу, если есть такая возможность, лучше на несколько дней с ним расстаться, отдохнуть от воспитания, восстановить свое эмоциональное состояние, пока карапуз поживет у дедушки с бабушкой.
  6. Важно, чтоб родители не общались с людьми, которые сомневаются в их родительской компетентности. Негативные фразы, направленные в их адрес, могут сказаться на воспитании малыша, отрицательно воздействовать на, и без того, нарушенное восприятие своего чада.
  7. Желательно, чтоб в Вашем окружении были люди, которые положительно относятся к карапузу. Если появится возможность понаблюдать, как другие его любят, то и мама со временем изменит свое отношение.
  8. Если присутствует ощущение того, что малыш какой-то не такой и это Вас напрягает, то можно представить, что он не Ваш ребенок, а соседский. Попробуйте подобрать необходимые слова для общения с ним.
  9. Не нужно накладывать на ребенка свой взгляд на создание идеального образа. Своего отпрыска родители должны воспринимать со всеми его недостатками, радоваться его малейшим победам.
  10. Если Вас недолюбили в детстве, попробуйте изменить свое поведение. Начните по-другому относиться к вещам, осознайте, что Вы не копирка своих родителей и у Вас все может быть иначе.
  11. Если малыш раздражает, осознайте, что он тут ни в чем не виноват, это именно Ваша проблема. Поймите, что карапуз такой, каким он родился.
  12. Задумайтесь над тем, что именно Вас не устраивает в малыше, можно ли это изменить. Но помните, что Ваши желания не должны негативно сказаться на ребенке.
  13. Научитесь доверять своему чаду, не поучайте его каждую секунду, не перебивайте, когда он что-то говорит. Взгляните на своего ребенка, Вы его создали, подарили ему жизнь. Поймите, что он совершенно беспомощен, если Вас нет рядом. Мама учит малыша совершать первый шаг, говорить, читать, познавать мир.
  14. Не сдавайтесь, работайте над собой. Помните, как важно, чтоб малыш ощущал материнскую любовь, это крайне необходимо для его взросления. Не забывайте, что именно Вы дали ему жизнь и несете за него ответственность.
  15. Постарайтесь, как можно чаще общаться со своим ребенком, говорить с ним по душам, делиться какими-то секретами. Попробуйте узнать своего ребенка поближе, узнать, что его интересует, чем он увлекается.
  16. Научитесь контролировать свои эмоции и гнев. Недопустимо выплескивать свой негатив на ребенка.
  17. Старайтесь, как можно чаще прикасаться к своему малышу, гладить его, целовать, обнимать. Поначалу, возможно, будет тяжело, и прикосновения будут вызывать отвращение. Однако, со временем все изменится.
  18. Займитесь самовнушением. Говорите себе о том, что любите своего сына или дочь, принимаете его таким, какой он есть.
  19. Когда приходит осознание того, что Вы не способны справиться со своей нелюбовью, необходимо обратиться за помощью к психологу, который точно сможет определить причину происходящего. Общение со специалистом поможет частично избавиться от проблем, а со временем научит, как необходимо сосуществовать с человеком, которого сейчас не любите.

Чаще всего чувство нелюбви, особенно к ребенку грудничкового возраста, может возникать по причине послеродовой депрессии. В такой ситуации малыш ни в чем не виноват, однако, он ощущает себя незащищенным, не чувствует любви своей матери. У некоторых женщин, состояние нормализуется без постороннего вмешательства. Однако, желательно обращаться за помощью к психологу, чтоб не усугубить эти чувства. Помните о том, как для ребенка важна материнская любовь и забота, без нее он не сможет нормально расти и развиваться.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх