Помост

Вопросы веры

Как общаться с подростком

Содержание

Советы детских психологов о том, как оставаться на связи с подростком, одновременно позволяя ему становиться независимым здоровыми способами.

Итак, допустим, что ваш некогда болтливый подросток внезапно замолчал. Ни один из родителей не любит, чтобы его ребенок молчал, особенно когда вы чувствуете, что у вас близкие отношения, и с вашей стороны ничего не изменилось. Первое, что нужно сделать, это глубоко вдохнуть и понять, что отстранение от родителей – это не только нормальная, но и необходимая стадия развития подросткового возраста. Управлять этим переходом к независимости сложно, и, хотя дети ненавидят это признавать (и, вероятно, не хотят), им все еще нужно, чтобы родители оставались на связи и участвовали в их жизни.

Подростки нуждаются в своем собственном пространстве, но одновременно им также нужно участие их родителей. В действительности, на приеме психолога, большинство подростков признают, что хотят быть ближе к родителям, но не знают, как это сделать. Поэтому, пока ваш ребенок выполняет работу по отдалению, вы должны выполнять работу по тщательному устранению разрыва. Начните с анализа того, что происходит с вашим подростком на данный момент.

Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!

Стоит ли вам беспокоиться зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать с вами. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:

Случай № 1.

Раньше вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам абсолютно все, а теперь внезапно закрылась от вас и делится своими личными мыслями только с друзьями.

В этом случае вам не о чем тревожиться. И как бы ни было больно, вы должны стараться не принимать ее выбор на личный счет. Она делает то, что должна: она взрослеет.

Что делать:

  • Не читайте ей лекций и не говорите, что вам больно.
  • Постарайтесь поддерживать с ней позитивные отношения.
  • Вовлекайте ее в занятия, которые вам нравилось делать вместе.
  • Кушайте вместе с ней.
  • Не выдавливайте из нее какие-либо сведения, информацию. Вместо этого поделитесь чем-нибудь смешным или интересным в своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, сделает то же самое.
  • Поговорите с ней, как с взрослой, выражая свое уважение, и дайте понять, что вы цените ее мнение и ожидаете уважения в ответ.

Случай № 2.

Ваш когда-то милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Он проводит с вами как можно меньше времени и, похоже, сохраняет весь свой энтузиазм для общения с друзьями.

Хотя это может приводить в бешенство, и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться быть менее зависимыми от родителей – необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми, независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.

Что делать:

  • Установите соответствующие ограничения, но также сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите уважения, если он не чувствует себя связанным с вами.
  • Не поддавайтесь желанию читать нотации. Если вы сможете преодолеть этот соблазн, вашему ребенку-подростку не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать самим собой.
  • Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Но под неуважением может скрываться стресс, страх, неуверенность в будущем и другое. Поэтому вместо того, чтобы обижаться напомните своему подростку кем он является на самом деле. Например, можно сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты расстроен, и это не свойственное тебе поведение». Так вы можете создать начало разговора.

Ситуация № 3.

Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и проводит все свое время в своей комнате, за закрытой дверью. Он не общается с друзьями, потерял интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ему удовольствие, и все больше изолируется от других людей.

Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование) или злоупотребляет наркотиками или алкоголем.

Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в позднем подростковом и в двадцатилетнем возрасте.

Опасно, если подросток отстраняется от всех, кого знает. Например, уходит в онлайн-мир, что не может заменить общение с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, быстро развиваться. Так, что бывает трудно понять, хорошо ли влияют люди, с которыми ваш сын или дочь дружит в Интернете, или даже правда ли то, кем они себя называют.

Что делать

  • Если ваш ребенок кажется враждебным и злым, дайте ему возможность объяснить, сделали ли вы что-то не так.
  • Конфиденциальность может заходить очень далеко. Комната подростка не должна быть закрыта для родителей. Вы имеете право знать, что ваш ребенок делает в своей комнате, особенно если он находится там часами в одиночестве.
  • Настаивайте на дополнительной информации. Совсем нередко на вопросы типа «Куда ты идешь?» подростки отвечают: «На улицу», а на «Когда ты вернешься?» отвечают «Позже». Сохраняйте спокойствие и твердость. Скажите подростку, что вам нужны подробности.
  • В тех случаях, когда ваш ребенок отказывается общаться, рекомендуется проконтролировать его социальные сети.
  • Обратитесь за профессиональной помощью к квалифицированному психологу или психотерапевту.

Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли

Даже если это всего лишь подозрение, нужно немедленно выяснить насколько оно оправданно. Действуйте спокойно. Важно, чтобы вы говорили о своих опасениях спокойно, без обвинений. Иногда, когда родители очень волнуются, они в конечном итоге говорят: «Не думай так» или «Ты не должен это чувствовать». Так и родители, и дети сталкиваются не с любовью и заботой, как задумано, а с критикой. Дети негативно реагируют на такие заверения.

Психологи также рекомендуют:

  • Пусть ваш ребенок знает, что вы любите и поддерживаете его всякий раз, когда ему тяжело.
  • Подтвердите оправданность его чувств, сказав то, что демонстрируют ваше сочувствие, например: «Похоже, это было действительно трудно», «Это может быть очень больно».
  • Постарайтесь получить профессиональную помощь, и объясните ребенку, что обращение за помощью не является признаком слабости.

Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет. Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом.

Прочитано: 53 705

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

  1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
  2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?

Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались?
Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?

Навигация по статье: «Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?»

  • Вступление
  • Предисловие
  • Никто не учит быть родителем. Общение родителей с детьми – почему бывает трудно?
  • Жизнь в эпоху аномии. Отношения между родителями и детьми через призму отношений родителя с самим собой
  • Попытка реванша или страх повторного провала. Как общаться с детьми, но не с самим собой
  • Резюме
  • В заключение
  • В качестве дополнения

Вступление

Мне не очень нравится использовать слово “счастье”, по причине его избитости и неоднозначности. С другой стороны, оно наиболее емко выражает мое отношение к воспитанию, точнее к его непосредственной цели.

Назначение его, как мне верится, в том, чтобы сформировать у ребенка к моменту его взросления и «выхода в свет» желание и возможности делать в жизни то, что самому хочется (а не маме, папе, жене, мужу или еще кому). Это и есть способность сознательно управлять своей жизнью.

Счастье, как мне кажется, прежде всего заключается в возможности быть свободным в собственных выборах (а их каждому человеку приходится делать по несколько раз на дню), и отдавать себе в них отчет. Хотя, наверное, счастье этим не исчерпывается.

Предисловие

Думаю, что не сильно ошибусь, если скажу, что каждый родитель желает добра и счастья своему чаду. Это объединяет всех, у кого есть дети. Даже те из родителей, кто регулярно бьет своих детей, в большинстве своем уверены, что делают это во благо.

Цель одна, а способы разнятся. Причем их диапазон весьма велик. От деспотичного контроля до попустительства. Как же выбрать наиболее правильный? Что такого сделать родителю, что бы с полным правом надеяться, что его ребенок вырастет счастливым человеком? Как общаться с детьми?

До ответа на этот вопрос мы дойдем, но сначала я бы хотел выразить поддержку тем родителям, кто по-настоящему старается, но не получает желаемого результата. Воспитывать не просто, особенно когда речь идет о подростке.

Одно изречение гласит: “Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками”.

Быть родителем – это действительно тяжелая работа и большая ответственность, но при правильном подходе от нее можно получать огромное удовлетворение и удовольствие.

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям о том, как общаться с детьми, помогая им при этом сохранять/обретать способность быть счастливыми, важно разобраться в причинах родительских неудач на поприще воспитания. И начать стоит с того, что никто не учит правильно воспитывать.

Никто не учит быть родителем

Общение родителей с детьми – почему бывает трудно?

Стоит сказать, что как такового института воспитания не существует.

Например, перед тем, как сесть за руль автомобиля, каждый обязан пройти курс специальной подготовки для обеспечения безопасности движения.

Общение родителей с детьми подобных мер, к сожалению, не предусматривает, хотя наука это более сложная. И родитель, как правило, отталкивается от своего собственного детства. То есть, в большинстве случаев он выбирает стратегию своих родителей либо прямо ей противоположную, действуя от противного.

Получается, что выбор реакций весьма ограничен, и общение родителей с детьми протекает по заранее определенному историей сценарию. Между тем, человек – сложноорганизованное существо, поэтому для того, чтобы эффективно направлять его на путь взросления (а именно эта задача стоит перед родителем) важно обладать гибкостью в поведении. То есть уметь реагировать на поступки ребенка, принимая во внимание контекст происходящего.

Например, возьмем часто встречающуюся ситуацию, когда ребенок отказывается ходить в школу или прогуливает ее. Причин на то может быть масса. Может быть, возникли сложности со сверстниками (обижают, обзываются, дерутся) или с учителями (занижают оценки, кричат, неуважительно относятся).

А может, ребенок не понимает материал и стыдится этого, или ему просто неинтересно, потому что учитель не умеет преподнести информацию. Выбирать стратегию действий имеет смысл в зависимости от причины. И определенно реакция родителя в конкретной ситуации будет потом влиять на отношения между родителями и детьми в целом.

Но обычно применяется универсальный способ – наказание. У родителей не хватает времени и знаний (их никто не учил), чтобы понять причины, толкающие их чадо на пропуски школы.

Есть факт пропуска, за что ребенок наказывается тем или иным образом – это самый быстрый способ для родителя справиться с собственной тревогой. Наипростейшее ответное действие на непослушание.

Да и современная система школьного образования не склонна к сантиментам. Редкий учитель обращает внимание на истинные причины неуспеваемости своих подопечных. Обычно все сводится к тому, что такому ребенку приписывается нежелание учиться, и, соответственно, применяются репрессивные меры.

Вывод: родители, при всей любви к своему ребенку часто не обладают ресурсами для гармоничного его воспитания. А именно временем и силами (а часто и пониманием, что это крайне важно) для ненавязчивого общения “по душам”, для узнавания о типичных подростковых переживаниях, для поиска поддержки со стороны учителей.

Такое положение дел приводит к неспособности родителей адекватно и своевременно реагировать на всевозможные проявления ребенка. Соответственно, теряется ощущение контроля происходящего, что, как правило, тревожит родителей.

В итоге, уровень тревоги возрастает, напряжение ищет выхода и находит его либо в наказании (родитель все больше контролирует и требует, что не способствует взаимопониманию), либо в попустительстве (родитель просто устраняется от решения проблемы, оставляя тем самым ребенка один на один с миром). В общем, отношения между родителями и детьми стремительно ухудшаются.

Научитесь разговаривать с ребенком, тогда вы начнете лучше его понимать. Да, времени и сил всегда не хватает – таковы реалии современной жизни. Но вы его тратите в любом случае. Просто сейчас в основном на ссоры. А если вы будете находить больше времени для общения с ребенком (не путать с нотациями), то меньше будете тратить его на конфликты. Здесь зависимость обратно пропорциональна.

Проступок ребенка почти всегда – только симптом, говорящий о том, что что-то не так, призыв о помощи, если хотите. Согласитесь, что если на запрос о помощи реагировать наказанием – вряд ли это поможет изменить ситуацию.

Многим кажется, что ребенка достаточно любить, и тогда все будет хорошо, но нет, одной любви мало! Любовь – чувство, которое необходимо уметь доносить. Идея про то, что если любишь человека, он это обязательно чувствует, отчасти справедлива для двух взрослых людей, но несостоятельна в отношении подростка.

Да, когда он вырастет, то, вероятно, сможет переоценить многое из того, что делали родители. Понять, почему они были нетерпимы к нему, не всегда честны, часто непреклонны, иногда грубы, что это все было во благо и по причине большой любви.

Но чувства обиды, страха, несправедливости, которые возникали в детстве, уже оставили свой след и влияют на жизнь такого человека. Теперь, будучи взрослым, ему придется потратить много сил для того, чтобы осознать эти чувства и не позволить им отравлять ему жизнь.

Речь не идет о том, что наказывать нельзя, конечно, необходимо устанавливать определенные рамки, но прежде дайте понять ребенку, что Вы его любите и уважаете. Тогда и наказание будет восприниматься как ограничение нежелательного поведения, а не как личная неприязнь, и дальнейший диалог будет возможен.

В действительности, можно говорить о том, что отношения между родителями и детьми развиваются и сохраняются исключительно при умении взрослых доносить свою любовь и уважение.

Еще одна причина, почему родителям сложно воспитывать своих детей гармоничными, продиктована временем, в котором нам довелось жить.

Жизнь в эпоху аномии

Отношения между родителями и детьми через призму отношений родителя с самим собой

(«аномия» — отсутствие чёткой системы социальных норм. Состояние общества, при котором наступают разложение, дезинтеграция и распад системы ценностей и норм, гарантирующих общественный порядок)

Современное общество предлагает универсальные критерии успешности, которым трудно противостоять как родителям, так и детям. К тому же, в наше время понятие успешности зачастую приравнивается к понятию счастья, что абсолютно некорректно.

Успешность – категория социальная, счастье – личная. Давайте разбираться. Основные критерии социальной успешности примерно следующие:

  • Уважаемый специалист либо руководитель.
  • Своя квартира
  • Среднемесячный доход среднего класса либо выше
  • Самореализация в тех или иных форматах
  • Заинтересованность со стороны противоположного пола
  • Личная харизма, уверенность
  • Физическая ухоженность

А что же есть счастье, и могут ли у него быть общепринятые критерии?

Мне знаком пример молодого человека, который стал водителем троллейбуса, так как с детства об этом мечтал. Он получает огромное удовольствие и удовлетворение от своей работы и видит в ней смысл.

Успешен ли он по современным меркам? Скорее нет. Счастлив ли он? Разговаривая с ним, складывается впечатление, что да. Но такие люди чаще исключение. Большинство скорее переживают постоянный стресс от того, что не в силах соответствовать критериям социальной успешности, или, напротив, от того, что соответствуют им, но чувствуют, что это не то, что им на самом деле надо.

Почему это происходит? Почему, испытывая неудовлетворенность от жизни, человек не может изменить свой путь? Просто взять и стать тем, кем он действительно хочет?

Причина часто кроется в тех установках, которые были заложены взрослыми, в том самом ложном представлении о счастье, которое было привито в детстве. Происходит это, как вы понимаете, именно при общении родителей с детьми. Под общением я понимаю не только разговоры, а скорее взаимодействие в целом.

Каждый человек постоянно оценивает себя и делает он это во многом так, как его оценивали родители. Есть фраза, которая мне очень нравится. Звучит она так: ”Будьте осторожны со своими словами, когда-нибудь они станут внутренним голосом ваших детей”

Критерии (успешности, счастья) могут быть универсальными, человек же индивидуален. “Причесывая” ребенка под общую гребенку, мы, скорее всего, подавляем его индивидуальность, которая впоследствии будет рваться наружу, заявляя о себе в виде чувства неудовлетворенности собственной жизни.

Чтобы делать в жизни то, что приносит удовлетворение, необходимо обладать уверенностью, что имеешь на это право, то есть, не бояться осуждения общества, если то, к чему лежит душа, расходится с общепринятыми критериями успеха. Такую уверенность получить можно только в семье.

Помните пример про водителя троллейбуса? Он поведал мне свое видение того, что позволило ему стать таким, какой он есть сейчас. Это была история из его детства. Суть ее такова, что он много времени проводил с отцом, который учил его, направлял его, обсуждал с ним те ошибки, которые допускались.

Он не решал проблемы сына, но, выражаясь фигурально, всегда был рядом, наблюдал и помогал преломлять опыт под правильным углом. Мать же просто была готова принимать его таким, как есть, поддерживать.

Все вышесказанное не означает, что родители этого человека были святыми людьми и никогда не ругали, не наказывали или не обижали его. Конечно, все это было, ведь даже самый хороший родитель имеет право на то, чтобы разозлиться или отреагировать резко.

Необходимо разделять, когда мы реагируем непосредственно на ребенка, по делу, так сказать, и когда переносим эмоции из другой сферы (например, если вы реагируете не столько на поступок ребенка, сколько выливаете на него свои эмоции по поводу неприятностей на работе). Первое – нормально, второе – нежелательно.

Ребенок, подросток вполне может вызывать негативные реакции, такие как раздражение, обиду, гнев. Пожалуй, подростки особенно искусны в этом. И не стоит думать, что если Вы считаете себя хорошим родителем или хотите им быть, то не имеете права на ошибку или резкость в общении со своим чадом. Это категорически не так.

Наоборот, естественность в отношениях очень важна, особенно с детьми. Фальшь может переживаться ими как предательство или отстраненность. Когда родители в ответ на детское непослушание никак не реагируют: не расстраиваются, не злятся, не обижаются, не предпринимают каких-то мер, дети воспринимают это так, что их не любят, что они не важны. Мне об этом говорили многие подростки.

Другое дело, что крайне важно уметь признавать свою неправоту. Именно здесь у большинства родителей возникают сложности. Ваш ребенок должен знать, что он полноценный участник семьи, и если папа или мама в чем-то не правы, то он может рассчитывать на их извинения и объяснения (как если бы он был взрослым). Такое отношение взрослых помогает формировать у ребенка адекватную самооценку.

Естественное желание любого родителя – видеть своего ребенка счастливым человеком.

Счастье и успешность тесно связаны между собой, так как человек – существо социальное. Однако, важно понимать, что успешность – это, в первую очередь, внутреннее переживание себя как успешного человека, а оно формируется в семье, и только во вторую это – внешняя оценка.

Без этого внутреннего ощущения никакие внешние подтверждения не будут убедительными, и многие собственные достижения будут обесцениваться, а тогда и о счастье говорить не придется.

Есть еще одна причина, которая часто встречается.

Попытка реванша или страх повторного провала

Как общаться с детьми, но не с самим собой

Бывает так, что родители пытаются взять у жизни реванш за счет своих детей. Ведь у каждого есть какая-то нереализованная история.

Вспоминается фраза из анекдота про мать, которая на вопрос дочери о том, почему она все время лезет со своими советами, отвечает: «Доченька, ты не волнуйся, все будет хорошо! Я свою жизнь прожила и твою, будь спокойна, проживу».

Или пример отца, всю жизнь мечтавшего уметь драться, но так и достигнувшего этого, который отдает сына в секцию борьбы, не принимая во внимание желание последнего.

Подобный родительский порыв (взять у жизни реванш за счет ребенка) чаще всего не является сознательным и намеренным, но в любом случае если он есть, то это серьезное препятствие для ребенка.

Задумайтесь над этим, когда в следующий раз захотите отдать сына или дочь в какую-нибудь секцию или будете требовать учиться только на 5. Задайте себе вопрос…Не я ли, на самом деле хотел(а) стать боксером (танцором, пловцом, певцом, отличником и.т.п – нужное подчеркнуть)?

Если ответ “да”, то это надо вам, а не ребенку. Вы, конечно, можете его заставить, но стоит ли? Лучше убеждать, а не заставлять. Это не просто, и, вероятнее всего, вы столкнетесь с сопротивлением, но результат в долгосрочной перспективе будет более устойчивым.

Что же делать с сопротивлением, как донести свою правду? А как бы вы уговаривали взрослого человека? Приводили бы аргументы, примеры. Здесь тоже самое, только дольше, и требует большей изобретательности.

Ребенок имеет мало опыта, и все ставит под сомнение – это нормально.

Чтобы убедить его в чем-то, порой приходится тратить очень много времени и энергии. Заставляя, вы получаете быстрый, но нестабильный и очень ограниченный результат. А можете ничего и не добиться кроме, разве что, новой волны непослушания. Помните закон “сила действия равна силе противодействия?”

В этом смысле гораздо больше дивидендов принесут обсуждения позиций, споры, примеры из жизни. То есть, общение. Если получится уговорить, то, скорее всего, результат будет стабильным. Кроме того, в разговорах вы “увидите” образ мыслей вашего ребенка. Лучше узнаете его, а он вас. Такие беседы сближают, и именно в них рождается доверие ребенка к родителю, которое так необходимо.

Кстати говоря, дети должны сопротивляться родителям, и особенно ярко это может проявляться в подростковом возрасте.

Скажу больше, если подросток покладист и послушен, то это сигнал к тому, что с ним что-то не так. Он не борется за себя, не отвоевывает свою жизнь у родителей. В норме он должен пытаться отделяться.

А бывает, что родители боятся, что ребенок повторит их собственную судьбу.

Пример из практики

Как-то ко мне на прием попал мальчик 12 лет. На первой встрече родители попросили меня сделать «что-нибудь с ним, что бы он начал учиться». Это, кстати, довольно распространенный запрос.

После непродолжительного общения, Миша (назовем его так) рассказал мне, что отец бьет его ремнем практически за любой проступок, будь то пропуск школы, незначительное опоздание с прогулки или вовремя не убранная комната.

Я не буду вдаваться в подробности наших разговоров, скажу только, что в какой-то момент принял решение пригласить отца мальчика для консультации. Однажды он пришел.

В числе прочего, я спросил его любит ли он своего сына, и он ответил, что да (звучало это очень искренне). Далее последовал длительный рассказ о сыновьем непослушании и раздолбайстве. Через некоторое время он рассказал о том, что бьет сына.

Когда я спросил его, зачем он это делает, ответ был примерно следующим: «Я многого хотел добиться в жизни, но ничего не получилось. Когда смотрю на него, то вижу себя, и я не позволю всему повториться. Я бью его, сказал он, потому что сильно люблю и боюсь, что из него ничего не выйдет».

Очевидно, что Миша не виноват в том, что его отец не добился того, чего хотел, однако, именно он за это расплачивается. Имея благие намерения, отец создает огромное препятствие для развития в сыне стремлений, желаний, способностей. Миша не верит в себя, потому как его отец в него не верит. Он (отец) уже оценил его как неудачника…

Мишин папа не мог понять, что его страх сильно преувеличен (потому что все или почти все дети прогуливают школу, опаздывают с прогулок или еще как-то «косячат»), и все эти поступки не обязательно означают, что его сын станет неудачником.

Если бы он принял это как некую временную норму, то смог бы по-другому реагировать. Смог бы поговорить с сыном, сказать ему о том, как его любит. Направить в нужное русло. Но страх «парализует», рождает злость, а затем и чувство вины. Часто эти чувства идут по замкнутому кругу.

Резюме

Для того, чтобы помочь своему ребенку стать человеком, способным эффективно управлять собственной жизнью, в первую очередь необходимо принять тот факт, что это – отдельная личность. Со своим путем и предназначением.

Примирившись с этой мыслью, вы будете спокойнее реагировать на неудачи, проступки, непослушание ребенка. Сможете реально оценивать опасности, исходя не столько из эмоций, а на основе здравого смысла. Тогда станет возможным применять адекватные меры для изменения нежелательной ситуации.

Иногда достаточно просто проявить внимание к проблеме ребенка, дать понять, что вы на одной стороне. Где-то надо ограничить, а где-то похвалить. Нужно все, но важна пропорция. Любое лекарство может как вылечить, так и убить.

В заключение

Не вам решать, кем станет ребенок, но вы можете подсказать ему дорогу и помочь определиться. Для этого надо заручиться его доверием. Сделать это можно только если вы сами честны, справедливы и внимательны, в первую очередь – с собой.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь, идите учиться, если тяжело и страшно – обращайтесь за помощью. Но только не перекладывайте ответственность на самих детей. Они к ней пока не готовы.

В качестве дополнения

Работая с группой родителей, проходивших обучение по программе «Крепкая семья» я столкнулся с интересным фактом. Простой вопрос о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка в будущем (когда он вырастет), ставил группу в тупик. Нет, конечно, участники отвечали, но ответы были до нельзя общими. Из серии: счастливым, добрым, умным, самостоятельным, и.т.п.

Когда же я просил пояснить, что означает каждая из этих категорий, как они планируют понимать, что движутся в правильном направлении – ответом мне было молчание. Тогда я спросил их, что они готовы сделать для того, чтобы это произошло (чтобы их чадо стало таким, каким они себе мечтают). Снова молчание и недоуменный вид.

Вопрос вызвал недоумение, так как ответ для каждого из них был очевиден: ради счастья детей я готов на все! Однако такой ответ опять-таки не конкретен, а значит не приближает к результату. Совершенно не понятно, что именно надо делать, дабы получить желаемое.

Оговорюсь, что в моих словах (по отношении к участникам группы) нет ни капли иронии. Это простые на вид вопросы, действительно, часто вызывают ступор. Человеку вообще свойственно оперировать общими понятиями. Так устроен наш мозг. Так он экономит энергию.

Я задавал эти вопросы с одной единственной целью – скорректировать ожидания родителей в отношении собственных детей. Помочь соотнести желания взрослых с их действиями по отношению к детям.

Подобные вопросы помогают увидеть несоответствие между вашими целями (желаниями) по отношению к ребенку и действиями по их достижению. Поэтому их очень полезно себе задавать.

Например, возьмем ситуацию, когда родитель хочет видеть сына/дочь самостоятельным человеком. Что для этого нужно? Перво-наперво, определиться с тем, что имеется ввиду под самостоятельностью. Как она должна проявляться? В каких ситуациях? В решении школьных проблем? В умении разогреть себе обед? А может, в стремлении зарабатывать карманные деньги?

И эти вопросы в первую очередь адресованы родителю. Ведь именно он очерчивает границы допустимого и желательного поведения. Именно от его «видения» в норме отталкивается ребенок.

Потом уже можно думать над конкретными действиями. Это уже технический вопрос, ответ на который может быть примерно следующий:

  • Предъявлять примеры того, что самостоятельность – это хорошо
  • Создавать условия для проявления самостоятельности
  • Поощрять самостоятельность
  • В моменты, когда ребенок не справляется (а это всегда бывает) оказывать помощь, поддержку, давать разъяснения
  • Разъяснять, какая самостоятельность желательна, а какая преждевременна

Детальное прояснение собственных требований (для себя в первую очередь) необходимо, потому что бывает и нежелательная или неуместная самостоятельность, например, когда подросток начинает сам решать, приходить ему вовремя домой или нет.

Ведь это в сознании родителя именуется не иначе как непослушанием, хотя, по сути, является проявлением самостоятельности. Ребенку бывает трудно с этим разобраться. Ему нужно это объяснять. Для этого надо самому это хорошо понимать.

Но это требует большого количества времени и сил, которых может не быть. Правомерно ли тогда будет ожидать от ребенка понимания всех этих нюансов? Адекватно ли тогда будет родительское раздражение? Думаю, что нет.

Воспитание детей должно начинаться с анализа родителями самих себя. Странно требовать от ребенка понимания того, что ему не объясняется. Если родитель не в силах уделять достаточного времени воспитанию адекватной и уместной самостоятельности в своем ребенке, то и требовать ее от него не вполне правильно. По крайней мере, не правильно обвинять его в ее отсутствии и злиться на это.

Я столь подробно останавливаюсь на этом, лишь потому, что мой опыт работы с родителями показывает, что последние часто обижаются на детей именно за то, что те не выполняют, простых требований, проявляя, как кажется взрослым, неуважение по отношению к ним. И эта обида суть огромное препятствие к мирному сосуществованию самых близких людей на свете – детей и родителей.

Проблематика донельзя проста. Детям кажется, что их не понимают, а родителям, что их не уважают. В основе большинства конфликтов лежит банальное чувство обиды, причиной которого часто является неумение понимать и доносить свои желания.

Чтобы понять, как общаться с детьми, надо ответить на вопрос: «Чего я хочу получить от этого общения?». Потом соотнести цель с собственными возможностями. Требования должны быть адекватными. Нет у вас времени «разжевывать» свои требования и ожидания – снизьте ожидания. Есть? Тогда разжевывайте, и проблем будет меньше.

Если цель заключается в формировании каких-то качеств, то это, в первую очередь, работа и ответственность родителя, а уж потом ребенка. Опять-таки, я не склонен обвинять родителей, лишь настаиваю на честном анализе собственных усилий.

И в заключение народная мудрость:

«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»

Английская пословица

Если у Вас возникли какие-либо вопросы по статье:

«Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались?

Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?»

Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

25 способов говорить так,чтобы ребёнок слушал.

25 СПОСОБОВ ГОВОРИТЬ ТАК, ЧТОБЫ РЕБЁНОК СЛУШАЛ

Как разговаривать, чтобы ребёнок вас услышал и смог почувствовать ваше внимание и ваше уважение к нему? Предлагаем вам поразмышлять над этими советами и проверить их эффективность.

1. Прежде чем давать указания, установите контакт. Прежде чем озвучить свою просьбу, привлеките внимание ребенка. Все, что для этого нужно – присесть на корточки перед ним так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне.
Научите малыша фокусироваться: «Маша, посмотри на меня». «Саша, послушай меня». Займите ту же позу, какую обычно принимает ребенок, когда вы слушаете его.
Придайте вашему взгляду настойчивое, но не требовательное выражение, чтобы ребенок воспринимал ваш разговор не как попытку контролировать его, а как налаживание контакта.

2. Обращайтесь к ребенку адресно. Начинайте свое просьбу с имени ребенка: «Катенька, пожалуйста, …»

3. Говорите кратко. Многословность – это распространенная ошибка родителей. Используйте правило одного предложения. Вложите в первое предложение основные указания к действию.
Чем дольше вы будете говорить, тем больше вероятность того, что ребенок останется глух к вашей просьбе. Многословие дает ощущение малышу, что вы сами не уверены в том, что именно вы хотите сказать.
Если у вас не получится быть кратким, то скорее всего вы не достигнете того, ради чего обратились к ребенку.

4. Говорите проще. Используйте короткие предложения с простыми словами. Обратите внимание как дети общаются между собой и примите к сведению. Когда у ребенка стекленеет взгляд и вы видите, что ребёнок теряет интерес, это значит, что вас больше не понимают.

5. Попросите ребенка повторить вашу просьбу. Если он не может этого сделать, значит, просьба была слишком длинной или слишком сложной.

6. Сделайте ребенку предложение, от которого он не сможет отказаться. Вы можете подкрепить свою просьбу обоснованием выгоды ребенка от того, что он послушается вас и выполнит то, о чем вы его просите.
Например: «Одевайся и тогда ты сможешь пойти погулять». В разговоре с двух-трехлетним ребенком важно помочь ему выйти из противостояния с вами с честью и, таким образом, избежать борьбы за власть.

8. Начинайте фразу с «Я хочу». Это подходит для детей, которые хотят вам понравиться, но не любят приказы. Вместо «ложись», попробуйте «я хочу, чтобы ты лег». Говоря «я хочу» вы просите об уступке со стороны ребенка, а не просто отдаете приказ.

10. Сначала действие, потом слово. Вместо того чтобы кричать на весь дом: «Выключи телевизор, пора обедать», войдите в комнату ребенка, присоединитесь к тому, что он делает на несколько минут, после чего во время рекламной паузы попросите выключить ребенка телевизор.
Подходя к ребенку вы заявляете о серьезности вашей просьбы. В противном случае ребенок воспримет вашу просьбу как пожелание, а не как руководство к действию.

11. Дайте выбор ребенку. «Ты хочешь сначала почистить зубы, а потом надеть пижаму?» «Ты хочешь надеть красную или синюю рубашку?»

12. Учитывайте уровень развития ребенка. Чем младше ребенок, тем короче и проще должны быть ваши указания. Не задавайте ему вопросы, на которые он не может ответить. Не спрашивайте его «Почему ты это сделал?» Большинство взрослых порой не в состоянии объяснить свое поведение. Используйте фразу «Давай поговорим о том, что ты сделал».

13. Будьте вежливы. Даже обращаясь к двухлетке не забывайте о слове «пожалуйста». Общайтесь уважительно. Говорите со своими детьми так, как вы хотите чтобы они разговаривали с вами. Но не зацикливайтесь на внешних манерах, стремитесь к истинному уважению.

14. Учитывайте психологию ребенка. Угрозы и осуждение приведут к тому, что ребенок займет оборонительную позицию. Когда предложение начинается с «ты должен…», «тебе лучше сделать…» , ребенок закрывается. Попробуйте начать фразу с оборота «Я так рада, когда ты…»
Не задавайте вопрос, если в данной ситуации отрицательный ответ для вас неприемлем. Вместо «Не мог бы ты поднять свое пальто?» скажите «Подними пальто, пожалуйста».

15. Пишите. Дети в возрасте 10-12 лет склонны принимать ваши бесконечные ЦУ и напоминания за назойливость. Вы можете поддерживать контакт без того чтобы что-то говорить.
«Говорите» с детьми при помощи ручки и блокнота. Оставляйте забавные записки своему ребенку, а потом просто сидите и смотрите, что произойдет.

16. Понижайте громкость. Чем громче кричит ваш ребенок, тем тише должен быть ваш тон. Дайте вашему ребенку остыть, пока вы вставляете короткие комментарии: «Я понимаю», «Чем могу помочь?»
Иногда чтобы свернуть истерику, достаточно оказать ребенку внимание. Если же вы отзоветесь на повышенных тонах, то у вас в итоге будет две истерики. Из вас двоих кто-то должен быть мудрее.

17. Подготовьте слушателя. Прежде чем вы дадите ЦУ ребенку, дождитесь пока он успокоится. Дайте ему восстановить эмоциональное равновесие, иначе вы напрасно потратите свое время. Информация не будет усвоена пока ваш ребенок переживает эмоциональный взрыв.

18. Повторите свою просьбу. Чем младше ребенок, тем чаще вам придется повторять свои просьбы. Дети младше двух лет испытывают трудности в понимании вербальной информации. К трем годам большинство детей уже начинают хорошо усваивать директивы, исходящие от взрослых.
Чем старше ребенок становится, тем меньше повторений ему нужно. Например, на втором или третьем повторе десятилетний ребенок сочтет, что вы его «пилите».

19. Позвольте ребенку закончить мысль. Вместо «Не разбрасывай свою форму» попробуйте: «Подумай, где ты хочешь хранить свою футбольную форму». Позволить ребенку самостоятельно заполнить пробелы намного предпочтительнее, так как урок закрепится намного прочнее.

20. Используйте рифмующиеся правила. «Кто на маму так кричит, тот в углу один сидит», «Кто детишек обижает с ними больше не играет». Дайте ребенку повторить это.

21. Предлагайте заманчивые альтернативы. «Ты не можешь пойти в парк один, но ты можешь играть в соседнем дворе».

22. Заблаговременно уведомляйте. «Мы скоро уезжаем, попрощайся с игрушками и подружками».

23. Расположите к себе замкнутого ребенка. Тщательно подобранные фразы помогут разговорить даже очень несговорчивого ребенка. Придерживайтесь темы, которая интересует вашего юного собеседника. Задавайте вопросы на интересующие ребенка темы таким образом, чтобы он мог ответить на них развернуто, а не только «да» или «нет». Вместо: «Ты хорошо провел день сегодня?» спросите: «Что интересного ты делал сегодня?»

25. Закройте обсуждение. Если вопрос действительно решен и тема закрыта, так и скажите: «Я не передумаю. Извини». Скажите это своим серьезным тоном, каким вы обычно говорите со взрослыми. Это поможет вашему ребенку справиться с ситуацией без лишних слез, а вам сбережет нервы.

Родители подрастающего поколения задаются вопросом: как общаться с подростком.

Проблемы возникают во многих семьях, так как переходный возраст считается одним из самых сложных.

Как избавиться от компьютерной зависимости подростку? Узнайте об этом из нашей статьи.

Психология

Взрослея, ребенок хочет приобрести все больше независимости.

Но родители продолжают контролировать его, стараясь обеспечить безопасность и правильное воспитание.

Проблема в том, что иногда давление бывает излишним, и ребенок начинает сопротивляться. В итоге девиантное поведение, агрессия, уход из дома, попадание в опасные компании.

Если ребенку только запрещать, он начнет все делать тайно. Однако если оставить его без полного контроля, он не сможет сам оценить, что допустимо делать, а что категорически нельзя. Важно соблюсти золотую середину.

В общении с подростками в первую очередь необходимо добиться доверия, чтобы ребенок совершенно спокойно мог рассказать родителям о своих проблемах и переживаниях, не боясь осуждения и наказания.

В психологии подростковый возраст изучается отдельно, и это не случайно, он имеет свои особенности и трудности, с которыми сталкиваются родители и учителя.

Особенности общения со взрослыми и со сверстниками

Взрослые с вхождением ребенка в подростковый возраст все больше теряют свой авторитет.

Зато малые социальные группы приобретают важное значение для подростка.

Он ориентируется на субкультуру, модные тенденции, особенности общения в его круге. Родителям при этом может не нравиться, с кем их ребенок контактирует, чем интересуется.

Это становится причиной конфликтов. В данном случае отсутствует взаимопонимание и уважение родителей к интересам ребенка.

Родители:

  • являются членами семьи, в которой ребенок вынужден проживать;
  • постепенно теряют авторитет, особенно если в семье нет взаимоуважения и доверия;
  • являются людьми, которых следует бояться.

    Опять же происходит по причине потери доверия и постоянных наказаний по любому поводу.

Сверстники:

  • принимают в социальную группу или отвергают;
  • имеют схожие интересы;
  • более значимы в плане общения, обмена мнениями;
  • являются интересными в плане общения с противоположным полом;
  • могут втягивать подростка в противоправные действия;
  • являются примером, на который ребенок ориентируется.

Как определиться с выбором профессии подростку? Читайте об этом .

Проблемы взаимоотношений

Уверенность в себе у подростка во многом зависит от его успеха среди сверстников.

Если его отвергают, он чувствует свое отличие, ненужность, одиночество.

У ребенка могут возникнуть следующие проблемы:

  • пониженная самооценка;
  • излишне высокая самооценка;
  • агрессивность по отношению к отдельным сверстникам;
  • уход в себя;
  • страх общения с противоположным полом;
  • страх выступления перед большой группой людей, необходимостью выступать перед классом;
  • отсутствие друзей, неумение заводить новые знакомства и поддерживать дружбу;
  • агрессивное поведение при попытках родителей вмешиваться в их жизнь, контролировать, навязывать определенное поведение, стиль одежды, необходимость учиться.

Родителям важно понимать, что происходит гормональная перестройка организма, это влияет и на психологическое состояние ребенка, его поведение, реакции на воздействие и стрессы.

Почему родители не понимают подростков?

Родители — это уже другое поколение, со своими сложившимися стереотипами поведения.

Социальная среда изменчива, и в итоге старшему поколению уже сложнее понять младшее.

Кроме того, родители забывают, как они себя чувствовали и вели в подростковом возрасте. Возможно, им кажется, что они не доставляли родителям проблем, а на самом деле вели себя так, как сейчас ведут себя их дочь или сын.

Уровень и направленность мышления взрослых и детей также отличается.

Родители продолжают считать подростка ребенком, в то время как у него появилась необходимость и стремление быть взрослым и вести себя соответствующе.

Как их воспитывать?

Начинать воспитывать ребенка надо с младенческого возраста. Но многие родители это забывают, в итоге вырастает избалованный подросток, которого сложно контролировать. Однако при определенном терпении ситуацию реально скорректировать.

  1. Добиться доверия. Если вы что-то обещаете, то выполняйте. Если не планируйте выполнять, то не обещайте.
  2. Не лгите. Дети прекрасно чувствуют ложь. Они теряют доверие к своим близким и учатся врать сами. Если лгут родители, почему бы не делать это и детям — примерно такие мысли возникают у подростка.
  3. Учите обращаться с деньгами. Финансовую грамотность, умение работать, экономить при необходимости важно воспитывать с детства.
  4. Поменьше критики. Дети очень восприимчивы, если их критикуют. От этого у них снижается самооценка. Особенно опасна критика для детей со слабым типом нервной системой — меланхоликов.
  5. Давайте ему определенный уровень свободы. Вы не сможете контролировать его всегда, и подросток должен учиться быть самостоятельным. Вам, как родителям, бывает страшно отпускать ребенка одного, но это важный этап воспитания. Несамостоятельные дети вырастают именно по причине тотального контроля и страхов родителей.

Половое воспитание

Половое воспитание направлено на правильное восприятие своего и противоположного пола. Большое значение имеет профилактика раннего начала интимной жизни, заболеваний передающихся половым путем и ранней беременности.

Родителям стоит провести беседу с девочками еще до начала первой менструации, рассказать, как это происходит и почему. Лучше, если этим вопросом займется мама или бабушка. Мальчикам также важно объяснить вопросы половых отношений и профилактики.

Некоторые издательства выпускают специальную литературу для знакомства подростков с особенностями половой жизни.

Сейчас подростки достаточно активны, поэтому в некоторых случаях профилактику надо начинать уже с 12 лет, однако следует учитывать индивидуальные особенности отдельной личности.

Родителям не стоит игнорировать вопросы пола и надолго откладывать важный разговор. К сожалению, у детей, родители который вовремя не позаботились о профилактике, нередко случается нежелательная беременность и обнаруживаются опасные заболевания.

Помимо проблем общения со сверстниками, важно объяснить ребенку, как ему обезопасить себя от противоправных действий со стороны взрослых.

Как разговаривать с ребенком в 12, 13, 14 лет?

Подросток в этом возрасте еще остается ребенком, но уже хочет казаться взрослым.

Что делать:

  • уважайте его право высказывать собственное мнение, это учит самостоятельному мышлению;
  • если возникает необходимость указать на ошибку, то делайте это не в форме критики, а в виде совета, как лучше поступить;
  • установите рамки дозволенного и разрешенного;
  • позаботьтесь об организации режима дня;
  • выполняйте обещания либо не давайте их, учите тому же;
  • научитесь слушать вашего ребенка, так вы сможете вовремя увидеть, какие у него есть проблемы и своевременно помочь;
  • не заискивайте, перестаньте общаться с ним, как с маленьким ребенком;
  • цените его индивидуальность, давайте возможность развиваться;
  • не ведите допрос с осуждением, пристрастием, раздражением, так вы только пугаете подростка и отдаляете его от себя;
  • не вините за то, что он вам мешает, навязывается, совершает ошибки;
  • интересуйтесь его чувствами, состоянием здоровья, но не навязчиво;
  • хвалите за принятые решения, благородные поступки, достижения в учебе, спорте, развитии.

Как найти общий язык с дочерью или сыном?

Восстановить доверие — это первое, что необходимо. Станьте ему не контроллером, а другом, советчиком. Ребенок не должен бояться поделиться с вами переживаниями и проблемами.

Если родители при попытках дочери или сына спросить совет начинают критиковать, раздражаться, игнорируют проблему, то в следующий раз ребенок просто к вам не обратиться.

Типичные ошибки взрослых

От ошибок никто не застрахован, а идеальных родителей не бывает. Оценив свое поведение, можно предотвратить появление многие проблем.

Основные ошибки:

  • постоянная критика;
  • разговор на повышенных тонах;
  • запугивание ребенка;
  • подростка не хвалят;
  • его мнением никто не интересуется;
  • излишняя опека;
  • наоборот, отсутствие контроля со стороны взрослых, ребенок полностью предоставлен сам себе;
  • заставляют заниматься деятельностью, которая интересна только с точки зрения родителей, например, готовится в институт по специальности, которая совершенно не нравится ребенку.

Выявить, что не так во взаимодействии с подростком, поможет доверительная беседа. Выслушайте ребенка, поймите его точку зрения.

Трудный подросток: что делать?

Нужно быть готовым к тому, что период придется перетерпеть, но не пускать при этом ситуацию на самотек, а стараться как-то повлиять на поведение ребенка. В запущенных случаях рекомендуется консультация психолога.

Вполне возможно, что вы не знаете о проблемах и внутренних переживаниях ребенка. Психолог поможет ему восстановить душевное спокойствие, а родителей научит, как правильно взаимодействовать с ним исходя из индивидуальных особенностей.

Как общаться с трудными подростками?

  • принять их индивидуальность;
  • проявлять терпение;
  • не давить;
  • не пускать ситуацию на самотек;
  • интересоваться жизнью ребенка, но не навязчиво, он должен сам хотеть поделиться переживаниями и проблемами, не боясь осуждения со стороны взрослых;
  • разговаривать с ним на равных, подросткам не нравится, когда их считают детьми, сами они себя ощущают уже повзрослевшими;
  • перестать излишне опекать, дать возможность некоторые вопросы решать самостоятельно.

Как справиться с трудным подростком? Применять наказания по любому поводу — не лучший вариант.

В этом случае ребенок отдаляется все больше, доверие потеряно, зато формируется страх родителей и желание как можно реже контактировать с ними.

Ребенку необходимо обязательно найти занятие, которое будет ему интересно. Поговорите с ним, выслушайте, что он хочет от жизни, возможно, он с удовольствием займется спортом, пойдет на курсы или в кружки.

Объясните ребенку, почему вы уделяли ему так мало времени, что вам приходилось работать для содержания семьи.

Родители должны быть примером, именно с ними подросток усваивает модель поведения и переносит во внешний мир.

Правила взаимодействия от Гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер — известный психолог, выпустившая множество трудов по психологии. Основные правила взаимодействия с ребенком:

  1. Принимать его таким, какой он есть.
  2. Если ребенок занят делом и не просит о помощи, не вмешиваться, дать ему возможность самому справиться с задачей.
  3. Постепенно давайте ребенку больше самостоятельности, снимайте с себя заботу с дел, которые может выполнять ребенок.
  4. Не бейте ребенка.
  5. Обнимайте. Тактильные ощущения важны для хорошего самочувствия и детям, и взрослым.
  6. Придумайте традиции семьи, которые ребенку будут интересны и он станет их ждать и выполнять с радостью.
  7. Ребенок нуждается в движении, поэтому лишать его движения, значит, ограничивать его возможности и способствовать возникновению стресса и неврозов. Дайте ему возможность двигаться и исследовать.
  8. Если мы что-то хотим изменить в детях, то сначала следует обратить внимание на себя, скорее всего, именно эти качества и черты характера есть в нас самих.
  9. Порядок, правила поведения нужны не только родителям, но и самим детям. Это делает их жизнь более понятной и предсказуемой, а значит, снижает уровень стресса.
  10. Наказывать надо, лишая хорошего, а не делая плохое.
  11. Недовольство выражайте отдельными неправильными действиями, но не подростком в целом. Он должен понять, что плохой всего лишь его поступок, а не он сам.

Обращая внимание на проблемы в воспитании и поведении подростка, изучите и особенности вашей семьи. Ребенок не становится таким сам, на него влияет окружающая обстановка, социум, отношение близких людей.

Воспитание подростка родителям надо начинать с себя в первую очередь, изменяя собственное поведение и тактику общения с ребенком.

Как общаться с подростком? Советы психолога:

Наша интересная группа Вконтакте:

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх