Помост

Вопросы веры

Воспитывать детей как

Как наладить дисциплину в группе – несколько советов из личного опыта

Доброго здоровья, физического и психического, друзья! Сухих Татьяна на связи. Мне поступил очень интересный вопрос от читательницы о том, как наладить дисциплину в группе детского сада. С проблемой непослушания и откровенного игнорирования общепринятых норм поведения детками каждый педагог сталкивается в своей жизни не раз и не два. Ситуация обостряется отсутствием взаимодействия с родителями в вопросе дисциплины. Разберемся?

Как и почему дети могут сделать жизнь педагога невыносимой?

Для начала процитирую читательницу: «…я пришла работать в подготовительную группу, где детки от 5-7лет. Сначала вроде справлялась и детки слушались, но сейчас никак не могу с некоторыми (их, слава богу, не много) сладить. Где упустила их не пойму. Еще проблема в том, что эти некоторые лидирующие дети тянут за собой всю группу. Итог: все «стоят на ушах» и собрать их потом очень тяжело.

Посоветуйте, как себя вести, или может какие методы есть, прошу совета как у опытного педагога. Опыта у меня, к сожалению, нет, только учусь. Пришла в сад, и не хотелось бы оттуда убегать, деток люблю они все большие молодцы, но вот поведение…»

Ситуация понятна, проходили через это многие из нас. Видимо, насколько я могу судить, моя коллега изначально не хотела быть строгой и ставить рамки дозволенного в группе для воспитанников. А рамки и правила нужны детям для полноценного развития. Чем раньше устанавливаются ограничения, тем проще будет воспитателям, родителям и самим детям в дальнейшем.

Моя коллега понимает, что допустила ошибку, но не знает, где. Мне трудно судить в этой ситуации, что именно спровоцировало потерю авторитета педагога, но постараемся исправить дело. Вы, коллега, это сделаете не только для себя самой, но и для своих воспитанников, которые готовятся в школу, где вопрос дисциплины стоит очень жестко.

Привыкнув ухом не вести на слова педагога, в стенах учебного заведения они заработают клеймо неуправляемых и нежелательных учеников.

Психологи выделяют несколько причин плохой дисциплины среди дошкольников:

  • Потребность во внимании;
  • Борьба лидеров;
  • Защита от неудач, неодобрения;
  • Месть за нанесенные обиды;
  • Банальная скука.

Если в группе один ребенок с харизмой лидера, здесь проще наладить дисциплину, а если таких «конкурентов» у воспитателя несколько, придется вести комплексную терапию в коллективе. Приготовьтесь к тому, что вы должны будете планомерно и настойчиво внедрять новые правила и менять уклад в группе.

Методы, позволяющие наладить дисциплину

Для начала стоит поработать над собой, выстроив такую линию поведения, чтобы установить авторитет. Стиль общения с детками предполагает строгость в принципиальных вопросах, ласку в любых ситуациях и добросердечность, юмор, но без сарказма, тактичность, но откровенность, отзывчивость. Главное – искренний интерес к личности каждого ребенка. Плохих деток нет, есть несчастные…

Конечная цель педагога – вызвать интерес к себе, желание общаться со стороны детей, подчиняться распоряжениям с удовольствием, готовность выполнить просьбу, заслужить одобрение, ласковый взгляд, слово, жест. Ваш строгий взгляд, слово при нарушении дисциплины должны вызывать не гнев, обиду, недовольство, а стыд за свои поступки и стремление немедленно исправить ситуацию.

В вашей ситуации, коллега, нужно лидеров организовать и возглавить. Такие ребята очень ждут признания их лидерских качеств, поэтому делегируйте полномочия лидерам, поручайте им дежурство по дисциплине. Думаю, стоит провести беседу с группой на тему, что такое плохо и хорошо, вместе определите и напишите правила, оформив специальный стенд, где также есть фото детей и ежедневные отметки по поведению в виде звезд трех цветов.

Красный – плохо, желтый – нормально, зеленый – отлично. Каждый день не забывайте выставлять оценки совместно с детьми, пусть сами определяют, какую они заслужили звездочку. Не забывайте о поощрении и авансах. Если ребенок слишком глубоко обижается на заслуженные красные звезды, поощрите его желтой или даже зеленой, но объясните свое решение всем детям. Не допускайте несправедливости!

А для привлечения внимания и искоренения вспышек непослушания во время занятий, есть такой прием: колокольчик, бубен, свисток, дудочка. Объявите, что будете проверять, кто самый внимательный и по сигналу свистка или бубна умолкнет и будет смотреть на воспитателя. Тренируйте постоянно, пока не выработается рефлекс.

Можно усложнить, задачу: как только прозвучит сигнал, все останавливаются и повторяют за воспитателем движения пальчиковой гимнастики или просто упражнения. Звонок: все смотрят и повторяют, кто молодец, заслужил похвалу или звезду. И так ежедневно, пока не достигнете автоматизма. Предупредите детей, что будете подавать сигнал неожиданно.

Другие приемы остановки негативных проявлений

При единичных проявлениях нарушений дисциплины во время важных режимных моментах можно предпринять такие меры к «нарушителю спокойствия», особенно, если действия ребенка, мягко сказать, неадекватны:

  • Игнорирование или минимальное внимание к нарушителю;
  • Сфокусированный пристальный взгляд в глаза ребенку без злобы или осуждения, спокойно, но пристально как бы останавливаем взглядом;
  • Обращение к ребенку, специально интонируемым голосом: каким-то особенным тоном говорим типа «Посмотри на меня, пожалуйста», сниженным, измененным голосом;
  • Резко останавливаем любую деятельность и говорим: «Подождем, пока Петя сможет присоединиться к нам»;
  • Нестандартный вопрос или жест (ласковый), который отвлечет ребенка;
  • Озвучивание его состояния: «Ты меня ненавидишь, ты очень злишься на Петю, ты устал и злишься»;
  • Похвала часто останавливает: «Ты так красиво ножками дрыгаешь, как это у тебя получается?», но без издевки, дружелюбно, без смеха;
  • Можно усадить на стул размышления, но не в угол.

В принципе, этих методик и приемов должно хватить, в завершение статьи хочу поделиться наводкам на хорошие методические пособия:

  • «Планирование организованной образовательной деятельности воспитателя с детьми подготовительной группы: технологические карты на каждый день по программе «От рождения до школы» под ред. Н. Е. Вераксы, Т. С. Комаровой, М. А. Васильевой. Декабрь-февраль»;
  • «Организация деятельности детей на прогулке. Подготовительная группа»;
  • «Как помочь аутичному ребенку. Книга для родителей. Методическое пособие»;
  • «Спецпредложение на пополнение личного счета + участие в офлайн-вебинаре «Как организовать трудовую деятельность дошкольника?»

Я очень надеюсь, что молодая моя коллега воспользуется предложенными мной идеями и сможет справиться с негативными проявлениями в детском коллективе. Кому моя статья показалась интересной – поделитесь ею с друзьями, а кто хочет постоянно читать материалы – подписывайтесь на новости.

С уважением, Татьяна Сухих! До завтра!

Кстати, рекомендую прочитать:

Консультация для родителей: сюжетно-ролевые игры детей

Опубликовано: 19.03.2016

Привет, уважаемые читатели моего педагогического ))) блога! С вами Татьяна…

Самостоятельная деятельность ребенка в детском саду

Опубликовано: 09.01.2017

Я, Татьяна Сухих, приветствую своих постоянных читателей – мам и…

Памятка — Роль родителей в приобщении ребёнка к чтению

Опубликовано: 09.03.2017

Всем привет, с вами Татьяна Сухих! Сегодня вам предлагаю очень…

Хочешь воспитать детей — начни с себя!

1. В конфликтных ситуациях, родители не поддерживают авторитет друг друга, например, классика жанра: чипсы вредные для детей, так как их чрез-мерное употребление, приводят к развитию гастрита. Мама покупает их, папа запрещает. Когда ребенок с папой, он не получает чипсы, как бы он не про-сил, нет, значит нет, когда ребенок с мамой, он естественно отрывается, возникает конфликт. Тут важно уметь договориться, услышать друг друга, но на практике бывает по-другому: мама в тайне от папы покупает ребенку чипсы со словами: «держи сынок, много твой папа понимает». Вроде бы, простые и безобидные слова, но ребёнок понимает их по-своему и делает соответствующие выводы: «папа никто и ни что, зачем его слушать и слушаться, так же мама сказала. Более того, через некоторое время, ребенок начнет отдаляться от папы, таким образом, не просто снизиться его авторитет, будет утерян источник мужского влияния (то, что необходимо сыновьям), в результате мы получаем перегиб в женском воспитании, т.е. мамина роль главная это 100 %, папина всего 1% полезно ли это, приведёт это к хорошим результатам?

2. Родители не последовательны в своих решениях – если сказано: «сначала сделай уроки, а потом развлекайся», значит никаких отступлений быть не может, если мы в начале говорим одно, а через пять минут другое, ребенок постепенно перестает уважать родителей, их слова теряют смысл: «это же ничего не значит, сейчас одно, а через пять минут другое». Что бывает, когда вас перестают уважать, знают все, к чему это может привести?! Если учесть, что плохие привычки формируются быстро, не трудно представить, финал та-кого воспитания.

3. Родители не обращают внимания во что играют их дети – многие не опытные родители, рассуждают так: «какая разница во что играет мой ребенок, это же игра и только», однако, психология говорит совершенно конкретно: «Известнейший в нашей стране педагог А.С. Макаренко так характеризовал роль детских игр; » Игра в жизни ребенка, имеет тоже значение, какое у взрослого имеет деятельность работа, служба», более того, игре, прежде все-го в сюжетно-ролевой, ребенок берет на себя роль тех взрослых, которые его окружают, подражая их поведению, или не вербально, проигрывая свои внутренние переживания, страхи. В игре ребенок учиться осваивать различные роли. Это умение будет очень полезно ему уже при поступлении в школу, когда он будет знакомиться с новой для него ролью ученика. А во взрослой жизни ему придется включаться в новые роли мужа, жены, отца, матери, представителями той или иной профессии, что не всегда удается. Большинство родителей, относиться к игре ребенка, как к забаве, но не более, недооценивая, как играет ребенок, какой сюжет придумывает.

4. Родители пытаются в ребенке реализовать то, что не смогли в свое время – например, стать знаменитой актрисой, балериной, но по тем или другим причинам, они не смогли поступить в институт. Своего ребенка, они рассматривают, как второй шанс на успех (если она станет знаменитой, значит я буду счастливой), в этих намерениях, есть определенная доля эгоизма, так как родители думают прежде всего не о том, что хочет сам ребенок, а о своих личных не реализованных амбициях. Ради реализации этих амбиций, они таскают ребёнка с утра до ночи, на все возможные прослушивания, когда им говорят свое профессиональное мнение («у вашего ребенка нет балетных данных»), они искренне не понимают почему, нередко начинают натаскивать ребенка: «ты не так себя показала», «не то сказала», и тог далее, в результате, страдает психика ребенка (психосоматика, нервное истощение). Стоит ли говорить, что из затюканных детей, выходят закомплексованные люди с крайне заниженной самооценкой.

5. Родители перегибают палку с чем-либо: например, с наказанием, когда родители бьют детей, то расписываются в собственном бессилии на них по-влиять, а между тем, воспитание – это воздействие не только физическое, это комплекс мер, а родители во всем комплексе, видят только физическое воз-действие. Истинная же цель воспитания, не заставить слушаться через угро-зы, унижения, а добиться уважения и доверительных отношений у ребёнка, чтобы в итоге, он неосознанно вел себя правильно. Бывает и наоборот, родители перегибают палку с любовью и опекой, обычно это происходит ввиду очень негативных обстоятельств, например, трудные роды, после которых сын еще какое-то время болел. Либо оба супруга, либо кто-то один, привыкает все время ухаживать за ребенком, оберегать и защищать его, хотя он уже не болеет. В итоге в 8 лет, ребенок не может: спать без мамы, ходить в туалет без мамы, играть во дворе без ее присмотра, самостоятельно начать диалог с ровесниками. Все робкие попытки ребенка, проявить самостоятельность, бдительная мама пресекает.

Отсюда вывод: плохими дети не рождаются никогда (есть теория генетической предрасположенности, она основывается на статистических данных, согласно которым в семьях, где имеется хоть один больной родитель: алкоголизм, наркомания, аддитивное поведение, частота встречаемости этой патологии у детей, намного выше, но правильное воспитание, способно скорректировать даже негативные задатки (за исключением психических отклонений, которые могут передаваться по наследству: шизофрения). Негативные качества характера (мажоры, золотые мальчики, не знающие границ) – результат воспитания, а не ка-кого-либо «нехорошего дяди», тоже можно сказать о маньяках, насильниках и серийных убийцах, никто из них с неба не упал, все они просто вышли из плохой детской (упущенные дети). Если родители не в курсе интересов ребенка, с кем он общается в интернете, как учиться в школе, если нет доверительных отношений с ребенком, откуда возьмётся все остальное?!

25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

  1. Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
  2. Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
  3. Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
  4. Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
  5. Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
  6. Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
  7. Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
  8. Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
  9. Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
  10. Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
  11. Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
  12. Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
  13. Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
  14. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
  15. Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
  16. Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
  17. Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
  18. Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
  19. Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
  20. Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
  21. Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, – лучшее подтверждение вашей любви.
  22. Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
  23. Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
  24. Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации. Читаем советы психолога как правильно поощрять детей
  25. Простите себе свою «неидеальность» и помните, что каждый имеет право на ошибки. Быть родителем нигде не учат, поэтому ваше материнство или отцовство – сплошная импровизация. Но даже если вы в чем-то ошибались, большинство педагогических промахов можно исправить, и лучше сосредоточиться именно на этом.

Далее, ваш ребенок не должен вас раздражать! – читаем статью >>>

Читаем по теме:

  • Воспитание ребенка до года: советы родителям;
  • 10 советов как перестать кричать на своих детей;
  • 10 ошибок родителей в воспитании детей;
  • Как правильно говорить ребенку “НЕЛЬЗЯ” и “НЕТ”;
  • Вопрос от мамочек: “Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?” – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/chto-mne-delat-esli-ya-postoyanno-krichu-na-svoego-rebenka.html.

Воспитание ребёнка – очень сложный процесс. Ребёнка воспитывают не только родители, но и сама обстановка, которая царит в доме, другие члены семьи, детский сад, школа. Но именно родители – главные люди в жизни ребёнка. Родительская любовь делает его сильным, жизнестойким, способным добиваться успехов и справляться с любыми трудностями. Работайте над собой, меняйте неудачные модели воспитания на более эффективные, обретайте родительскую мудрость и воспитывайте ребёнка в спокойствии и любви!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен — присоединяйтесь!

Дисциплина в семье, как семейная традиция

Кириевская Людмила Викторовна

Организация: МБДОУ № 248

Населенный пункт: Красноярский край, г. Красноярск

Действовать без правил – самое трудное

и самое утомительное занятие на этом свете

Пьеро Мандзони

Дисциплина – это инструмент и способ достижения своих целей, решения задач, который связан с выходом из зоны комфорта, сопряжен с неприятными ощущениями, то есть работает в режиме дискомфорта, страдания

Когда дисциплина становится привычкой, естественным поведением человека, она позволяет получать удовольствие от выполненных и завершенных дел. Она дает ощущение настоящей свободы, когда человек осознанно выбирает дисциплину в качестве постоянного спутника по жизни. Дисциплина в таком случае выступает защитой от неприятностей, неожиданностей, повышает ощущение самоценности человека. Главное, чтобы дисциплина была в жизни систематическим явлением, а не разовым. Тогда будут и нужные результаты.

Дисциплина – еще и основа духовного и личностного роста, так как она помогает совершенствоваться, изменяться, достигать. Она должна быть и на работе, и в университете, и в школе, и в детском саду. О том, что такое дисциплина, взрослые должны знать. А вот, что такое семейная дисциплина – об этот стоит поговорить подробнее. Семейные отношения напрямую влияют на развитие у малыша личностных и социальных ориентиров. Ребенок должен с детства быть приучен к элементарным и простым правилам поведения в обществе.

Маленькие дети не могут отличить хорошее от плохого, правильное от неправильного и еще не умеют контролировать свои эмоции и поведение, что может их напугать. Задача родителей состоит не только в том, чтобы научить этому ребенка, но и помочь ему управлять собственным поведением. Этого можно достичь путем создания четких и понятных для малыша ограничений, которые помогут ему поступать правильно и чувствовать себя в безопасности. С помощью системы установленных правил ребенок быстрее научится быть ответственным и сможет легко строить отношения с другими людьми.

Существует один «секрет», который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Вам, должно быть, знакомо, как нервничает и выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов «в гости», и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку.

Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя? Можно назвать много причин, их гораздо больше, чем, кажется на первый взгляд. Но на самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения»!

Дисциплина в семье, как хорошая семейная традиция

Дисциплина в семье вносит определенное ощущение стабильности и существенно упорядочивает жизнь. Что же подразумевается под дисциплиной в свете семейных традиций? Это уважение к старшим, которое основано на благодарности, традиция посещать на праздники бабушек и дедушек, совместная уборка квартиры по воскресеньям, подготовка к новому году всей семьей, распределение обязанностей по дому, выполнение всех нужных дел сразу, не откладывая их на период отдыха, определенный режим дня и прочее. Когда семейная дисциплина отсутствует, ребенок дезориентируется в самых важных вопросах — когда лечь спать, где можно гулять, как общаться со старшими и другое. Бывает, родители слишком заняты, а вспомнив о своих обязанностях и наткнувшись на капризы или протест ребенка, просто отмахиваются и пускают все на самотек. Так разрушается основа семейной дисциплины, восстановление которой, как правило — долгий и сложный процесс. Повседневность — явление, которое по отношению к семье весьма беспощадно. Она заставляет жить на бегу, что конечно отражается на отношениях с детьми. Они просто не понимают — зачем постоянно куда-то спешить, и почему у родителей нет времени на них.

Дисциплина должна быть столь же естественной, как привычка — чистить зубы с утра. И, конечно же, не без личного примера папы и мамы. Устанавливая правила поведения в семье, будь то складывание игрушек по местам, мытье рук перед едой; вне семьи — уступить место старикам в транспорте, подать руку сестре, выходящей из машины, придержать дверь, когда за тобой кто-то выходит следом, все это необходимо подкреплять своим примером, улыбкой и своевременной похвалой.

Как подружиться с дисциплиной – инструкция для родителей

Не имеет значения, сколько лет вашему ребенку, важно придерживаться определенных правил в семье, которые помогут дисциплинировать ваше чадо и упорядочить его жизнь:

  • Логика и последовательность. Прежде чем совершить какое-либо действие или что-либо потребовать, убедитесь, что ваши действия логичны и соответствуют ситуации. Например, ребенок отказывается обедать? Не торопитесь заставлять, ругаться и требовать. Возможно, вы сами перебили ему аппетит фруктами, мороженым, печеньем, или у ребенка болит животик. Никак не можете уложить спать? Отмените вечерние сеансы возле ТВ. Но не забудьте поощрить с утра ребенка его любимым завтраком. Заведя определенные правила, старайтесь придерживаться их в любой ситуации. Детский праздник, присутствие гостей или просто забывчивость не должны влиять на их исполнение. А иначе в чем смысл дисциплины? Мыть руки перед едой, делать зарядку или снимать обувь после прогулки нужно обязательно, как бы нам этого не хотелось. Только последовательный порядок действий и доведение их до конца помогут выработать у ребенка полезные привычки и научат его придерживаться правил.
  • Дисциплина не предполагает физических наказаний. Цель вашего воспитания — формирование определенного поведения не на 5 минут, а на длительный период. Поэтому ваша задача — стимулировать интерес ребенка к «сотрудничеству», а не запугивать его.
  • Четкость выражения своих мыслей и мотивация. Ребенок должен понимать, чем может закончиться определенная ситуация, почему конкретно введен запрет, для чего мама просит ставить сапоги в тумбочку и почему нужно наводить порядок.
  • Не теряйте контроль. Будьте тверды в воспитании, но никогда не срывайтесь на крик или физическое наказание. Наказание всегда — признак слабости родителей. Чувствуете раздражение? Возьмите тайм-аут, отвлекитесь, займитесь чем-то, это восстановит равновесие.
  • Любовь и поощрение – как можно чаще давайте понять малышу, что вы его любите, даже если он себя плохо ведет. Проступки и нарушение правил не должны стать поводом для ограничения родительской любви и ласки. Старайтесь больше хвалить и вознаграждать ребенка за хорошие поступки, так он быстрее привыкнет к дисциплине.
  • Право на ошибку – развивайте в ребенке чувство самоконтроля, а не ощущение вашего надзора. Пусть малыш попробует что-то сделать сам, и если у него не получится, помогите ему в этом. Ребенок должен знать, что он имеет право на ошибку, которая не будет сразу же строго караться, а которую можно исправить вместе с вами.
  • Право выбора – приучая ребенка к дисциплине, не ставьте ему строгих запретов. Старайтесь переключить внимание или дать альтернативу – «не нужно играться с мамиными очками, давай лучше соберем вместе конструктор» или «тебе нельзя трогать плиту, но ты можешь сам включить свет в коридоре».
  • Превращайте дисциплину в игру, а не в службу. Чем больше положительных эмоций, тем сильнее эффект, тем быстрее закрепляется «материал». Например, игрушки можно собирать «на скорость», за порядок в комнате и пятерки в школе вешать награды на личную доску достижений, а за съеденный здоровый обед награждать сладостью.
  • Будьте на пару шагов впереди ребенка. Вы прекрасно знаете, что в магазине он начнет просить новую игрушку, а в гостях — остаться еще на часик. Будьте к этому готовы. На каждый вариант непослушания у вас уже должно быть решение.

Воспитывая дисциплинированность у ребенка, учитывайте, что нельзя…

  • Постоянно давить на ребенка запретами. Запреты воспитывают запуганного человечка с парализованной волей, а вседозволенность — эгоиста. Ищите золотую середину.
  • Хвалить ребенка по пустякам. Если ваши награды будут раздаваться за каждую мелочь, то они потеряют свою ценность и эффективность.
  • Сосредотачиваться на негативе. Лучше сказать — «а давай разложим твои игрушки вместе по коробочкам», чем «ну и зачем ты все свалил в одну кучу?».
  • Наказывать физически. Сразу откажитесь от таких методов, как «в угол», «ремня по попе», и прочее.
  • Предлагать выбор в тех ситуациях, где его быть не должно. Вы можете предложить выбор между «почитать» и «порисовать» перед сном. Или скушать на обед «рыбную котлету или курицу». Или «идем в парк или на спортплощадку?». Но не спрашивайте, хочет ли он принять ванну перед сном или помыть руки после улицы — это обязательные правила, для которых выбор не предполагается.
  • Сдаваться, если ребенок капризничает или бьется в истерике. Это способ добиться своего — игнорируйте такие методы. Берите тайм-ауты, ждите, пока успокоится, и снова настаивайте на своем.
  • Повторять просьбу. Команда, указание, просьба — даются лишь раз. Ребенок должен знать, что при невыполнении просьбы последуют определенные действия.
  • Делать за ребенка то, что он в состоянии сделать сам.
  • Пугать ребенка его проступками и ошибками. Все ошибаются, но это не повод — внушать ребенку, что он — растяпа, тряпка и, ни на что не годен.
  • Запугивать ребенка, требуя объяснений чего-либо. Испуганный ребенок просто побоится сказать правду. Хотите честности — создайте соответствующие условия: доверяйте и безгранично любите!

А стоит ли наказывать?

За несоблюдение запретов нужно наказывать. Самые общие правила таковы:

  • Лучше лишать хорошего, чем делать плохое.
  • Нельзя наказывать публично.
  • Наказание никогда не должно унижать.
  • Нельзя наказывать «для профилактики».
  • Из мер физического воздействия однозначно рекомендуется только удержание, когда необходимо остановить разбушевавшегося ребёнка. Физические наказания лучше свести к минимуму.

Что касается непослушания,

Не выполняя указания взрослых, нарушая заперты, дети всегда стараются чего-то добиться или избежать. Например, добиться внимания к себе или избежать травмирующей ситуации. Самая главная и самая трудная задача родителей — понять, что стоит за непослушанием. А для этого ребёнка надо слушать, с ним надо разговаривать.

В чем важность дисциплины?

Многие родители часто сталкиваются с примерами хорошего «консерватизма» детей. Например, при чтении сказки, стиха или рассказа. Вы уже в сотый раз читаете ему книгу, ребенок помнит все наизусть, но готов слушать еще и еще. И попробуйте только изменить что-нибудь в тексте, он вам обязательно на это укажет. Нарушение определенного порядка может ребенка даже расстроить, а то и вовсе напугать.

Если в доме поддерживается очень строгий порядок, то всякие изменения расстановки мебели, положения игрушек и другие отклонения, произведенные чужим человеком, могут вызвать отрицательную реакцию со стороны ребенка. И, не следует убеждать его в обратном, его так приучили.

Исходя из этого, родители должны понимать, что те или иные их требования, поступки могут оказать на психику ребенка большое влияние, и хорошо, если оно будет положительным. Упорядоченная жизнь становится основой мыслительной работы, поступков и поведения вашего чада в будущем. Дисциплина снижает вероятность стресса и депрессии, облегчает адаптацию при смене обстановки, дает уверенность в себе.

Научно доказано, что без родительских правил и запретов дети чувствуют себя заброшенными и несчастными. Ставя перед ребенком разумное количество ограничений, вы способствуете выработке таких важных социальных навыков, как умение себя контролировать, быть ответственным и терпеливым, уметь делиться и уважать старших. Самое важное в дисциплине – это не строгость и наказание, а научить ребенка проводить четкие границы, которые помогут ему правильно вести себя в различных ситуациях.

Список литературы:

Опубликовано: 27.11.2016

Уроки воспитания детей. Полезные советы для родителей

Урок №1

Воспитание общительного ребенка

В современной жизни общительность — очень важное качество. Уметь вступать в контакт с людьми — в большинстве ситуаций основа благополучия. Только глядя на вас, только наблюдая ваше умение контактировать с людьми, ваш ребенок научится общительности. Не комплексуйте, не придерживайтесь старых, патриархальных принципов — дескать, общаться с незнакомыми людьми на улице — это признак дурного тона. Времена меняются, уходит в небытие жизненный уклад, считавшийся долгое время незыблемым.

Поощряйте и новые знакомства вашего малыша. Поговорите с ребенком о том, чем могут быть ему интересны его новые друзья: Чтобы закрепить новые знакомства вашего ребенка, пригласите детей к себе, найдите повод.

Но не забудьте поработать над тем, чтобы сделать интересным и вашего ребенка для его новых друзей. Ваш ребенок еще слишком мал, чтобы осознанно работать над своим образом и делать его привлекательным. Помогите малышу. Расскажите ему что-то интересное — что непременно заинтересовало бы его окружение; научите его какой-нибудь новой игре (помните, сколько их было в вашем детстве?)… Постарайтесь сделать все, чтобы ваш ребенок не стоял в стороне, когда все другие дети играют.

Урок №2

Воспитание самостоятельности у маленького ребенка

Постепенно приучайте ребенка к самостоятельности, пусть он привыкнет обходиться без вас. Раньше вы приучали его к самостоятельной игре, оставляя одного в комнате. Теперь, когда ребенок стал взрослее, вы можете с успехом использовать его новых друзей — вы можете отпустить ребенка с ними во двор (впрочем, время от времени не забывайте вы­глядывать в окно). Сначала вы отпустите малыша на полчаса, потом на полтора. А потом и сами заметите, что ваш ребенок перестал оглядываться на вас в непростых ситуациях.

Возможно, ваш ребенок не слишком легко «уходит от вас». Другие дети заняты игрой, а ваш малыш нет-нет да и глянет одним глазком в вашу сторону — на месте ли мама? Опять же должен эффективно сработать принцип постепенности: не стойте на месте, покажитесь то с одной стороны, то с другой, а потом пропадите на четверть часа и появитесь вновь. С течением времени ребенок привыкнет к вашему отсутствию.

Здесь может пригодиться и внушение. Вы должны постоянно заострять внимание ребенка на том, что он уже большой и что вполне способен обходиться без мамы с папой. Вот, например, другие дети — какие они самостоятельные!..

Но не следует ставить в пример каких-то детей конкретно. Подобные примеры ребенок внутренне встречает в штыки. Один только факт того, что какого-то ребенка ставят в пример, как бы вызывает неприятие. Ваш малыш задается вопросом: «Значит, я хуже?».

Только человек, лишенный всякого самолюбия (а любой нормальный человек имеет самолюбие), в дан­ной ситуации не обидится — хотя бы в глубине души…

Урок №3

Хвалите своих детей за упорство и выдержку

Время от времени вы должны похвалить ребенка за самостоятельные действия. Ваша похвала прибавляет ребенку уверенности. Даже если что-то у малыша не получается, найдите повод похвалить его. Например, он завязывает шнурки, но это нелегко ему дается. В данном случае «мастерство» его не похвалишь. Похвалите упорство и выдержку: «Ты — молодец! Ты обязательно добьешься своего».

Урок №4

Используйте стимул в деле воспитания своего малыша

В деле воспитания может пригодиться стимул. Конечно, следует различать стимул и обещание подарков или развлечений (тем более обещания несбыточные), грань здесь может быть очень тонкая. Но в жизни так много тонких граней, что вам, наверное, не составит труда разобраться еще с одной.

С вашей стороны не будет ошибкой, если ребенку, попросившемуся на улицу, вы ответите: «Хорошо! Сам одевайся и иди гулять». Да, ребенок ваш еще мал, одеваться он будет долго. Но одеваться он будет сам… Возможно, вам придется кое-что поправить в его гардеробе, однако с каждым разом вашего вмешательства будет требоваться все менее.

Урок №5

Не вините понапрасну своего ребенка

Ребенок может, конечно, провиниться в тех или иных мелочах, но вряд ли его можно обвинить в трудном материальном положении семьи. Между тем некоторые родители умудряются обвинять малыша именно в этом, особенно, если ребенок сломал что-нибудь дорогостоящее, порвал что-либо из своей одежды и т. д. Если ребенок сломал некий дорогостоящий предмет, родители должны винить в этом исключительно себя: они не воспитали в ребенке соответствующего отношения к тому предмету, они не позаботились о том, чтобы сделать этот предмет не­доступным для ребенка.

Если же ребенок испортил что-нибудь из своей одежды и заподозрен в небережливом отношении к предметам своего гардероба, то он, разумеется, достоин выговора.

Рекомендуется объяснить ребенку, что одежда стоит денег, а деньги надо заработать; на заработанные (не без усилий) деньги можно было бы купить несколько занимательных игрушек или интересных книг, можно было бы купить мороженого, конфет или торт, можно было бы потратить деньги на аттракционах, но, к сожалению, придется купить на них новую куртку или брючки, взамен испорченных.

Можете не сомневаться, такое объяснение будет понятно малышу и запомнится надолго.

Урок №6

Не пугайте ребенка болезнями

Следует по возможности избегать говорить с детьми и при детях о болезнях. Разумеется, ребенок должен знать, что болезни есть, что болезни разные и бывают очень даже тяжелые, но ежеминутно запугивать ребенка болезнями (не пей холодного, а то заболит горло и будут удалять гланды! не трогай собаку, а то в животе у тебя поселится эхинококк! не ешь много сладкого, а то будут болеть зубы и придется их сверлить!) не надо. Норма для человека — это здоровье. Тем более для ребенка. Ваш малыш должен пребывать в полной уверенности, что никакая болезнь ему не страшна. Быть может, кого-то это удивит, но от такой уверенности сопротивляемость организма болезням увеличивается; и наоборот: человек, не уверенный в себе, в своем здоровье, человек испуганный, сдавшийся психологически и приготовившийся заболеть, более уязвим и восприимчив к болезням. Внутренний настрой очень важен.

Рекомендуем посмотреть:

Как правильно воспитывать ребенка? Когда начинать воспитание?

Семейные отношения. Виды семейного воспитания детей

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх