Помост

Вопросы веры

Развод для ребенка

Содержание

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», — считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело — быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Когда люди расходятся, их основная задача — донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Дети в 10-12 лет тяжелее переживают развод родителей, чем в другом возрасте Фото: .com

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений?.. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» — семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» — это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д.

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

Детский вопрос: с кем остается ребенок при разводе?

К сожалению, одним из самых трудно разрешаемых вопросов в семейном законодательстве, и, одновременно, возникающий в залах судебных заседаний, это вопрос о том, с кем остаются несовершеннолетние дети в случае, если произойдет расторжение брака. А как вы знаете, дети — это не имущество, которое можно запросто взять с собой. Это личность, о мнении которой, к сожалению, частенько забывают родители. На суд в таком процессе возлагается огромная ответственность.

Рассмотрев все материалы дела, приняв к сведению все нюансы и особенности, вершилы правосудия должны дать ответы на самые непростые, а иногда болезненные и острые вопросы. Юридическая грамотность родителей не отменяется, хотя бы для того, чтобы знать, на что рассчитывать в случае разрыва отношений.

Особенности развода при наличии ребенка по закону РФ

Основная особенность развода двух людей при наличии несовершеннолетних детей сводится непосредственно к определению возраста ребенка. В зависимости от количества лет, особенностей и количества детей, вопрос о том, с кем останутся крохи, может быть решен по-разному.

Вторая особенность сводится к тому, что если речь идет о разделе несовершеннолетних детей, то такие дела могут решаться только в мировом суде. И только в случае наличия споров об отцовстве, разбирательство переводится в районную дистанцию.

Однако, возможно расторжение отношений и через орган записи актов гражданского состояния. Однако для этого должны быть соблюдены особые условия.

Один из супругов должен являться:

  • недееспособным,
  • пропавшим без вести,
  • осужденным на срок, который превышает 3 года, при этом человек находится в месте лишения свободы.

Ребенок остается с папой: есть ли вероятность?

Исходя из статистики можно заметить, что чаще всего дети остаются с матерью, даже в случае, если она не работает. Отцу остается рассчитывать лишь на встречи с ребенком, а также взять на себя обязанности по его материальному обеспечению в виде алиментов. Но многие мужчины готовы оставить за собой право совместного проживания и воспитания ребенка. Главное, при этом, не мыслить по-детски, трезво оценивать свои возможностями.

Иногда такие решения становятся следствием эмоциональной нестабильности и пережитого стресса. Для того, чтобы вероятность проживания отца совместно с ребенком была выше, необходимо выполнить определенные действия.

  1. Для начала следует обсудить с матерью вопросы, связанные с проживанием ребенка. Вполне возможно, что женщина может дать свое согласие на совместное проживание ребенка и мужа. Особенно, если отец готов полностью материально обеспечивать малыша.
  2. Если нет возможности поговорить лично, то бывшей жене можно отправить письменное обращение, в котором изложены желания, а также обоснования, почему это возможно.
  3. Отец может связаться с органами опеки и попечительства. Если у отца есть серьезные доказательства по поводу того, что совместное проживание малыша с матерью может нанести ему какой-либо вред, то органы встанут на сторону мужчины, так как они заинтересованы в лучшем будущем для малыша.
  4. Если дело всё-таки дойдет до суда, то следует уделить внимание тщательному подбору документации, оплате государственной пошлины.
  5. Также отец должен позаботиться о своем официальном заработке, который должен подразумевать возможность обеспечения ребенка.
  6. В случае, если речь не идет о малолетних детях, то при принятии решения будет также учитываться и мнение малыша. Но только в случае, если он достиг сознательного возраста. Если ребёнок действительно хочет проживать совместно с папой, суд прислушаться к его словам.

Деление детей по обоюдному согласию

Если родители захотели поступить мудро, и решили не прибегать к судебному разбирательству о разделе детей, они могут прийти к заключению соглашения. Это наименее конфликтный вариант и для детей и для родителей. Однако, совсем избежать суда не удастся. Наличие несовершеннолетнего ребенка предполагает участие в судебном разбирательстве. Однако в случае наличия соглашения, разбирательство пройдёт быстро, и без стрессовых ситуаций.

Родители могут заключить не одно, сразу несколько соглашений. Одно будет регламентировать частоту общения с детьми, другое соглашение будет указывать на размер содержания и его характер, третье будет учитывать поездки на отдых и так далее.

Важно! Для каждого супруга может быть предусмотрен отдельный договор. На заседание суда стоит принести уже заверенную у нотариуса форму подобного документа. Это сведет неприятные моменты разбирательства к минимуму.

Скачать образец соглашения можно в интернете. Однако настоятельно рекомендуем заключать подобный документ у нотариуса. Он не только подскажет, как наилучшим образом отразить ваши права и законные интересы на бумаге, но и будет в первую очередь соблюдать интересы ребенка.

Соглашение при разводе нашло свое отражение в Семейном кодексе, а почерпнуть информацию о нём можно в статье 23 24 Семейного Кодекса.

Чтобы может дать такое соглашение? Статья 66 Семейного кодекса четко отвечает на эти вопросы. Соглашение регламентирует:

  • с кем будет проживать малыш,
  • где именно,
  • как будет организован процесс получения знаний ребёнком,
  • кто будет осуществлять материальные затраты на воспитание и обеспечение малыша,
  • учитываются алиментные преимущества и материальное преимущество,
  • устанавливается порядок общения взрослого с ребенком,
  • рассматривается вопрос организации досуга, в том числе и отпуск.

Договоренность между родителями невозможна – как быть по закону

Часто бывает так, что один или сразу оба родителя не хотят идти друг другу навстречу. В такой ситуации возможно только судебное разбирательство, в ходе которого суд решит, в какой степени и как дети будут общаться с каждым из родителей. Несмотря на то, что Семейный кодекс в статье 61 установил, что родители могут нести равные обязанности в отношении своих детей, всё же, в случае развода подобная норма будет регламентировать по-другому.

Статья 24 Семейного кодекса определяет вопросы, которые будут решать судебные инстанции при разводе и определении места проживания детей.

Важно! Обращение в суд осуществляется по исковому заявлению одной из сторон. Чаще всего это мать, которая хочет закрепить свои привилегии на право нахождения малышей с ней.

На что обращает внимание суд при делении детей?

Для того, чтобы принять верное решение, суд самостоятельно должен получить ответы на некоторые вопросы. Среди них имеются следующие:

  1. К кому из родителей ребёнок испытывает большую привязанность.
  2. Рассматривается нравственный портрет каждого из родителей.
  3. Рассматриваются возможные условия, которые может создать каждый из родителей для соответствующего воспитания и развития своего ребёнка.
  4. Учитывается режим работы родителей.
  5. Немаловажным вопросом является материальное обеспечение отца или матери.
  6. Учитывается семейное положение, ведь если речь идет о вступлении второго родителя в повторный брак, вероятность получить ребёнка становится меньше.

Несмотря на то, что статья 54 Семейного законодательства подтверждает, что малыш имеет право воспитываться каждым из родителей в равной степени, судебная практика показывает совсем иное. Например, ребёнок намного реже остается с отцом, нежели чем со своей мамой.

Определение судом места проживания ребенка

В каких случая учитывается мнение ребенка?

Статья 57 Семейного Кодекса регламентирует права ребенка на выражение собственного мнения. Так, малыш имеет право участвовать в обсуждении любого вопроса, который тем или иным образом будет затрагивать его интересы. Мнение ребёнка будет заслушано в судебном заседании.

Однако, мнение учитывается судом только в случае достижения ребенком 10 лет. В остальных же ситуациях будет учитываться привязанность ребенка к одному из родителей. И чем сильнее эта привязанность, тем больше вероятности того, что малыш будет проживать с кем-то конкретным.

Если ребенок грудной?

Если речь идет о грудном ребенке до 1 года, то суд целиком и полностью встает на сторону матери, но только в случае, если его нравственный портрет является приемлемым для воспитания малыша.

До наступления возраста от 3 лет ребенок будет проживать с матерью, при этом, отец должен исправно платить алименты. Естественно, грудной ребенок не может выразить свои мысли о том, с кем он хочет остаться. В этой ситуации учитывается факт привязанности.

Если ребенок до 3-х лет?

На самом деле, до достижения трехлетнего возраста ребенка, если развод был заявлен по инициативе отца, суд может отказать в подобном процессе. Однако, если мать сама не против расторгнуть отношения, то малыш остается с матерью, если ее моральный и нравственный облик устраивает судебную инстанцию.

При этом, материальное положение матери не берется в расчет. Рассматриваются только условия содержания ребенка. Малышу до 3 лет требуется регулярный качественный уход. Поэтому мама не имеет возможности осуществлять трудовую деятельность.

В связи с этим на отца возлагаются алименты. Они распространяются не только на малыша, но и на его маму до момента, пока ребенку не исполнится 3 года.

Важно! Если супруг откажется от осуществления подобных выплат, то на его имущество будет наложено взыскание.

Роль органов опеки в бракоразводном процессе

Органы опеки и попечительства стоят на страже соблюдения интересов несовершеннолетнего ребенка. Этот орган участвует в процессе развода и разделе детей до момента, пока ребенку не исполнится 16 лет. Первое, на что обращают внимание сотрудники такой организации, это нравственный и моральный облик каждого из родителей. Учитываются условия проживания малыша.

Немаловажную роль играет и материальное обеспечение. Главная задача этого учреждения, чтобы ребёнок воспитывался в дружелюбной атмосфере, был обеспечен необходимой едой, гигиеной, обучением, вниманием и правильным воспитанием.

И даже если под эти характеристики больше подходит отец, а не мать, то представители органа опеки и попечительства в суде будут ходатайствовать о необходимости оставить малыша отцу.

Так с кем же останется ребенок при разводе? Смотрите наше видео:

Прежде всего развод — это огромная моральная травма для несовершеннолетнего ребенка. Поэтому, если родители усугубят ситуацию еще и бесконечными судебными тяжбами, где будет решаться судьба малыша, они получат исковерканную психику. Чтобы избежать подобного, рекомендуем всем родителям, которые находятся на пороге развода, оформлять специальные соглашения. Попытайтесь договориться, хотя бы ради собственного чада. Мирное урегулирование конфликта вызовет огромную благодарность уже у вашего подросшего ребенка.

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

  • Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
  • Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
  • Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
  • Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
  • Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
  • Сложные чувства и обида на одного из родителей
  • Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

  1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

  1. Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.
  2. Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

  1. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

  1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
  2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

  1. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

  1. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
  2. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

  1. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Воспитание детей после развода: 9 способов воспитывать на ваших условиях.

Если вы недавно развелись, первое, что необходимо сделать – перестать переживать, что вы разрушили жизнь вашего ребенка. Вы этого не делали . Скорей всего, жизнь в разводе будет большей частью жизни вашего ребенка, но какое качество будет у этой жизни, по прежнему находится в ваших руках. Могут ли дети пострадать от развода родителей? Наверняка. Но важно понимать, что дети не обязательно обречены только на негативное воздействие от случившегося.

Давайте более подробно рассмотрим несколько распространенных ситуаций, которые возникают после развода, и как вы можете справляться с ними, чтобы ваш ребенок как можно спокойнее адаптировался к новому этапу в жизни.

Когда вы подавленны

Полезно понять и принять, что это нормально и естественно быть «подавленным, потерянным» сразу после развода. Развод знаменует собой конец отношений, и, как и в случае любой смерти, есть процесс скорби, который мы проходим, когда мы осознаем разрыв с нашим супругом — независимо от того, насколько мирным является развод. Вы можете чувствовать себя подавленным, грустным, сердитым и раздражительным. Поведение вашего ребенка, скорее всего, также будет затронуто этими чувствами. Ребенок будет проходить через свой собственный процесс скорби, но к этому добавится еще мысли о своих родителях: какой теперь будет мама? как вести себя теперь с отцом? Какие новые правила будут в каждом доме? Как принимать новую семью одного из родителей? И вообще – что будет дальше? –как видите, ребенку сейчас намного сложнее – он думает за себя и за вас…

Да, вы имеете право быть подавленным и растерянным. Вам наверняка будет трудно скрывать от ребенка все свои печальные и тяжелые чувства. Но это не значит, что вы должны «погрузить» ребенка в эти чувства или в обсуждения «какой плохой» ваш бывший. Делать это — большая ошибка, потому что вы заставляет вашего ребенка входить в положение взрослого. Вы превращаете ребенка в свое доверенное лицо, союзника. Не задумываясь – а не тяжела ли ему эта ноша? Против кого будем дружить? Кроме этого, вы можете развить неприязнь в отношениях ребенка к другому родителю.

Лучше, пусть ваш ребенок просто знает, что у вас сейчас трудная полоса в жизни, но вы обязательно справитесь и станете лучше.

Когда у вас чувство вины

Многие родители глубоко переживают за последствия ,которые могут коснуться ребенка после развода. Они погружают себя в чувство вины за то, что они «испортили» жизнь своего ребенка. Опасность заключается в том, что это может стать привычкой, и ваш ребенок может очень ловко манипулировать вашей виной. Это осложнит жизнь и вам, и ему.

Многие дети становятся агрессивными из-за реакции на стресс, которые они испытали при разводе родителей. Что лучшее вы можете сделать для своего ребенка в таком случае? Это быть последовательным. Да, продолжайте любить своих детей, будьте чуткими к своим детям – ведь они тоже переживают трудное время — но держите свои границы, и не позволяйте пересекать их. Если ваш ребенок решил, что теперь вы должны быть особо «добры» к нему, т.к. вы «виноваты» в том, что «оставили» его без одного из родителей, вы не обязаны становиться ребенку «волшебной палочкой желаний». Ситуация с разводом не должна повлиять на ваши прежние правила семьи. Если ваш ребенок позволяет себе кричать на вас, бросать упреки, вести себя вызывающе, делайте то же самое, что бы вы дали раньше, до развода. Дисциплина остается дисциплиной. Жизнь не превращается в хаос, а только приобретает новые правила и новые отношения к действительности. Но не забывайте, когда уляжется «буря» гнева вашего ребенка, обязательно просто поговорите с ним, узнайте, что происходит. Будьте не виноватым перед ним, а открытым. Если ситуация действительно травмирует ребенка, как можно чаще находите время выслушать его, провести время с ним. И никакого чувства вины. Вы приняли решение и готовы принимать действительность, помогая принять ее детям.

Когда вы ребенок для своих детей

Дети реагируют на развод по-разному. Но они не перестают вас любить. Чтобы хоть как-то утешить вас, ваш ребенок может начать заботиться о вас, чтобы оградить вас от домашних проблем. Он может попытаться взять на себя роль ушедшего из семьи родителя и действовать как взрослый, прекратив жить, как ребенок. Дети часто становятся родителями своих родителей после развода, потому что хотят заполнить пустоту, которая возникла в семье. Они думают, что взяв на себя “отсутствующую” роль, они смогут сохранить семью и вас. Сначала ситуация кажется очень удобной родителю, т.к. ребенок кажется более ответственным, повзрослевшим. Но часто эта роль настолько перегружает ребенка, что приводит к нервным срывам, истощению и депрессии, на почве мыслей – а вдруг я не справлюсь, и родителю будет еще хуже, чем сейчас.?

Главное, вовремя разглядеть подмену ролей и заверить вашего ребенка, что лучшее, что он может сделать прямо сейчас, это просто быть ребенком и жить своей собственной жизнью. Как родитель, вы открыто можете сказать своим детям, что они не должны заботиться о вас. Но вы будете благодарны, если они будут продолжать выполнять свои обязанности. И хотя вы переживаете тяжелый период, пусть они знают, что вы все еще можете заботиться о себе и своей семье.

Когда ваш ребенок агрессивный

Есть миллион причин, по которым дети агрессивны после развода. Вот некоторые из наиболее распространенных:

  • Нежелательные изменения в их жизни
  • Они чувствуют себя вне контроля
  • Они сердиты, грустны или напуганы
  • Они надеются, что родители снова будут вместе
  • Они проверяют границы и пытаются подтолкнуть вас быть сильным.
  • Они чувствуют, что развод их вина

Некоторые дети, после развода, действуют агрессией, в попытке подтолкнуть вас быть сильным. Если ваш ребенок вызывающе ведет себя, полезно понять, что его поведение исходит из его переживаний о разводе. Дети нервничают, когда видят, что вы в подавленном состоянии и без сил. Они не понимают как вам помочь, потому что сам находится в стрессе. Многим детям приходит мысль, что если они будут держать вас в напряжении и переживании за их поведение, вы соберетесь с силами и станете как прежде сильными. Ребенок надеется, что увидит прежнего родителя.

Если это происходит в вашем доме с вашим ребенком, вы конечно понимаете, откуда причины агрессии: стресс, переходный возраст, желание вернуть прежний образ родителя.. Но вам не нужно мериться с агрессией, которая может перейти в привычку общения с вами и близкими. Постарайтесь донести до ребенка, что вы понимаете, чего он хочет добиться своим поведением. Но через этот путь он только осложнит вам жизнь и заберет последнюю энергию, для возвращения к нормальной жизни. Трудные времена трудно пережить, когда в доме война. Не бойтесь поставить ограничения на агрессивное поведение, дайте знать о последствиях такого поведения и твердо придерживайтесь своих правил.

Когда ваши родительские правила отличается от правил вашего бывшего

Одна из причин, по которой вы развелись, возможно, была потому, что вам было трудно договориться о большинстве вещей. Развод не облегчит эту ситуацию. Хотя, есть пары, которые только после развода начинают находить общие взгляды. Но таких не много. Хорошая новость заключается в том, что вы сейчас с детьми, и ваш бывший супруг не может сказать вам, что делать. И, конечно, Вы тоже не можете сказать ему или ей, что делать, как родителю.

Поэтому важное правило для родителей: вы единственный отвечаете за все, когда ваши дети с вами. Значит необходимо сформулировать такие правила и обеспечить соблюдение их, которые поддерживали бы ваши принципы. Вас должно беспокоить только то, чтобы ваш ребенок следовал вашим правилам в вашем доме, и не беспокоить, какие правила в доме у другого родителя, если они не угрожают жизни ребенка.

Конечно, в деле воспитания ребенка, сотрудничество бывших супругов всегда полезно, если это возможно. Вы можете поделиться своими взглядами и проблемами, выслушать проблемы и взгляды на ситуации бывшего супруга. Но только вы решаете теперь — что вы будете или не будете делать друг для друга. Если вы с чем-то не согласны в правилах воспитания другой половины, вы можете попробовать обсудить это. Но в душе вы должны быть готовы принять нежелание бывшего супруга обсуждать поднятую тему. Тогда надо спокойно выйти из его или ее поля и сосредоточится на ваших родительских ценностях в вашем доме!

Когда ваш бывший критикует ваш стиль воспитания

В этом случае не надо вступать в длинные дискуссии на эту тему. Не надо оправдываться или спорить, тем более, двигаться к конфликту! Вы спокойно можете казать пару фраз: “Я хорошо отношусь к тому, как я делаю это» или » Мне комфортно , когда я так поступаю.» Если критика повторяется снова, снова спокойно повторите эти фразы и не вступайте в полемику. И не сходите с ума от того, как же он/она там воспитывает моих детей?!!

Запомните, важно то, как вы воспитываете, когда ваши дети с вами. Это влияние будет иметь большое значение в отношении того, как и что ваш ребенок будет делать в жизни.

Когда вы тянете ребенка на свою сторону

После расставания детям комфортней быть по середине. Дети не хотят и не любят принимать чью-то сторону, в душе они одинаково любят и папу, и маму. (Мы не берем случаи, когда ребенок рад освободиться от родителя в случае насилия и угроз жизни.) Детям трудно осуждать или обвинять другого родителя, когда они с вами. Не говорите с ребенком о вашем бывшем так, чтобы они были вынуждены выбирать чью-то сторону. Скажем, ваш сын сообщает: «Папа говорит, что Вы недостаточно помогаете мне с уроками.»

И если у вас есть твердое убеждение, что вы делаете все возможное, вместо того, чтобы ответить : “Это не так! Если твой папа такой умный, пусть сам делает уроки с тобой! » Вы можете сказать: «Я думаю, что мы все хорошо делаем вместе. Мне жаль, что твой отец так считает.» Делая это, вы успешно закончите провокацию со стороны папы и не станете перетягивать ребенка на свою сторону, позволяя быть ему в комфортной для него середине. Если ваш ребенок уже в возрасте, когда он способен вас понять, вы спокойно можете объяснить ему, что другой родитель может делать или говорить все, что он считает нужным, но это не имеет значения, когда ваш ребенок с вами. Вы не будете участвовать в битве.

Главное ваше правило, как родителя, никогда не говорить ничего вашему ребенку отрицательно о другом родителе! (Насколько это для вас возможно) Не исключаю, что вам придется иногда укусить себя за язык, чтобы при ребенке не вырвалось обидное слово в адрес бывшего супруга. Но помните, это вырывается ваша обида, а не обида ребенка.

Делая это, вы будете помогать своему ребенку иметь здоровые отношения с обоими родителями, и это, вероятно, то, что мы все хотим в долгосрочной перспективе.

Когда дети сталкивают родителей друг с другом

Побочным продуктом развода иногда является то, что дети пытаются столкнуть родителей друг с другом. Для детей это источник власти, который, честно говоря, часто работает. Вы можете услышать такие вещи, как: » Мама говорит, что я могу пропустить один день в школе, когда мне грустно.» или » Папа позволяет мне ложиться спатьв 12 часов в ночи! » Суть в том, что дети часто будут использовать этот прием, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят. Когда вы услышите подобное, просто сделайте паузу и спокойно скажите: «Когда ты находишься в моем доме, ты следуешь моим правилам. Если ты в доме отца, то следуй Папиным правилам. У меня нет прав контролировать, что разрешает папа, и у него нет прав контролировать, что разрешаю тебе я.”

Что можно сделать, чтобы манипуляции ребенка не были успешными? — свяжитесь с другим родителем напрямую. И обсудить разногласия , напомнив, что действия в одном направлении принесут пользу ребенку и не дадут ему развивать способности к манипуляции родителями. Не следует передавать свое недовольство правилами бывшего супруга через ребенка. Выбирайте общение напрямую, как бы трудно вам не было. Вас связывает ребенок и общая цель – правильно его воспитать.

Если вы узнали, что ваш ребенок лжет о том, что сказал другой родитель, а затем пытается скрыть это, не оставляйте это без внимания. Сообщите ребенку, что вы знаете о его обмане: «Я говорил с твоей мамой, она этого не говорила. Я не хочу, чтобы ты мне лгал.» Когда родитель говорите так, он дает знать ребенку, что общается с бывшим супругом и не позволяет ребенку сталкивать родителей с помощью обмана и манипуляций.

Когда ребенок возвращается из дома бывшего супруга

Многие дети испытывают трудности, возвращаясь из дома одного родителя в дом другого. В этот день, когда они приходят домой, они могут выражать сове недовольство, раздражение, запираться в своей комнате и не разговаривать с вами. Почему это происходит? Причины могут быть разными:

— дети могут проверять вас на прочность и искать слабые места ;

— пробовать манипулировать вами;

-они были в напряжении с тем родителем и теперь «отрываются» на вас;

-они злятся, что вы не все вместе, как было раньше;

-иногда ведут вызывающе специально, в надежде, что вы снова объединитесь вокруг «трудного ребенка»…

Будьте чуткими к чувствам, которые могут управлять этим поведением. В конце концов, на ваших детей влияет то, что они еще не умеют контролировать свои эмоции в полной мере. Но вы не должны становиться заложником ребенка. Вам не нужно мириться с вызывающим поведением . Однако, не пытайтесь воспитывать и внушать свои правила, когда ребенок эмоционально накалён. Он вас не услышит, а только спровоцирует вас к конфликту. Лучше сделать паузу и показать, что вам не безразличны его чувства: “Ты был очень зол. Может быть ты хочешь рассказать мне, что произошло?» или » Ты грустишь. Наверно, трудно уходить из дома отца и знать, что не увидишь его несколько дней.»

И не забывайте замечать позитивные перемены, если они произошли. Каждый раз, когда ребенок возвращается из дома другого родителя и ведет себя хорошо, но поленитесь сказать ему добрые слова: «Я вижу, что сегодня ты вернулся и ведешь себя спокойно. Я знаю, что это трудно для тебя, и я действительно ценю, что ты можешь себя контролировать.”

Вам нужно понять и принять , что ради спокойствия ваших детей, вы должны не препятствовать общению ваших детей со своей бывшей половиной. Развод — это не единственный фактор, который повлияет на жизнь детей. Ваш пример жизненных принципов окажет большее влияние на ребенка, чем все остальное. То, как вы выстоите отношения со своим бывшим супругом, во многом повлияет на формирование принципов построения взаимоотношений в будущей семье вашего сына или дочери. А сегодня в ваших руках крепкие отношения с вашим ребенком. Не теряйте этих мгновений в жизни. Дети очень быстро растут.

Мир вашему дому!

Как развести родителей?

Алина, добрый день!

Придется вас рахочаровать: если бы психологи знали, где у деспотичных, пьющих, неуспешных, нелюбящих , болеющих и страдающих людей «кнопки», нажав на которые их близкие в корне изменили ситуацию — то…Но нет таких кнопок!

А вот что могут сделать люди, чтобы в корне изменить свою жизнь и жизнь близких людей?

А вы уверены, что ваша мама станет счастливее, если разведется? Вы знаете ее отношение к происходящему?

Отчего ваш папа стал деспотичным? Кто его науил любить? Отчего ваша мама его полюбила и даже родила ему двоих детей?

Есть такая притча «Вызыватель дождя».

— Значит, так, — мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. — У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется «ЧП на объекте». Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками — не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет — сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится — иногда в больнице, а иногда народными средствами…

— А ты? — спросила я.

— А я чешусь все время, и в школе двойки, — с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). — Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?

— Не знаю, — честно призналась я. — Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.

— И чего, я тогда пошел? — он привстал в кресле.

— Ага, только я тебе сначала расскажу историю про вызывателя дождя.

— Хорошо. Я люблю истории, — он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.

— Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке; изучали местные обычаи. И вот однажды им звонит китайский коллега: «В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции вызывателя дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет».

Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли вызывателя дождя — маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.

На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.

— Расскажите, как вы вызвали дождь, — сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. — Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?

— Вы с ума сошли?! — изумился старичок. — Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!

— Но что же тогда вы сделали? — обескуражено спросили китаисты. — Ведь дождь-то идет…

— Никто не может изменить никого, — назидательно подняв палец, сказал старичок. — Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, — это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.

— Ну, а потом? Откуда дождь-то?

— Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его «вызвал»…

— Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? — спросил один из ученых. — Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам…

— Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное — стоит очень дорого, — вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.

В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.
Мальчишка долго молчал. Потом спросил:

— Но вы ведь не просто так мне это рассказали? Вы думаете, что я…

— Именно. Причем тебе даже не надо, как старому китайцу, присоединяться и загонять себя в общую дисгармонию. Ты со своими двойками и почесушками уже там. При этом это все не твое лично, так как ты умен — так рассказать о семье в твоем возрасте может далеко не каждый — и, судя по медицинской карточке, которую ты мне принес, в общем совершенно здоров.

— И как же мне самому вернуться в «правильное состояние»?

— Упорно и даже фанатично делать все то, что ты сам внутри себя считаешь правильным, но до сих пор не делал.

Мальчик подумал еще.

— То есть учить до посинения уроки, — нерешительно начал он. — По утрам — гимнастику себе и Леньке, потом обливаться холодной водой и Леньку обливать, не есть чипсы, держать ту диету, которую дерматолог советовал, после школы с Ленькой в парке на велосипеде (он на велике ездит лучше, чем ходит), не считать всех в классе придурками и найти в них достоинства, как мама советует… И вы думаете, это поможет?

— Есть такая простая вещь, как эксперимент, — пожала плечами я. — Попробуй на практике, и все станет ясно. Не догонишь, так согреешься…

— А сколько надо пробовать?

— Ну, если считать, что китаец тренировался лет 50-60, и у него ушло три дня, а ты только начинаешь… Думаю, для начала надо взять три месяца, а потом оценить промежуточные результаты и либо уже забить на все это, либо продолжить… Стало быть, получается, что ты придешь ко мне с отчетом сразу после лета, в начале сентября. Хорошо?

— Ага, — сказал он и ушел.
Я о нем помнила и искренне переживала за его успех. В таком возрасте что-то последовательно делать несколько месяцев подряд без всякого контроля со стороны очень трудно. Сможет ли он?

Он записался на второе сентября.

— Ленька! — сказал он мне с порога. — Мама думает, что это лошади помогли и лекарство из Германии. Но мы-то с ним знаем… Я ему про китайца рассказал. Он понял, он у нас умный.

— Отлично! — воскликнула я, подумав, что закалка, тренировки на велосипеде и внимание старшего брата просто обязаны были заметно улучшить состояние маленького брата. — А еще?

— А еще бабушка: врач сказал, что нее хорошая ремиссия, и он ее как минимум на год отпускает.

— А ты?

— Я год всего с двумя тройками закончил, а папа недавно сказал, что он и не заметил, как я вырос, и, может быть, ему есть чему у меня поучиться. Например, на диете сидеть (руки были чистыми, это я заметила прямо с порога, но летом ведь всегда улучшение)… Так что же, получается, эта китайская штука и вправду работает?!

— Конечно, работает, — твердо сказала я. — Разве ты сам не доказал это?

С наступающим Вас Новым годом! Делайте выводы!

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург

Хороший ответ1 Плохой ответ6

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх