Помост

Вопросы веры

Ребенок и отчим

От фразы «неродной отец» веет холодком и неприятием. Считается, да и жизнь это нередко доказывает, что отчим — плохая замена родному отцу. И в этом виноват не только мужчина, пришедший в неполную семью, но и женщина, не умеющая создать полноценные семейные отношения. Семья, где присутствует неродной отец, может быть так же счастлива, как и обычная полная. А полная семья может быть очень несчастной.

В общем, вся проблема кроется не в родственных связях, а в умении людей находить общий язык между собой, желать сближаться, понимать, уступать и жертвовать в некоторых случаях своими интересами.
Конечно, семья с отчимом имеет свои особенности. В данном случае детеныш обычно является «довеском» к женщине, которую мужчина выбирает своей спутницей жизни. То есть, карапуз не является желанным, но не в том, смысле, что неродной отец не хочет его видеть, а в том, что он его не планировал, не ждал.
Но опять же, я не хочу, чтобы вы думали, что эта проблема встречается только в подобных семьях. Массу примеров можно привести, когда беременность наступает до оформления законного брака, и папочка неожиданно исчезает из жизни нерожденного малыша. Или, когда малыш рождается в то время, когда его еще не хотели, потому что он мешает воплощению планов молодой семьи. В этих случаях кроха рискует получить низкую самооценку, связанную с тем, что его не ждали и не любят.

Но вернемся к нашей проблеме с неродным отцом. Обычно, мужчина, встретив женщину своей мечты, настроен достаточно оптимистически и считает, что с ребенком жены запросто наладит отношения, добьется любви и уважения. Но при этом он считает, что пасынок или падчерица с радостью воспримут его появление. Но не тут-то было. Отпрыск полон настороженности, обижается, уходит в себя, может проявляться детская агрессия.
Но малыша можно понять, тем более, что для его возраста характерно восприятие чувствами, а не разумом. Ведь жизнь текла достаточно размеренно, имела стабильность, мама полностью принадлежала своему чаду. И вдруг — появление отчима сродни вулкану. Все меняется, мама отдаляется и ставит иногда чужого человека выше своего родного карапуза. Отчим становится нежелательным соперником, отнимающим материнскую любовь.

Если был родной папа…

Если малыш помнит своего родного папу, то все может быть еще хуже. После расставания с ним, ребенок начинает его идеализировать, вспоминая все хорошее и забыв весь негатив. А если отец продолжает приходить, приносит дорогие подарки и, что еще важнее, сильные положительные эмоции, то положение отчима становится крайне невыигрышным. Пасынок или падчерица просто не будут признавать нового папу, потому что знают и любят настоящего.
А если еще пасынку или падчерице подыграем мама словами «своего бы ты так не наказывал», то ситуация может вообще ухудшиться, ребенок выйдет из-под контроля, считая, что не обязан слушаться чужого человека.
Однако ситуация не безнадежная — мудрое поведение двух взрослых людей поможет создать отношения, устраивающие всех, а прежде всего маленького человечка, который меньше всего разбирается в данной ситуации.

Советы неродному отцу

  1. Не забывайте, что женщина расценивает своего ребенка, как часть себя. Поэтому ваша любовь к ней должна сочетаться с вашим теплым отношением к ее отпрыску. Неприязнь к ребенку может оттолкнуть ее от отношений с вами. Чем лучше вы будете относиться к малышу, тем лучше жена будет относиться к вам.

  2. Настороженность и враждебность крохи не стоит принимать на свой счет. Эти чувства относятся не к вам, а к любому человеку на этом месте. Вот и постарайтесь доказать, что вы на этом месте — самый лучший вариант.

  3. Не ожидайте от пасынка или падчерицы немедленного появления к вам сильной привязанности. Потребуется немало времени, когда маленький человечек будет за вами наблюдать, собирая все «за» и «против». Все это время просто старайтесь налаживать отношения, быть терпеливым и терпимым. И вообще, вы старший, а, значит, мудрее и опытнее. Все козыри в ваших руках.

  4. Не попускайте ребенку, который ведет себя вызывающе и не слушается. Первое время отпрыск может даже проверять «кто в доме хозяин». Поэтому вы должны суметь показать, что можете призвать его к порядку. Однако строгость должна быть умеренной. Понятно, что вы не знаете, как наказывать нового сынишку или дочь — придется читать литературу, пробовать. В своей строгости никогда не доходите до жестокости.

  5. Дайте ребенку время созреть для того, чтобы называть вас «папой». Сначала вы должны стать ему другом, получить его уважение. Со временем малыш привыкнет, барьер ослабнет. Это быстрее происходит тогда, когда ребенка официально усыновляют.

  6. У вас с карапузом одно общее увлечение — это его мама. Поэтому любите ее, покажите, что в этом вы союзники. Организовывайте общие дела, цель которых — сделать что-то приятное для мамы. Купите вместе цветы или подарок, приготовьте завтрак, встретьте после работы.

  7. Придумывайте совместное времяпровождение, подключайтесь к интересам карапуза.

Советы матери:

  1. Спокойно относитесь к тому, что муж будет питать более сильные чувства к вам, а к ребенку меньшие. Это нормально, любовь приходит со временем.

  2. Не сравнивайте неродного отца с родным папой, даже если вы хотите добиться положительного эффекта. Ребенок может воспринять все совершенно иначе.

  3. Ведите себя так, словно вы ждали именно этого человека, который обязательно станет хорошим отцом малышу.

  4. Не уменьшайте количество материнской любви и заботы.

  5. Разногласия между отчимом и падчерицей или пасынком должны происходить без вашего одобрения любой из сторон. Вы — нейтралитет. И ни в коем случае не принимайте сторону ребенка, используя фразы-нападения на мужа и подчеркивая, что он — неродной отец.

  6. Планируйте совместную деятельность, которая объединит всех и сблизит.

  7. Постепенно вводите семейные ритуалы и традиции.

Добиться в семье, где есть неродной отец, полноценных отношений — вполне возможно. Тем более, что у многих семей это получилось. Пусть счастье царит в вашем доме!

Папы: родные и неродные

Материал газеты «Возглас».

Неродной отец — очень сложная, но актуальная тема. Нередки случаи, когда мужчина хочет создать семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок. Вопрос воспитания в такой семье стоит достаточно остро, ведь неродному отцу сложнее, ибо одно дело воспитывать ребёнка с рождения, шаг за шагом, а другое — когда у него уже сложился свой характер, взгляды на жизнь и свои взаимоотношения с родителями. О том, как «приёмным» отцам действовать в подобной ситуации, рассказывает руководитель интернет-журнала для пап «Батя», священник Дмитрий Березин.

— По статистике, в 2012 году на 1000 браков приходилось 650 разводов. C большой вероятностью у бывших супругов могли быть дети. Вы представляете себе: белое свадебное платье, планы на жизнь, поздравления друзей, надежды родителей, и всё это в 65% случаев заканчивается разрывом, ссорой, скандалом, исковерканными жизнями. Проблема усугубляется, если в таком браке родились дети — на их хрупкие плечи ложится ноша тяжелее, чем на родительские.

Если разведённая мать с ребёнком выходит замуж повторно, новый муж внезапно становится отцом или отчимом. Здесь есть масса особенностей: прежде всего, важно, какая семья была до второго брака, в чём была причина развода. Также важно, какие отношения были у ребёнка с отцом в той семье, и были ли они вообще. Бывает так, что мужчины, узнав о беременности жены, уходят из семьи в первые месяцы или годы жизни ребёнка, когда понимают, как тяжело и как не хочется всё это нести на себе, от чего приходится отказываться. Бывает так, что разлад в семье происходит, когда ребёнок уже достаточно взрослый. Имеет значение, сколько времени проходит до момента заключения второго брака, какой у ребёнка возраст и характер. В данном вопросе очень много важных деталей.

— Иногда ведь бывает так, что ребёнок и не знал своего родного отца.

— В таком случае новому папе проще. Когда в семье просто появляется мужчина, если ребёнок ещё маленький, и родного папу он не знал, ему гораздо проще понимать, что это — папа. Наверное, когда ребёнок подрастёт, особенно если в семье установятся хорошие отношения, можно будет ему рассказать о том, что этот папа неродной.

В старшем возрасте, даже если ребёнок отца не знал, чувство, что отец где-то есть, будет сопровождать его, ребёнок подсознательно будет искать в незнакомых мужчинах родные черты. Известна ситуация, когда дети в детских домах называют мамой или папой незнакомых людей, — им очень хочется, чтобы это были мама или папа.

Если отец ребёнка погиб при известных обстоятельствах или геройски, или по каким-то иным причинам, ребёнок понимает, что отец умер, и это гораздо проще принять. А когда папа куда-то ушёл, то жить с этим, зная, что есть папа, который тебя не любит, а, может быть, любит, но ты его не знаешь, гораздо тяжелее. И тогда новый мужчина в семье поначалу очень долго воспринимается в штыки. У мальчиков начнёт проявляться определённая мужская ревность.

— Как новому папе правильно начинать выстраивать отношения с ребёнком?

— В отношениях с ребёнком должен происходить длительный, иногда очень длительный процесс обретения доверия, дружбы.

В большинстве случаев развод проходит болезненно, особенно для ребёнка. Даже когда внешне всё проходит тихо, ребёнок прекрасно понимает, что произошло что-то очень страшное для него, потому что мама и папа теперь живут отдельно. Если отношения между супругами носят характер противостояния, ребёнок может быть вынужден принимать чью-то сторону, например, жить с мамой, а поддерживать папу.

Но самое печальное, когда один супруг настраивает ребёнка против другого — это торжество взрослого эгоизма, и это наносит ребёнку тяжелейшую психологическую или, лучше сказать, моральную травму.

Дети в каком-то роде манипуляторы, они чувствуют слабину и стараются этим пользоваться. Например, если родной папа потакает, балует ребёнка, то, придя к маме, он может сказать: «А вот папа мне покупает, а ты не покупаешь, значит, папа хороший, а ты плохая». И новому папе все эти нюансы придётся учитывать и всё это пропускать через себя, и для него это будет огромным трудом.

Самое основное — это получить доверие ребёнка. Как — это вопрос очень индивидуальный. Это не должен быть подкуп, это должна быть, на мой взгляд, ежедневная вдумчивая работа.

— С какими ещё трудностями может столкнуться «приёмный» папа?

— У «приёмного» папы роль очень незавидная, потому что родной отец может и наказать своего ребёнка, и что-то грубое сказать, другими словами, у него есть определённые репрессивные меры, которые необязательно применять, но ребёнок знает, что папа это может сделать. В новой семье новый папа не является ещё авторитетом, он не может этого сделать, не имеет права, и, в принципе, трудно представить такую ситуацию, когда он будет иметь такое право.

Ему будет необходимо раз за разом перешагивать через себя, иначе он просто лишится той духовной близости с ребёнком, которую он мог бы развить постепенно. Если он будет более эгоистичен в своём семейном амплуа, то он станет для ребёнка просто неким дядей.

Думаю, для ребёнка старшего возраста новый отец должен становиться старшим другом, старшим товарищем, с которым можно обсудить что-то, чего не обсудишь, например, с мамой, которому можно довериться, который не подведёт, не предаст, поможет в чём-то, может быть, даже в тайне от мамы. Но это совершенно другая категория, чем папа.

— То есть необходимо выстраивать доверительные дружеские отношения?

— Конечно. Общаться, помогать, заниматься уроками, ездить куда-то, очень важно преодолевать трудности вместе.

В коммерческих структурах есть такое понятие как «тимбилдинг» — построение команды, когда создают некую среду с трудностями, препятствиями, и рабочую команду проекта отправляют в эту среду на день, на два, и они вместе всё преодолевают, и тогда командный дух, взаимовыручка сплачивают людей, делают их друзьями. Также и в семье. Если, допустим, семья любит ходить в походы, то походы с сознательной экстремальной ситуацией, которую родители как-то могут придумать сами, — это очень хороший инструмент для сплачивания. Также важны совместные поездки, посещения музеев, общение, ну и, конечно же, ежедневная работа.

— Может ли новый папа быть строгим, оказывать давление на ребёнка?

— Строгость нужна, когда есть доверительные отношения. Если новый папа уже завоевал доверие ребёнка, тогда да, строгость должна быть. Строгость — это одна из сторон любви. Проявляя строгость, родители защищают своё чадо от возможных опасностей в будущем. Но также им необходимо воспитывать в ребёнке чувство ответственности и через возможность допущения ошибки.

Ситуация в семье, когда родители постоянно подчиняют ребёнка своей воле, не является здоровой. Это может привести к тому, что он вырастает безответственным, безвольным, будет ждать, когда кто-то примет за него решение.

«Приёмный» отец может предлагать ребёнку выбор, сложный или простой, и говорить: «Если выбираешь одно, то, скорее всего, будет так, а если выбираешь другое, то, скорее всего, иначе, но выбор оставляю за тобой». По мере взросления ребёнка нужно договариваться об определённых правилах. Важно предоставлять ему выбор в определенных здоровых рамках.

Давление — это, по сути, и есть строгость. Если ребёнка не заставлять что-то делать, то он и не будет это делать. Ребёнок любит смотреть мультфильмы, играть в компьютерные игры. Если мы не будем на него как-то давить, он будет весь день смотреть и играть. Послушание — это тоже форма любви. Учиться послушанию, как и ответственности за свои поступки, тоже очень важно. На протяжении своей жизни мы слушаемся воспитательницу, учительницу, преподавателя в институте, начальника на работе и так далее. Без послушания даже главнокомандующим стать невозможно, ведь перед тем нужно много лет провести в послушании у старших по званию.

— Чем должен руководствоваться новый папа, не имея опыта воспитания детей?

— Собственным опытом, как его самого воспитывали. Этот опыт не всегда бывает положительным, но, тем не менее, может быть и хорошим.

База воспитания — это любовь к ребёнку. Если новый папа будет любить ребёнка искренне, то он почувствует, поймёт, когда и как поступать. Если у него не будет любви к ребёнку, то какие бы книжки он ни прочитал, технологии ни изучил, всё это будет впустую. Ребёнок же чувствует не теорию, а любовь.

— В семье, где папа неродной, появляется общий ребёнок, и дедушка с бабушкой (например, родители мужа) разделяют — этот наш, а этот не наш, что проявляется в несправедливом отношении к ребёнку. Как поступать в данной ситуации?

— Надо принимать как своего родного. Дедушкам и бабушкам вообще надо забыть про разделения, для них все — родные внуки, им теперь с ними жить всегда. Должно стать вторичным, чей ребёнок по крови.

Между новым отцом и ребёнком могут быть какие-то другие взаимоотношения, просто по статусу, но для бабушек и дедушек никакого разделения быть не должно. Супругам необходимо донести до них мысль, что они создали семью, которая будет существовать всегда, соответственно, и старший ребёнок их родной.

Если бабушка с дедушкой не воспринимают ребёнка как родного, то когда ему будет 13-15 лет, они получат к себе соответствующее отношение — неуважительное, наплевательское. Это как мина замедленного действия. Более того, тем самым они ставят под удар маму и папу, их отношения.

Здесь, конечно, роль папы очень важна, потому что он, как сын своих родителей, должен эту ситуацию вовремя понять, отследить и обсудить с ними.

Если мы прощаем и любим, дети учатся прощать и любить, а если мы ругаемся, они учатся ругаться. Так, проявляя несправедливость к неродному ребёнку, мы закладываем нелюбовь у неродного к родному. Он будет чувствовать себя изгоем в этой семье.

— Кто в данной ситуации должен всё сдвинуть с мертвой точки? Отец?

— Ну, в данной ситуации, да. Он является ключевым звеном для всех — для родителей, для детей, для жены. Он не должен всё пускать на самотёк, зная, что эта ситуация взрывоопасна.

— А что если сам отец, видя отношение своих родителей к неродному ребёнку, тоже уподобляется этому?

— Это понятное состояние, объяснимое. Дело в том, что люди очень легко заражаются гневливостью, осуждением, раздражением, особенно когда приходят с работы уставшие, или не выспались по каким-то причинам, из-за тех же детей, или что-то не складывается. Тогда эта внутренняя напряжённость выливается через раздражение. Часто она может бездумно выливаться на детей, в том числе и на неродного ребёнка. Это вопрос духовной жизни самого отца, насколько он осознаёт то, что имеет, насколько он размышляет об этом, потому что поступать по шаблонам и поддаваться мимолётным чувствам легко. Определённое трезвение должно быть обязательно.

— С верой проще разбираться в вопросах, о которых мы с вами говорим?

— Что нам мешает жить вместе, с миром — так это наша гордыня, себялюбие. Нам хочется, чтобы дети были послушные, каша была горячая, чтобы масло было жирное, чтобы солнце светило или, наоборот, дождь шёл. Нам всё время чего-нибудь хочется для себя.

Надо в первую очередь научиться отдавать, жертвовать чем-либо своим ради ближнего, а не потреблять. Верующий человек регулярно приходит на исповедь, осознаёт свои ошибки, может себе в них признаться и понимает, с чем ему нужно бороться. Люди верующие умеют просить друг у друга прощения, должны уметь прощать, уметь уступать, уметь любить. Что значит любить — жертвовать собой, своим временем, своими делами, своими желаниями ради того человека, который находится рядом. Естественно, вера — это внутренний стрежень таких взаимоотношений, ведь именно так поступал ради нас Христос.

Отчим и пасынок. Как жить вместе

Сказ о структуре, иерархиях и перестановках

Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный. Про мачеху тоже, конечно, сюжеты, не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке. Ни в сказке сказать ни пером описать? Лет пять назад, делая в поисковике запрос по словам, вынесенным в заголовок, можно было получить множество кровавых историй с убийствами, топорами, истязаниями. Сейчас от описания фактов Рунет сместился в сторону поиска способов справиться с этой практически неразрешимой проблемой. Однако прочтение предлагаемых способов не даёт всё ж таки путеводной нити. Потому что зрить нужно не в лирику, а в корень. В структуру и связи между её элементами. Итак, жили-были пасынок и отчим как таковые…

СТРУКТУРА

Семейная структура, которая состоит из женщины (мать-жена) и двух мужчин (муж-отчим и сын-пасынок), сама по себе конфликтная. В ней заложен конфликт между двумя мужчинами за одну женщину. Даже в случае отца и сына этот конфликт разворачивается в той или иной степени и форме, а уж что говорить о чужих по крови людях. При этом сам тип отношений отчим-пасынок не укоренен, он безосновательный, ни к чему не обязывающий. Ни у того, ни другого нет причин, оснований любить друг друга, подчиняться или указывать, заботиться или принимать заботу. Отчим и пасынок — это чужие люди. И их отчуждённость более сильна, нежели в структуре с приёмными детьми и родителями. Любовь и взаимоуважение между отчимом и пасынком сами собой не появятся, они могут быть результатом серьёзной длительной работы или чуда.

ОТЧИМ

Рассмотрим чувства отчима с точки зрения позиции, места в структуре. Пасынок раздражает отчима, ведь первый достался второму как досадная нагрузка к любимой женщине. Отчим мечтает о том, чтобы пасынка рядом не было. Пасынок мешает ему любить свою жену, вынуждает делить её внимание и заботу на двоих, создаёт дополнительные обременения: пасынка нужно кормить-поить, защищать, греть и т.п.

Пасынок — это ещё один мужчина в доме, пусть даже маленький, но мужчина, имеющий определённые права на эту женщину, этот дом, и этот мужчина всё время растёт. Поэтому начинают играть в мужские отношения: кто круче, кто сильнее, кто в доме хозяин, кто мачо, кто альфа и чья это женщина — сына или мужа.

Пасынок постоянно напоминает отчиму своим существованием о том, что отчим — не первый. Он как минимум второй у этой женщины. То есть пасынок — это не просто маленький мужчина, это как бы бывший муж со всеми вытекающими чувствами и стремлениями. А разве бывают бывшие мужья и жёны на самом деле?

ПАСЫНОК

Рассмотрим теперь чувства пасынка с точки зрения позиции, места в структуре. Для пасынка отчим — это мужчина, появившийся в их с мамой семье с уже сложившимися порядками, отношениями, нормами. Это либо захватчик, оккупант, либо стихийное бедствие, ворвавшееся в их с мамой жизнь.

Мама полностью принадлежала мальчику, он её не делил ни с кем, ведь папы рядом не было. Они были вдвоём. Третьего, возможно, и не хватало, но как только он появился, стало очевидно, что третий — лишний.

Этот новый большой сильный мужчина отнял львиную долю маминой любви, заботы, внимания, времени. И он почти полностью отнял её тело. Мама теперь уже не просто мама, она ещё и жена этого мужчины. Она какая-то совсем другая, как будто её подменили. Мальчик уже пережил психологическую травму, связанную с разводом или смертью отца, а тут новая травма — потеря матери.

И этот новый мужчина начинает руководить мамой, указывать пасынку что делать и как жить, контролировать его, ругать и даже наказывать, не имея на это никаких прав, ведь он не отец, а просто чужой для него мужчина.

С другой стороны, мальчику не хватает в доме старшего мужчины, который может восполнить отсутствие рядом отца. Поэтому он и тянется к человеку, занимающего место отца в структуре семьи. Ждёт от него мужской защиты, примера, поддержки, ободрения и просто чего-то мужского. Отчим как старший товарищ мужского рода — желанная фигура, могущая ввести в мужское братство, научить быть мужчиной, помочь стать мужчиной, полноправным членом мужского сообщества.

СТРУКТУРНЫЕ ПРЕОБРАЗОВАНИЯ

Как чувствуется из описания структуры, спокойное существование в таких начальных условиях просто невообразимо. Поэтому в семье начинают происходить структурные преобразования. Есть три варианта таких изменений:

  1. Отчим становится папой
  2. Отчим становится чужим
  3. Отчим становится другом

Рассмотрим эти возможности и последствия их реализации.

ОТЧИМ-ПАПА

Отчим может стать папой посредством именования и поведения, характерного для папы. Как только пасынок начнёт называть отчима папой, семейный корабль поплывёт именно так, как его назвали. Папа начнёт вести себя как папа, при этом не являясь таковым де-юре и де-факто. Отчим начнёт воплощать свои представления о том, как должен вести себя папа, то есть скорее начнут реализовываться сценарии, характерные для его рода. Но пасынок-то имеет свои представления о папе! Плюс к этому начнёт мама озвучивать свои представления об идеальном папе, но они с мужем как взрослые люди смогут договориться, найти компромиссный вариант, а конфликт представлений ребёнка и взрослого останется. А фоном будет идти неукоренённость, безосновательность отчима в позиции папы.

Отчим в позиции папы опасен тем, что у него нет привязанности, любви, чувствительности к ребёнку на уровне физиологии. Всё это может вырасти, может и не вырасти. А папа без кровных уз может превратиться в тирана, в неусыпного контролёра или нудного учителя. Ну а самое главное, что отчим-папа — это неправда, или говоря языком психологии, неконгруэнтность.

Отчасти эту неправду может компенсировать реальное усыновление и полное принятие пасынка в качестве сына, если позволяет личная история мальчика, его отношения с реальным отцом. Но нужны ли, оправданны ли, честны ли такие разрывы и реформы личной и семейной истории?

ОТЧИМ-ЧУЖОЙ

Вернее, отчим остаётся чужим. Мальчик сохраняет свою независимость и позицию в семейной структуре, теряя количество выпадающей на его долю материнской любви-заботы-времени, что могло произойти и в случае появления братика или сестрёнки, хотя и в другой форме и степени. Структура семьи раздваивается — вместо одной появляются две структуры: муж-жена и мать-сын. Эти две структуры по сути независимы, автономны, однако, конечно, они пересекаются на одном материале. Этот материал — женщина, носитель двух позиций, и физическое пространство дома, в котором они все живут и сталкиваются телами. Вес такой структуры ложится на плечи хозяйки, вынужденной в одиночку вести две линии отношений. Пасынок и отчим живут как чужие люди, а их конфликты — это коммунальные конфликты общежития или коммунальной квартиры. Сквозь которые могут подспудно прорываться ревность и соревновательность двух мужчин, что и описывается в криминальной хронике, например как бытовые драки и убийства.

Мирное сосуществование в таких отношениях возможно, если отчим примет пасынка как равного в правах соседа и будет уважительно относится к нему на всём протяжении вынужденного проживания на одной территории. Примеры мирного сосуществования чужих людей в условиях ограниченного пространства есть.

ОТЧИМ-ДРУГ

Отчим может стать другом, старшим другом-мужчиной. Это отношения равных людей. Также это может быть нечто похожее на отношения тренера и спортсмена, наставника и воспитанника, мастера и ученика, дяди и племянника, личного водителя-телохранителя и сына хозяйки, старшего и младшего братьев. Несмотря на то, что среди чужих людей такие отношения иерархизированы (один выше другого), в случае отношений отчима и пасынка они должны быть скорее горизонтальными, иначе друг превратится в папу по сути.

В некоторых тюркских языках есть специальное слово, обозначающее родственников-мужчин старше ребёнка, но младше отца: «абзы» в башкирском, «агай» в татарском. Такой взрослый вроде и старше тебя, но при этом младше твоего отца, поэтому тебе не указ. Только в рамках каких-то дел, когда нет рядом отца. Вот такая позиция прекрасно подходит для отчима.

Равные, партнёры, друзья не указывают друг другу, не наказывают и не контролируют. Придерживаясь равенства, они придерживаются и неких норм. Вопрос о нормах — это болевая точка таких отношений. Если нормы вступают в конфликт, то, например, спортсмен может уйти к другому тренеру или уйти из спорта, друзья могут расстаться и перестать общаться. Отчиму и пасынку некуда уходить, поэтому вопрос о нормах будет будоражить такую семью время от времени.

Немного успокоить волнения и бури может вынос вопроса о нормах из рамки семьи в рамки хозяйствования и обеспечения жизнедеятельности семьи. В этих рамках мужчина может быть хозяином, обеспечивающем защиту, питание и проживание семьи и поэтому имеющему приоритет в вопросах норм общежития. Он как бы управдом или староста 🙂

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, пасынок в семейной структуре занимает первое место. При этом он маленький мальчик, в любом возрасте, если он младше нового мужа. Тогда семейная и обеспечивающая структуры конфликтуют — в семейной структуре пасынок играет главную роль, в обеспечивающей структуре главенство занимает явно отчим, если он — добытчик.

Но он не может командовать пасынком в рамках семейной иерархии. В плане же хозяйства отчим может выстраивать отношения по типу «равный с равным» только с супругой, если она тоже является добытчиком, хотя бы и просто стирая и гладя, и с отцом пасынка, если он участвует в финансовом обеспечении своего ребёнка.

Таким образом, активное участие пасынка в хозяйственной жизни семьи является хорошим средством для «игр» в иерархию, которая в определённом количестве иногда и необходима для семейного здоровья. Такие «игры» позволят и мужчине и ребёнку как бы занимать своё место: ребёнку — место младшего, а мужчине — место старшего.

Вообще же, смена структур и, соответственно, позиций — это благотворное средство для любой семьи, поскольку семейные структуры — самые жёсткие, а человеку время от времени нужна свобода, свежий воздух и вольный ветер. Так, например, отец с сыном могут ходить вместе на тренировку, на время становясь равными перед тренером. Считается, что верующие становятся равными друг другу перед Богом. Однако христианам вообще запрещено называть кого-либо отцом («потому что один у вас Отец, который на небесах»), учителем или владыкой, поэтому христианская вера, по идее, должна совсем избавлять от семейно-родовой заструктурированности и иерархии.

ОСЛОЖНЕНИЯ И ИСПРАВЛЕНИЯ

В случаях, когда в новой семье рождаются общие дети, или отчим привносит в семью детей от бывшей (в силу развода или смерти) жены, структура и вместе с ней расстановка сил и ситуация многократно усложняется. У пасынка появляются ревность к другим детям, которые могут восприниматься как чужие, как соперники, как укравшие любовь и внимание матери. У отчима появляется раздвоение в отношении к родным и чужим детям, или безосновательное слепливание этих отношений.

Отношения могут также осложняться отношениями, в том числе конфликтными, с настоящим папой, или разницей норм, принятых в семье и семье настоящего папы. Вообще, если отношения с бывшим мужем напряжённые, конфликтные, наладить мир и спокойную семейную жизнь практически невозможно с точки зрения структуры. Поэтому жене важно выстроить спокойные, эмоционально холодные отношения с бывшим мужем, а настоящему мужу — со своим предшественником. Если же это не получается, то придётся смириться и принять, что на фоне семейной жизни постоянно будет маячить тень бывшего мужа, отца пасынка, что будет приводить к различным неприятностям и ссорам. Когда-нибудь это закончится, а именно когда пасынок уйдёт из семьи, обретя самостоятельность и создав свою семью. Ничего не поделать, за любовь к разведённой женщине с ребёнком приходится платить дорогую цену. Такова жизнь и семейные структуры.

Справиться с трудностями, характерными для отчима и пасынка, и вообще с трудностями, возникающими при общении с ребёнком, у которого нет отца, вблизи или вообще), помогут следующие запреты:

  • ребёнка без отца нельзя наказывать и тем более использовать телесные наказания;
  • к отцу ребёнка и матери нельзя относиться без уважения, какими бы они вам не представлялись, и уж тем более нельзя обсуждать их при ребёнке;
  • нельзя вообще винить ребёнка и считать ребёнка плохим, поскольку поведение ребёнка — это проекция или результат семейных и родовых отношений и поведения членов семьи и рода.

Хочешь исправить ребёнка, исправь себя, своё поведение, свои отношения с другими членами семьи и рода.

Дорогие читатели! Если вам понравилась заметка, не забывайте нажимать «сказать спасибо». Спасибо!

Отчим не ладит с ребенком: разбираемся и решаем

Когда приходится создавать новую семью перед нами встает множество сложностей. Одна из них – как сделать так, чтобы новый мужчина в семье ладил с вашими детьми от первого брака? Как подружить между собой двух близких людей?

Между двух огней.

То, что нужно сделать обязательно – это осознать собственное беспокойство по этому поводу и не скрывать своих переживаний. Пусть и ребенок, и новый папа знают, что их ссоры огорчают вас. И вы не встанете ни на чью сторону в этой ситуации. В противном случае вы рискуете оказаться «между двух огней», когда каждая ссора будет рассчитана на вас и проверку ваших чувств – буквально «кого ты любишь больше?». Ваша позиция должна быть очень четкой – вы приняли решение жить вместе, теперь вы семья, а значит остается только налаживать отношения и учиться уважать друг друга.

Можно и нельзя.

В вашей семье должны быть определенные правила, которые не позволено нарушать никому. Ни вашему мужу, ни ребенку, какого бы возраста он не был, ни вам. Правила устанавливаются исходя из потребностей вашей конкретной семьи. Например – это уважительное отношение к делам и вещам друг друга, отсутствие оскорблений и провокаций, совместные воскресные завтраки и прочее. Это уравнивает всех членов семьи и создает ощущение стабильности, которого так не хватает во вновь образованной семье.

Почему?

Если что-то не ладится в отношениях между отчимом и ребенком, постарайтесь выяснить у обеих сторон причину этого. Часто новый папа не имеет опыта в общении с детьми, или его ожидания не совпадают с реальностью. Он хочет подружиться с ребенком, но не знает, как это сделать. Подскажите, как найти путь к сердцу вашего малыша. А ребенок может бояться того, что ваш муж станет для вас важнее, чем он. Отнеситесь серьезно к этим страхам, они не лишены оснований. Ребенку в этой ситуации тяжелее всего. Все вокруг него меняется, и он никак не может на это повлиять. Беседа будет успешной, если вы искренне постараетесь понять каждого и не станете навязывать свою точку зрения.

Отношение к отцу.

Постарайтесь не допускать пренебрежительных слов в адрес настоящего отца ребенка. Каким бы ни было ваше расставание, для ребенка очень важно, чтобы его отец оставался хорошим. Поэтому не отзывайтесь о нем плохо и не позволяйте делать этого своему мужу. Этим вы проявите уважение к чувствам ребенка и создадите благоприятную почву для добрых отношений.

Совместная деятельность.

Придумывайте для мужа и ребенка совместные занятия, где они вынуждены будут общаться без вашего участия. Только таким образом они смогут выстроить отношения, которые устроят обоих. Постарайтесь не вмешиваться в этот процесс, при необходимости напоминая о правилах. Чуть-чуть хитрости не повредит – приготовить ужин, сходить в магазин, выбрать маршрут поездки в выходные – все это они вполне способны сделать без вас.

Выходные!

Не забывайте про совместный досуг! Походы в горы, поездки на море, прогулки на велосипедах в ближайшем парке, совместные посещения спортзалов и кино – это то, что делает вас семьей. Всегда можно найти то, что понравится вам всем. Используйте это в своих целях.

Ссоры – неизбежная составляющая любой семьи, постарайтесь, чтобы у вас было больше приятных моментов вместе, создавайте их сами, тогда и временные трудности будут переживаться легче.

Я Вас прекрасно понимаю, что Вам не приятно, когда Вы видите, что безосновательно обижают сына. И очень правильно, что Вы заступаетесь. Однако похоже стоит выбрать какую-то другую манеру защиты. Н-р, перевести всё на шутку, т.е. разрядить обстановку. А для себя возможно попытаться увидеть причину конфликта, и не на один шаг назад, а шагов на пять. Т.к. поверхностно сразу видно зачинщика. А если посмотреть глубже, то начинаешь понимать всю цепочку и видеть всех действующих ли конфликта. Т.е. понять причину происходящего.
Предлагаю Вам отрывок из моей статьи: «Есть много учебных заведений, где можно получить знания и навыки в разных отраслях деятельности человека. Нет только, к сожалению, учебных заведений, где учили бы быть родителями и где открывали бы секреты правильного воспитания личности в наших любимых чадах. Проблемы которые возникают в общении с детьми по мере их роста, часто просто загоняют нас в тупик и так как наработанной модели поведения «быть родителем» у человека на начальном этапе родительства нет, включается генетическая память, и мы подсознательно применяем методы воспитания, которые наши родители применяли к нам. Хотя при этом забываем, что эти самые методы не всегда были удачными, особенно в подростковом возрасте, когда дети начинают чувствовать себя взрослыми и пытаются вести себя соответствующим образом. Именно в этом возрасте часто возникают ситуации, когда мы хотим, что бы ребёнок поступил по-нашему, а сталкиваемся с протестом, возникает напряжённая обстановка в семье. Родители чаще всего настаивают на своем и давят на него, требуя аргументированного объяснения решения которое отстаивает ребёнок. Однако часто маленькому человеку трудно весомо обосновать свое поведение потому, что как правило ему не хватает жизненного опыта и словарного запаса что бы быть убедительным, да и как правило ребенок знает к чему приводят подобные выяснения. И тогда возникает обида ребёнка на родителей, а у родителей раздражение за свою беспомощность».
Т.е. получается, что Ваш супруг ВДРУГ стал папой 8-летнего сына. У него даже не было времени попробовать разные модели воспитания. И к сожалению мало кто из людей сразу чувствуют, как по-другому не так как их родители воспитывать детей.
Предложите супругу, что бы он задумался, как бы он хотел что бы в сложившейся ситуации поступили его родители и пусть таким образом поступит со своим сыном. Очень важно, что бы в таких ситуациях он чувствовал Вашу поддержку и понимание, а не осуждение и нравоучение. Т.к. ему сейчас достаточно трудно и я предполагаю, что он понимает, что из-за испортившихся отношений у него с сыном — отношения начинают портиться и между Вами.
добавить в избранные
рекоммендовать:

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх