Помост

Вопросы веры

Психология детей и родителей

Содержание

Психология отношений между родителями и детьми

Семейные отношения откладывают отпечаток на жизнь ребенка. Это происходит, потому что модель поведения, заложенная в детстве, проявляется во многих аспектах, даже если она далека от идеала. Родители имеют самое большое влияние на детей, поэтому их задача — сформировать гармоничные отношения.

Понятие семьи и семейных отношений

Семья — это социальная группа, которая влияет на психологическое состояние человека всю его оставшуюся жизнь. Это одни из наиболее важных ценностей жизни. В семье субъекты (родители) и объекты (дети) имеют определенные свойства, взаимодействуют большую часть времени. Такие отношения определяют физиологическое, психологическое, моральное состояние воспитанника.

Нормальным считается факт, что семейная пара, готовясь стать родителями, хочет дать малышу все самое лучшее. Отец и мать должны осознавать, что будут нести ответственность за детей, но повторяют модели поведения, принятые в их семьях. Межличностные отношения родителей — это принципы общения, существующие в семьях детей.

Психологический климат — важнейшая функция семьи.

Психология отношений между родителями и детьми включает:

  1. Взаимное доверие — полное спокойствие, когда дети и родители не сомневаются друг в друге. Отсутствие доверия становится главное причиной одиночества человека, вступившего во взрослую жизнь. Возможно, корни проблемы заложены в семейных отношениях.
  2. Сочувствие, поддержка. Данные качества позволяют ребенку чувствовать себя спокойно в обществе родителей. Эмоциональное благополучие требует физического контакта, прежде всего поглаживаний, поцелуев, объятий.
  3. Рациональная оценка деятельности. Внимание родителей, которое уделяется занятиям малыша, должно включать одобрение, подсказку, сочувствие. Успех — личный, профессиональный — складывается совместными усилиями.
  4. Адекватные требования. Ребенок должен четко осознавать свои обязанности, выполнять их. Семьи, где нет разграничения ответственности, дети испытывают дискомфорт, мечутся между желанием угодить родителям и непониманием своего места в семейной иерархии.

Потребность в оценке деятельности часто подразумевает желание малыша почувствовать родительское понимание, поддержку, внимание. Отсутствие реакции влечет за собой низкую самооценку, неуверенность, ребенок пытается найти понимание вне семейных отношений, часто опасными способами.

Понятие «родительские отношения»

Отношения между родителями — пример для маленького члена семьи, поэтому они должны развиваться, улучшаться. Основы личности закладываются до семилетнего возраста. Далее изменить что-либо можно будет с помощью профессионалов, но это занимает больше времени, сил, энергии.

Психология детско-родительских отношений включает:

  • совместную деятельность;
  • общение;
  • влияние детей на отношения между родителями;
  • влияние родителей на формирование личности малыша.

Отношения бывают благополучные и неблагополучные. Первый случай — детей уважают, им доверяют, учитывают мнение. Второй — отсутствие взаимоуважения, понимания, доверия.

Выделяют несколько типов отношений:

  • сотрудничество, учитывающее потребности каждого члена семьи;
  • соперничество, где каждый стремится занять лидирующую позицию, лишая тем самым остальных членов внимания, цель — реализовать потребности любыми способами;
  • конфронтация — стремление главенствовать, доказывать свою значимость в ущерб интересам остальных членов семьи;
  • союзничество — предполагает получение выгоды всеми людьми, входящими в ячейку;
  • антагонистические отношения — неприятие мнения, желаний, потребностей другого человека, независимо от его статуса в семье.

Психоанализ — первое научное направление, которое заинтересовалось детско-родительскими отношениями, выявило степень влияния воспитания на человека.

Воспитательные позиции взрослых — главный фактор, формирующий личностные качества, характер, эмоциональный фон воспитанника. Воспитательные позиции бывают:

  1. Оптимальные, отвечающие требованиям адекватности, умению родителей видеть потребности ребенка, организацию его душевного мира, прогнозировать возрастные изменения, связанные с потребностями. Родительская гибкость — умение перестраивать собственное поведение, чтобы найти подход, прогностически повлиять на поступки воспитанника.
  2. Неоптимальные. Проявления гибкости утрачены, поведение отличается неизменностью, не учитывает меняющуюся обстановку, условия жизни, возраст. Неосознавание потребностей личности, неадекватная оценка психологического состояния, неумение предвидеть поведение, действовать на опережение.

Воспитательные позиции поддаются коррекции, но это требует внимательного отношения к советам профессионала, практическому применению, анализа личного поведения, высказываний, требований, выдвигаемых детям.

Принципы отношений взрослых и детей

Принципы семейных отношений складываются из условий жизни. Полные и неполные семьи отличаются укладом, подходом к воспитанию, разным эмоциональным фоном.

Роль ребенка определяется несколькими шаблонными наборами, относящимися к ребенку. Выделяют 4 основные роли, которые он выполняет:

  • любимчик, при этом чувства родителей друг к другу отсутствуют, все эмоции направлены на ребенка;
  • козел отпущения, который притягивает негативные чувства родителей по отношению друг к другу;
  • примиритель, занимающийся решением родительских проблем, сглаживающий острые углы;
  • бэйби — роль, навязанная воспитаннику в том случае, если супруги слишком близки один другому, он всегда остается маленьким мальчиком или девочкой.

Другие авторы выделяют следующие роли:

  1. Ребенок-обуза. Формирование личности происходит в атмосфере ненужности, отчуждения.
  2. Раб. Прививаются качества подчинения родителям, необходимости выполнения всех задач, независимо от желаний ребенка.
  3. Оружие. Часто матери или отцы используют ребенка для шантажа, чтобы получить желаемое, подчинить своей воле другого человека.
  4. Любовник, заместитель мужа. Мать настаивает на полной откровенности, требует отречения от личной жизни, связывает ребенка узами любви.

Существует два противоположных принципа, определяющих внутрисемейные отношения:

  1. Эмоциональные отношения любви, принятия. Малышу достается много внимания, уделяется время.
  2. Неприятие, отчуждение. Присутствуют жестокость, нежелание проводить время, игнорирование элементарных потребностей, ненависть.

Соответственно, выделяются несколько типов общения, которые формируют свойства личности. Специфика отношений учитывает, с одной стороны, глубокую внутреннюю связь, с другой — оценку поведения, деятельности, суждений, поэтому периодически возникающие конфликтные ситуации — обычное явление даже в нормальных семьях.

Родительский контроль обостряется под влиянием беспокойства о будущем воспитанника, заботе о здоровье. Данные факторы вызывают внутреннее напряжение обоих сторон, превращая детей в объекты воспитания.

Классификация стилей воспитания в психологии

Система воспитательных приемов — это неосознанный набор методов. Осознание включает:

  • понимание целей воспитания;
  • выбор приемов;
  • постановку задач;
  • анализ методов, учет опыта.

Существует 5 основных типов воспитательного воздействия:

  1. Опека. Все потребности малыша обеспечивают родители, лишая его самого инициативы, возможности проявить заботу о себе. Результатом такого воспитания оказывается полная неприспособленность человека к жизни. Самостоятельность ребенка блокируется.
  2. Диктатура. Признаки диктата — принуждение, игнорирование интересов ребенка, физическое или моральное издевательство при попытке проявить сопротивление.
  3. Невмешательство или либерализм. Одна сторона вопроса — учет интересов взрослых и детей, с другой — холодность, неумение родителей учиться общению, эмоциональная отдаленность.
  4. Сотрудничество — самое конструктивное сообщество близких людей, где каждый вправе обратиться за помощью.
  5. Паритет — группа, в которой члены семьи действуют по плану, обеспечивающему получение желаемого всеми людьми.

В неполных и полных семьях воспитанием занимаются матери. Роль отца — финансовое обеспечение потребностей ячейки.

Последствия разных стилей воспитания и способы их сгладить

На отношения «родители — ребенок» влияют несколько факторов:

  1. Личный опыт воспитания самих родителей. Во взрослую жизнь люди приносят недостатки и достоинства воспитательного процесса, который существовал в детском возрасте. Например, появление младших членов семьи оценивалось как негативное явление, потому что все внимание родителей было приковано к младшему. Появляется идеализация детского возраста, чрезмерная опека, желание продлить детство ребенку. Результат — ограничение самостоятельности, воспитание потребительского отношения, эгоизма. Осознание ошибки приходит после консультации, в ходе которой родителям рекомендуется давать больше свободы детям, понимание трудностей, встречающихся на пути личностного роста. Дети сами принимают решения, родители поддерживают их, независимо от правильности сделанного выбора.
  2. Стремления родителей, нереализованные в детстве — отсутствие достижений. Такой внутренний настрой препятствует социальной адаптации ребенка, его принуждают больше времени находиться дома, оказывать внимание членам семьи. Результат — подросток отдаляется, много времени проводит вне дома с чужими людьми. Цель психолога — выявить детские проблемы родителей, привести к осознанию собственных нереализованных планов, возможно, поставить перед фактом, что никогда не поздно заниматься каким-либо видом деятельности. Такой подход переключает внимание родителей на себя, освобождая ребенка от постоянного контроля.
  3. Привязанность. Страх остаться одиноким вынуждает мать или отца требовать внимания ребенка. Возможно, детство родителя прошло в неполной семье, ощущался дефицит мужского, женского внимания. Оценка поведения воспитанника складывается на основе того, создает он родителям требуемое эмоциональное ощущение или нет. Родителям требуется проработать данный аспект, после чего отношения улучшаются.
  4. Личностные характеристики взрослых, окружающих малыша. Отсутствие понимания, гибкости, приводит к конфликтам подросткового возраста. Взрослым пора перестать воспринимать сына, дочь маленькими.
  5. Плохие отношения или отсутствие таковых со вторым родителем ребенка может вызывать внутреннюю борьбу, желание изменить человека посредством воздействия на отпрыска. Ребенок не понимает, чем вызвано поведение, например, матери, он вынужден психологически закрываться. Осознать, принять ситуацию — единственный выход, чтобы не разрушать отношения с сыном, дочерью.

Влияют на отношения обстоятельства рождения малыша — нежелательная беременность, тяжелые роды, длительная болезнь, несоответствие пола ожидаемому. Эти моменты способны вызвать отчуждение, отвержение родителем ребенка.

Особенности воспитания в нынешнее время

Современная система домашнего воспитания заключается в том, чтобы дать малышу все блага, доступные материальные вещи. Финансовый ориентир воспитывает алчность, лицемерие, желание угодить там, где это сулит выгоду. Чаще всего, девочки наследуют такое воспитание от матери, мальчики — от отца. Нежелание следовать родительским установкам должно искореняться на уровне подсознания, сторонней помощью. Желание изменить семейные отношения — обоюдное решение двух сторон.

Наличие большого количества воспитательных заведений внушает родителям мысль, что другие люди способны заменить ребенку дом, внимание родителей, их авторитет. Такая же ситуация складывается, когда малыша надолго оставляют няне, бабушке. Важно понимать, что последствия воспитания лягут на плечи родителей.

Полезное видео

Из видео Вы узнаете о том, как правильно выстраивать доверительные отношения между родителями и детьми.

Взаимоотношения между родителями и детьми в семье

Библиографическое описание:



С момента появления малыша на свет начинаетсяразвитие взаимоотношений между родителями и ребёнком. С маленькими детьми обычно отношения складываются легко. Ребёнок очень сильно зависит от мамы, она всегда заботиться о нем. Между ними теплая и прочная связь. Родители и дети связаны ежедневным и частым общением друг с другом. Такие контакты способствуют развитию доверия, душевного единения, согласованности действий и стремлений в жизни. В основе отношений лежат чувства родительской любви и заботы, чувства материнства и отцовства и привязанности детей к родителям. Чтобы никогда не потерять доверие и теплые чувства друг к другу, родители должны поддерживать ребёнка во всех возникающих у него сложностях и трудностях. Но часто этого и не происходит. Взрослому очень непросто, находясь дома, отрешиться от своих проблем и переключить своё внимание на ребенка. Отсюда непонимание, появление у ребёнка чувства обиды, неудовлетворенность своими взаимоотношениями с родителями. Нежная и хрупкая душа ребенка требует к себе особого бережного отношения, а самое главное, он каждую минуту должен видеть, осознавать, чувствовать, что его любят таким, каков он есть. По мнению российского психолога Ю. Б. Гиппенрейтер, ребенок должен чаще слышать слова: «Как хорошо, что ты есть на свете!», «Мы так рады видеть тебя!».

Малыш должен быть уверен, что он очень нужен в этом мире. Ему необходимо знать, что бы рядом всегда были любящие и понимающие взрослые.

Мир взрослого и мир ребёнка — две вселенные, но в семье эти два мира должны не просто существовать, а взаимодействовать друг с другом. «Дети — это мира нежные загадки и в самих загадках кроется ответ…» эти строки М. Цветаевой имеют глубокий смысл. Люди всегда рады видеть маленьких детей. Их появление вызывает множество улыбок и внимания. Дети являются сильным источником счастья. Но ребёнок является величайшей загадкой, он не похож на взрослых, так как мыслит, чувствует, воспринимает окружающее не так как они. Взрослым необходимо знать и понимать это.

К сожалению, в последние годы происходит подмена истинных ценностей ложными, искажение морали — всё больше отделяет общество от того высокого и вечного, на чем всегда держалась жизнь. Согласно концепции гуманистической психологии (А. Маслоу, К. Роджерс и другие) стремление человека к защищенности является одной из важных жизненных потребностей. Защита прав и интересов детей в России отражена в Конституции РФ, федеральных законах «Об образовании РФ» и «Об основных гарантиях прав ребёнка в РФ», в Указе № 701 «О национальной стратегии действий в интересах детей на 2012–2017 годы». Первичным институтом защиты ребенка выступает семья. Только вместе с семьей можно решить великую задачу — воспитать достойного, успешного, здорового духовно и физически человека.

Для ребенка семья — основная среда обитания, развития и психологического становления. Именно в семье, в период раннего детства ребенок учится познавать мир, постигает основные механизмы познания, основы взаимоотношений между людьми. Именно в детстве закладываются основные навыки и умения, психологические качества характера человека, которые он лишь развивает в течение всей последующей жизни. Институт семьи крайне важен для ребенка, так как период детства характеризуется частичной изоляцией от общества. Родители для ребенка являются основным источником постижения человеческих отношений (взаимоотношений родителей и детей, отношений родителей и старшего поколения). На становление личности ребенка влияют не только отношения родителей к самому ребенку, но также и отношения родителей между собой. Так, если ребенок получает достаточно внимания от отца и матери, оба родителя принимают одинаково активное участие в его воспитании, ребенок окружен заботой и любовью. Но бывает, что между самими родителями возникают напряженные отношения, то такая ситуация найдет свое отражение в дальнейшей жизни ребенка. Атмосфера семьи может оказать влияние на личностное становление (психологические проблемы, внутренние противоречия, комплексы, страхи), на становление его отношений в социуме (тяготение к одиночеству во избежание проблем взаимоотношений). Можно утверждать, что нездоровая семейная атмосфера, сложные взаимоотношения родителей и детей найдут свое отражение в будущей жизни ребенка. Ошибочно думать, что ребенок не воспринимает отношения взрослых, что ему не дано понять большинства проблем взрослой жизни. Как правило, ребенок больше восприимчив не к ситуациям, конфликтам, предметам, обстоятельствам, а к эмоциональному фону, сопровождающему ту или иную ситуацию его жизни. Следует понять, что ребенок является своего рода подражателем, основы его характера, поведения, отношения к людям он перенимает у своих родителей, притом начиная постигать азы отношений с младенчества (тон голоса в разговоре с теми или иными членами семьи, четкие модели поведения в определенных ситуациях). В итоге, к сознательному возрасту, когда ребенок проявляет первые личностные черты, родители сталкиваются ни с чем иным, как с проявлением собственных черт характера, манер и стилей поведения.

Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются внешними факторами, к которым относятся материальное благополучие, жилищные условия, социальный статус семьи. К внутренним факторам, определяющим взаимоотношения между родителями и детьми, относятся культура и воспитание родителей, духовность и нравственность, осознание духовной ценности семьи, брака, отношений между близкими. Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются образом жизни семьи, благополучием и достатком, чувством спокойствия и уверенности, защищенности каждого члена семьи, его желанием поддерживать и развивать семью. Современные мамы и папы стараются дать ребёнку то, что сделает его обеспеченным, защищенным, предоставит ему преимущество перед другими. И очень мало заботятся о внутреннем мире ребенка. Беседы с детьми об их времяпрепровождении дома показали, что дети предоставлены сами себе. Конечно, родители наблюдают за ними со стороны, но в своих действиях дети одиноки. Чаще всего ребёнку даётся планшет, раскраски, множество игрушек. Но это быстро надоедает, и дети всеми способами стараются привлечь внимание, так как им необходимо общение с родителями. Родители же не всегда стремятся понять мотивы поступков ребенка, поддержать его интересы, способности. Проанализировав свои наблюдения за взаимоотношениями родителей и детей, мы пришли к выводу, что родители не обладают знаниями теоретических основ воспитания самостоятельности у ребенка, не знают эффективных методов воспитания самостоятельности у ребенка в семье, не придают значения созданию благоприятной среды для проявлений самостоятельности ребенка, не уделяют внимание появлению у ребенка эмоционального предвосхищения результатов деятельности. Родители не умеют строить взаимоотношения с ребенком, часто оценивают деятельность ребенка неадекватно, не поддерживают его самооценку, с трудом определяют эмоциональное состояние ребенка, часто выбирают неадекватные способы общения с ним, не умеют устанавливать партнерские взаимоотношения с ребенком. Определив степень трудности во взаимоотношениях родителей и детей, мы решили оказать родителям помощь в правильном построении отношений с своими детьми. Были проведены мастер — классы для совместного досуга родителей и детей. Очень понравились родителям памятки по проведению партнёрских и подвижных игр. С помощью психолога, провели ряд лекций, бесед о необходимости изменения отношений с детьми.

До родителей доводилось понимание, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать. Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это, и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло. Нельзя смеяться над ребёнком или не слушать его. Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми — начало правильного воспитания. Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям. Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он не будет бояться подходить и задавать вопрос. В такой момент родителям необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Если родители выслушивают ребёнка, отвечают на вопросы, то у них появляется возможность стать для ребёнка старшим или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет. Необходимо делиться своим жизненным опытом и накопленными знаниями, чтобы ребенку было легче справляться с проблемами. Не следует указывать ребенку как именно нужно поступать в различных ситуациях, достаточно просто интересоваться и принимать участие в жизни ребенка, чтобы он учился самостоятельно преодолевать трудности и получал собственный жизненный опыт. Рекомендовано чаще обнимать своего любимого ребенка. В объятиях он чувствует любовь и защиту. Детям такого возраста нужны тактильные контакты.

Исследования детских психологов показывают, что востребованность в объятиях у малышей в день — не менее восьми. Ребенка нужно хвалить. Чем чаще, тем лучше. Лесть и фанатизм в этом деле будут лишними — ребенок сразу почувствует фальшивые нотки. В теории воспитания и обучения детей данной возрастной категории считается, что похвала повышает самооценку, а также мотивирует детей на добрые дела и самосовершенствование. Малыши-дошкольники должны расти оптимистами. Детей нужно научить воспринимать окружающий мир позитивно, поскольку мир к позитивным людям относится благосклонно. Любая, даже неприятная ситуация, должна становиться уроком, давать жизненный опыт. Взрослым нужно обязательно интересоваться жизнью ребенка, расспрашивать его о жизни вне дома, о взаимоотношениях со сверстниками. Ребёнок с самого раннего возраста должен научиться доверять родителям. Положительным моментом такого общения является обучение ребенка разговорной речи и умению вести диалог. С детьми нужно много говорить. Любое образование начинается со слов. Он должен научиться слышать взрослого, уметь высказать свои проблемы. Детям следует прививать чувство ответственности. В силу своего возраста он не всегда понимает, что значит отвечать за свои поступки, за порученное дело. Научите его этому в семье. Как учить? Только своим собственным примером. Пусть малыш отвечает за уборку своих вещей, пусть учится ухаживать за домашними питомцами. Подрастая, он будет знать, что в жизни любому человеку приходится за что-либо нести ответственность за других людей, за свои дела и поступки.

Необходимо развивать у ребенка стремление к изучению нового, удовлетворять и поощрять его стремление к знаниям. Пусть ребенок играет в разные полезные игры развивающего характера, смотрит энциклопедии, читайте ему интересные книги, стимулируйте тягу к познанию нового. «Действительное понимание общественного опыта возможно лишь при условии включения ребёнка в проблемные ситуации, где он сам действует как субъект, сам видит вопросы и проблемы, над которыми трудились другие люди и трудятся современники и сам включается в процесс решения, в общий поток творческих поисков и усилий. Без такой самостоятельной включенности ребёнка в творчество не может быть истинного понимания или адекватного усвоения никаких фрагментов человеческой культуры, как созидаемой и воспроизводимой непрерывно процессом предметной деятельности людей» — к такому выводу приходит Н. П. Батищева. (1905 год).

Самое главное — любите своего ребенка, каким бы он не был. Любите его капризного и хандрящего. Не провоцируйте и не шантажируйте малыша любовью. От этого у детей начинают развиваться комплексы и возникает страх лишиться маминой любви. Мы все в ответе за детей, которых воспитываем собственными поступками, своими взглядами на мир. И великое счастье для ребёнка — идти по жизни с добрым и мудрым человеком, будь то мама, папа или хороший педагог — которые помогут быть малышу тем, как предназначено ему стать с момента рождения. Ведь каждый ребёнок имеет право быть счастливым сегодня, завтра, а не в будущем далеком. И задача педагогов социально педагогического отдела — оказание помощи родителям в создании в семье доверительных отношений и взаимопонимании.

Литература:

  1. https://detstrana.ru/article/deti-3–7/vospitanie/vzaimootnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-detmi/

2. Минина А. В. Структура и содержание педагогической компетентности родителей в воспитании самостоятельности у детей дошкольного возраста / Образование. Наука. Инновации: Южное измерение. Ростов-на-Дону: ИПО ЮФУ. 2013. № 2 (28). С. 93–98.

3. Sergeiyurev.com — блог о саморазвитии, духовной психологии и творчестве.

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, взаимоотношение родителей, семья, отношение родителей, отношение, интерес детей, жизнь ребенка, жизненный опыт, член семьи.

Лучшие друзья или вечные соперники? Взаимоотношения детей в семье

Истоки соперничества

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи — ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры. Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье. Первенец — всегда первенец. Какое-то время он был «единственным», полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь «свержения с престола» после рождения второго малыша. Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к «младшенькому» — более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще. Пока второй ребенок еще маленький, труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации «безусловной» и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова. Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети — умелые «манипуляторы». Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время «разобраться» с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере. Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и — оказывается в его «тени». Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше. Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: «нестесненное» развитие не значит «неконтролируемое». Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.

Разница в возрасте

Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество. Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре. Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности — аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший «наступает на пятки», старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь. Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа «Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей», или «Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша», лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.

Сестры и братья

Если сравнивать семьи с однополыми детьми и семьи, в которых растут брат с сестрой, то может показаться, что последние находятся в более благоприятной психологической ситуации. Ведь традиционно мальчики и девочки встречаются с очень разными требованиями. Например, мальчиков чаще поощряют за инициативу, храбрость, предприимчивость, независимость, а порой, даже за агрессивность. От девочек ждут, что они вырастут чуткими, нежными, отзывчивыми. Возможность реализовываться в разных сферах, достигать разных целей могла бы помочь брату и сестре свести конкурентные отношения к минимуму. Однако так бывает достаточно редко. В английском языке есть распространенное слово — сиблинги, обозначающее братьев и сестер вне зависимости от пола. Этот термин уже весьма прижился в сфере научной литературы и, похоже, завоевывает все новые позиции в обычном языке. В современном обществе, где утверждаются равные права мужчин и женщин, в культуре, где основой становится не подчеркивание различий между полами, а «унисекс», традиционные роли, к которым раньше готовили мальчиков и девочек, становятся очень схожими. А значит, маленькие «сиблинги» чаще всего используют одни и те же средства и пути для достижения любви родителей, что ведет и к конкуренции, и к соперничеству. Особый ракурс проблема соперничества получает, если родители проявляют явное предпочтение какого-то одного пола. Например, в семьях, ориентированных на мужские ценности, девочки часто начинают чувствовать собственную неполноценность просто из-за половой принадлежности. Ребенок очень чутко ощущает, какое поведение ценно для мамы и папы, и это может вести к усвоению мужских ценностей, принятию мужских форм поведения. Стремление к значимости происходит по принципу: «Я буду любима, если во всем сравняюсь с мальчиком». Легко догадаться, что соперничество с братом в такой ситуации только усилится.

Есть проблема…

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами. Кулачные бои дома Пожалуй, наиболее частыми «спутниками» соперничества становятся драки между детьми. И именно «рукоприкладство» обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей. Один из самых эффективных способов справиться с этим — установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами — нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе — тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло. Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.

Нежелательные проделки

Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего — младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким «любимчиком», спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое «примерное» поведение. Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся. Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому вместо «я люблю вас обоих» лучше сказать, что «каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками». Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: «Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?» Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает «старшему» — более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на «нет».

Замкнутость и болезни

Соперничество между детьми иногда заканчивается «поражением» одного из них. Постоянно отставая от «конкурента», малыш может смириться со своим положением «в тени» и отказаться от дальнейшей «борьбы». А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням. Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с «сиблингом», ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему. Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негативные чувства, которые он долго скрывал в себе, могли уже уйти в подсознание и стать недоступными для обсуждения. В выяснении сути помогут так называемые проективные методы, в частности, «рисунок семьи». Для этого ребенка просят нарисовать свою семью. При этом, не стоит уточнять, кого именно рисовать, лучше никак не дополнять эту просьбу. После завершения рисунка малыш обязательно должен рассказать о том, что он изобразил. Этот простой тест можно провести и без помощи профессионального психолога. На что следует обратить внимание в первую очередь?

  • Все ли члены семьи нарисованы на картинке: Ребенок сам расскажет и покажет, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, старшая девочка в семье, изобразила на рисунке маму, папу и младшего брата, а на вопрос, где же она сама, ответила: «не нашлось места». Стоит ли уточнять, что в этой семье — серьезная проблема?
  • На расположение людей: насколько близко друг к другу стоят члены семьи, нет ли кого-нибудь «отверженного», не загородил ли один человек другого. Если показалось, что на рисунке изображено что-то подобное, пусть малыш обязательно сам расскажет об этой части изображения.
  • На размер людей: В Древнем Египте величина людей на рисунках была напрямую связана с их положением в обществе и значимостью в глазах художника. В рисунках маленьких детей прослеживается та же закономерность. Надо обязательно расспросить ребенка о самом высоком человеке на картинке и о самом маленьком.

Если причина изменившегося поведения малыша кроется именно в сфере отношений, то это, скорее всего, как-то проявится на рисунке. А понимание проблемы — уже наполовину ее решение.

Соперничество: путь к развитию или вражде?

Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям. Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно «быть на высоте» невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который «дышит в спину» и «наступает на пятки», то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее. Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и «безусловное» принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.

Отношения со взрослыми родителями

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы. Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно. Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

  • чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
  • тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
  • полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
  • ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
  • моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
  • стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами. Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

  • неоправданные ожидания родителей. Они попрекают в том, что дети не соответствуют их представлениям об идеале. Недостаточно престижная должность, невысокая зарплата, неумение слушать, нежелание проводить вместе свободное время: вариантов множество. Когда дети становятся взрослыми, родители боятся, что останутся одни, им не будет, о ком заботиться, поэтому начинают требовать к себе внимания. Постарайтесь проводить больше времени вместе, чаще звоните, это уберет лишние беспокойства;
  • претензии детей. Стремление к самостоятельности, нежелание слушать советы, несовпадение интересов становятся камнем преткновения в отношениях. Повзрослевшие дети не хотят проводить свободное время в родительском доме, стремятся самостоятельно принимать жизненно-важные решения без вмешательства посторонних;
  • эгоизм взрослых детей по отношению к родителям. Желание быть постоянно рядом, оградить свое чадо от сложностей, помочь в любой ситуации приводит к тому, что в семье вырастает эгоист, который считает, что родители должны выполнять его малейшие желания. Дети привыкают, что родители всегда придут на помощь и существуют исключительно для выполнения просьб. В этой ситуации важно понимать, что мама и папа – взрослые самостоятельные люди, у которых собственная жизнь, интересы. Они не должны (могут, но не должны) помогать повзрослевшим отпрыскам;
  • вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.

Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

Как наладить отношения

Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

  • найти общие интересы. Если их нет, найти хобби: фотография, кино, фитнес, пр. Когда у людей есть темы для разговора, найти точки соприкосновения намного проще;
  • говорить больше. Здоровая психология отношений предполагает общение;
  • заменить позицию во взаимоотношениях «ребенок — родитель» на «взрослый – взрослый». Подобный прием поможет исключить позицию доминирования. Чтобы достичь понимания, нужно быть готовым выслушать, принять совет, поддержать, если это нужно;
  • какое бы решение вы не приняли – это ваша жизнь, у вас есть полное право распоряжаться ею как угодно. Советуйтесь с родителями, прислушивайтесь к их мнению, но решение всегда принимайте самостоятельно и несите за него ответственность;
  • позвольте себе делать ошибки. Это опыт, фундамент дальнейшей жизни, от прочности которого зависит успех;
  • позвольте ошибаться второй стороне, признайте ее право на ошибку. Совет одинаково актуален для детей и родителей. Вместо упреков «а я предупреждал/ла», окажите поддержку, проявите понимание. Взаимоуважение – отличный фундамент для крепких отношений;
  • обеим сторонам лучше отказаться от эгоизма. Попробуйте понять, чего хочет близкий человек, в чем ему можно помочь, быть полезным. Не думайте только о том, что важно вам, учитывайте интересы других, тогда договариваться будет намного проще;
  • взрослые дети – отличная возможность для родителей заняться собой, собственной жизнью. Помогите им найти увлечение, заняться спортом. Тогда они станут интересными собеседниками, друзьями, с которыми интересно проводить время, достойными восхищения и любви.

В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.

Мудрые цитаты про детей и родителей

Дети — это главное сокровище родителей. Иногда сложно понять детишек, выбрать правильную тактику поведения. В этих случаях лучше обратиться к мировому опыту. Цитаты про детей кратко и емко отвечают на разные вопросы, связанные с воспитанием и развитием малышей.

Умные цитаты про детей и родителей

Мудрые слова часто помогают в сложных ситуациях, когда необходимо решить воспитательную задачу или когда родителям непросто понять поведение детей.

Разобраться со сложностями в воспитании, побороть родительские страхи и сомнения помогут такие цитаты о детях:

«У детей свое особое умение видеть, думать и чувствовать, и нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим» (Жан-Жак Руссо). «Каждое дитя до некоторой степени гений и каждый гений до некоторой степени дитя» (Артур Шопенгауэр). «В страхе, как бы смерть не отобрала у нас ребенка, мы отбираем ребенка у жизни; оберегая от смерти, мы не даем ему жить» (Януш Корчак). «Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв» (Пьер Буаст). «Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения» (Антон Чехов). «Очень часто детская неусидчивость, непослушание и стремление нарушать правила — это неосознанный крик о помощи, неумелая попытка заинтересовать собой, привлечь к себе внимание и получить хоть каплю заботы и душевного тепла, которого им так не хватает» (Олег Рой). «Ваши дети — не дети вам. Они — сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже во снах…» (Джебран Халиль Джебран). «Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей» (Сюнь-цзы). «Каждый ребенок — художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, выйдя из детского возраста» (Пабло Пикассо). «Первые детские ощущения — это удовольствия и страдания, и благодаря им сперва и проявляются в душе добродетель и порок» (Платон).

Мудрые цитаты великих мыслителей Казахстана раскрывают суть детской психологии и создают ориентиры в воспитании.

Умные слова Абая Кунанбаева указывают главную ошибку некоторых родителей, которые стремятся дать материальные блага, но не задумываются о развитии ума и души ребенка либо выбирают либеральную стратегию поведения в отношении детей:

«Ребенок рождается на свет, наследуя два начала. Первое из них требует еды, питья и сна. Это — потребность плоти, без этого тело не может служить пристанищем для души, не будет расти и крепнуть. Другое — тяга к познаниям. Младенец тянется к ярким вещам, берет их в рот, пробует на вкус, прикладывает к щеке. Встрепенется, услышав звуки дудки или свирели. Подросши, бежит на лай собаки, на голоса животных, на смех и плач людей, теряет покой, спрашивая обо всем, что видят глаза и слышат уши: “Что это? Зачем это? Почему он так делает?” — это уже потребность души, желание все видеть, все слышать, всему учиться. Не раскрыв для себя видимых и невидимых тайн Вселенной, не объяснив всего себе, человеку не стать человеком». «Ребенок по доброй воле не тянется с ранних лет к учебе. Приходится его принуждать или привлекать до тех пор, пока у него не возникнет жажда знаний. Ребенка, имеющего стремление к знаниям, можно считать человеком, можно питать надежду на то, что он будет стремиться познать Бога, понять себя и окружающий мир, что он научится приобретать добро, не поступаясь честью, и будет избегать зла». «Дитя человеческое не рождается на свет разумным. Только слушая, созерцая, пробуя все на ощупь и на вкус, оно начинает познавать разницу между хорошим и плохим. Чем больше видит и слышит дитя, тем больше узнает. Многое можно усвоить, внимая словам разумных людей. Недостаточно обладать разумом – только слушая и запоминая наставления знающих, избегая пороков, можно стать полноценным человеком».

Мудрые советы по воспитанию детей дал ученик и последователь Абая Кунанбаева — Шакарим Кудайбердиев. Важнейшая составляющая воспитательного процесса, по мнению философа, нравственность:

«Необходимо учить людей трудиться, необходимо дать им образование, но всего этого недостаточно для изживания в человеке нравственного уродства. В процессе воспитания человека необходимо ввести науку совести». «Глаза человеческие можно прикрыть, око души никогда». «Основой для хорошей жизни человека должны стать честный труд, совестливый разум, искреннее сердце. Вот три качества, которые должны властвовать над всем. Без них не обрести в жизни мира и согласия».

Ища точки соприкосновения с детьми, взаимопонимания, примите во внимание слова таких выдающихся казахстанцев:

«Всякий сумеет следовать по проторенной дорожке, проложенной отцами! Если ты в силах, ищи свои пути» (Мухтар Ауэзов). «У отца — свои цели, свой путь. У сына — свои. Бывают отцы, которые не давят на сыновей бременем своих желаний, замыслов и воли» (Мухтар Ауэзов). «Прежде, чем воспитывать людей, воспитай себя» (Ибрай Алтынсарин).

Прислушайтесь к мудрым советам и рекомендациям, возможно, станет проще находить общий язык с детьми, воспитывать их честными, независимыми и творческими личностями.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх